domenica, febbraio 27, 2005

amore e' non dover mai dire: eh?

articolo originale su:
www.livejournal.com

Amore e' non dover mai dire: Eh?

Diciamo che un ragazzone di nome Roberto e' attratto da una donna di nome Eleonora. Lui le chiede di uscire per andare al cinema. Lei accetta. Passano dei momenti piacevoli inseme. Alcuni giorni dopo lui la invita fuori a cena e di nuovo si divertono stando insieme. Continuano a vedersi con regolarita' e dopo un po' di tempo, entrambi smettono di frequentare altre persone.

Poi, una sera che stanno tornando in macchina, un pensiero colpisce Eleonora che, senza pensarci veramente, ad alta voce dice:
"Ti sei reso conto che con stasera sono sei mesi esatti che usciamo insieme?"
Cosi' cala il silenzio all'interno dell'auto. Per Eleonora quello e' un tipo di silenzio molto rumoroso.

Dice a se stessa:
Gesu', mi chiedo se quello che ho detto lo abbia infastidito.
Forse lui si sente prigioniero della nostra relazione, forse pensa che voglio forzarlo a qualche tipo di scelta che non vuole o di cui non e' ancora sicuro...

E Roberto pensa:
Cacchio. Sei mesi.

Ed Eleonora sta pensando:
Pero' accidenti, neanche io sono sicura di volere questo tipo di realzione. A volte vorrei avere piu' spazio, prendermi del tempo per capire se davvero voglio che le cose tra noi continuino ad andare in questa direzione... Ma dove stiamo andando, cosa sta succedendo tra di noi? Continueremo semplicemente a mantenere questo livello d'intimita'? Ci stiamo avviando verso il matrimonio? Figli? Ci stiamo dirigendo verso una vita insieme? E io sono davvero pronta per questo tipo di impegno? Posso davvero dire di conoscere bene questa persona?

E Roberto pensa:
...questo significa...vediamo... Abbiamo cominciato a vederci in Febbraio, quindi dubito dopo che ho ritirato la macchina dal concessionario... questo significa che...accidenti! Sono in ritardo con il cambio d'olio!

Ed Eleonora sta pensando:
E' agitato. Lo leggo sul suo viso. O forse sto interpretando male il suo stato d'animo. O forse lui vuole di piu' dal nostro rapporto, piu' intimita', piu' complicita'. Forse ha percepito, prima ancora che fossi io a percepirlo, che ho alcune riserve. Si, dev'essere questo. E' per questo che e' cosi' restio a parlare dei suoi sentimenti. Ha paura di essere respinto.

E Roberto pensa:
Devo di nuovo far dare un'occhiata alla trasmissione. Non mi interessa cosa cosa dicono quegli idioti dell'assistenza, c'e' ancora qualche problema con il cambio. E faranno meglio a non dare la colpa all'acqua fredda questa volta. Quale acqua fredda? Ci sono 87 gradi e quest'arnese cambia come un dannato camion della spazzatura, e ho gia' dato 600 euro a quei ladri incompetenti.

Ed Eleonora sta pensando:
E' arrabbiato. E non posso fargliene una colpa. Sarei arrabbiata anch'io. Dio, mi sento cosi' colpevole, farlo sentire in questo modo... Ma non posso cambiare quello che sento. Semplicemente non sono sicura.

E Roberto pensa:
Diranno che la garanzia di 90 giorni e' finita. Ecco cosa diranno, quei pezzi di merda.

Ed Eleonora sta pensando:
Forse sono troppo idealista. Aspetto che arrivi il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando qui accanto a me c'e' una persona buona, una persona con cui mi piace stare, una persona a cui sembra importare davvero quello che provo, una persona che tiene davvero a me. Una persona che sta soffrendo per colpa del mio egocentrismo, delle mie fantasie da scolaretta.

E Roberto pensa:
Garanzia? Vogliono la garanzia? Gli daro' la loro cazzo di garanzia, gli ficchero' la garanzia su per il...

"Roberto", esclama Eleonora ad alta voce.

"Che c'e'?", dice Roberto sussultando.

"Per favore, non torturarti in questo modo"
dice lei mentre i suoi occhi cominciano a velarsi i lacrime.
"Forse non avrei mai dovuto... Oh Dio, mi sento cosi'..."

(Lei si interrompe, cominciando a singhiozzare)

"Eh?" dice Roberto.

"Mi sento cosi' stupida", Eleonora singhiozza.
"Voglio dire, lo so che non c'e' nessun principe. Lo so perfettamente. E' stupido. Non c'e' nessun principe e non c'e' nessun cavallo"

"Non c'e' nessun cavallo?" dice Roberto

"Pensi che io sia una sciocca vero?" dice Eleonora.

"No!" dice Roberto, contento di conoscere finalmente la risposta giusta.

"E' solo che... e' solo che io... io ho bisogno di tempo" dice Eleonora.

(C'e' una pausa di 15 secondi durante la quale Roberto, faceno lavorare il cervello piu' in fretta che puo', cerca di uscirsene con una risposta sicura. Finalmente gliene viene una che pensa potrebbe funzionare)

"Si", dice lui.

(Eleonora, profondamente commossa, poggia la sua mano su quella di lui)

"Oh Roberto, davvero la pensi in questo modo?" dice lei.

"In che modo?" dice Roberto.

"In quel modo approposito del tempo" dice Eleonora.

"Oh", dice Roberto. "Si".

(Eleonora si volta verso di lui sentendosi perduta nella profondita' di quello sguardo, facendolo diventare molto nervoso circa la prossima cosa giusta da dire, specialmente se dovesse riguardare un cavallo)

(Alla fine e' lei a parlare)

"Grazie, Roberto" dice lei.

"Grazie" dice lui.

Poi lui la accompagna a casa , dove lei si butta sul letto, una torturata anima in conflitto, piangendo sino all'alba. Invece quando Roberto torna a casa, apre una busta di patatine, accende la TV, e viene subito catturato dalla replica di una partita di tennis tra due cecoslovacchi di cui non ha mai sentito parlare.
Una vocina nei lontani meandri della sua mente gli dice che qualcosa di importante e' successa nell'auto, ma e' abbastanza sicuro che non riuscira' mai a capirla. Quindi e' meglio non pensarci su. (Questa e' la stessa politica di Roberto circa la fame nel mondo)

Il giorno seguente Eleonora chiamera' la sua amica piu' cara, o forse due di loro, e parleranno della situazione per sei ore filate. Analizzeranno scrupolosamente tutto quello che lei ha detto e che lui ha detto, ritornandoci sopra piu' e piu' volte, esplorando ogni parola, ogni espressione, ogni gestualita' , ogni sfumatura di significato, considerando ogni possibile conseguenza. Continueranno a discutere di questo, ancora ed ancora, per settimane, forse mesi, senza mai giungere ad una conclusione definitiva. Ma anche senza mai annoiarsi.

Nel frattempo Roberto, durante una partita di calcio insieme ad un amico sia suo che di Eleonora, si fermera' prima di una rimessa laterale, e dira':
"Nicola, ma Eleonora ha mai avuto un cavallo?".

sabato, febbraio 26, 2005

attenti quando fotografate qualcosa perche' potrebbe essere coperta da diritto d'autore come il fagiolo di chicago o la tour eiffel!

articolo originale su:
punto-informatico.it

La città di Chicago ha recentemente ristrutturato uno dei suoi parchi: con ammirevole fantasia lo ha chiamato Millennium Park e con altrettanto sbuzzo ha pensato bene di chiedere ad Anish Kapoor, uno dei più quotati scultori contemporanei, di ornarlo con una imponente opera dal nome evocativo e poetico: "porta per le nuvole". Che incontri o meno il vostro gusto il Cloud Gate, con le sue forme arrotondate e specchiate, assomiglia in effetti ad un fagiolo e gli abitanti di Chicago lo hanno così immediatamente rinominato.

Solo che il fagiolo ha una prerogativa forse unica nell'ambito delle sculture dei parchi pubblici mondiali. Non può essere fotografato se non dietro versamento di un pedaggio alla municipalità. L'accordo fra il finanziatore del progetto e lo scultore prevede infatti che il copyright dell'opera resti al suo creatore. E che da ciò discendano ovviamente bei soldini.

Una pratica demenziale per ora poco utilizzata ma che per esempio interessa anche la torre Eiffel. Dal 2003, anche se quasi nessuno lo sa, le immagini del simbolo stesso della capitale francese sono uscite dal pubblico dominio. il trucco per chiedere soldi in cambio della riproduzione delle immagini della torre è nello stesso tempo ingegnoso e squallido. La società che gestisce la torre, la SNTE, nel 2003 ha installato uno spettacolare sistema di illuminazione notturno che ha poi messo sotto copyright. Il risultato è che nessuna immagine della torre (per lo meno di notte) può essere pubblicata senza versare il dovuto obolo agli aventi (per modo di dire) diritto.

scopri se sei l'uomo ideale di archimarghe, rispondi alle domande (versione integrale sul sito) e spedisci per email il "curriculum"

articolo originale su:
www.archimarghe.altervista.org

Le donne spesso scelgono gli uomini secondo leggi arcane,che nessuno mai scoprira'

ami i capelli?
SI 500
NO 0

peluria
POCA 100 punti
MOQUETTE -300 punti
MEDIA DA MACHO 500 punti

AMI IL MEDIO EVO
SI 1000 punti
NO -30

SEGAIOLO
SI -500
NO 0

AMI IL TRASH
si 1000 punti
no -50

COSA SEI
gabber -200
truzzo -3000
rocker 1000
punk - 200
metallaro defender10.000
bluesettaro/jazzettaro 1000
dark 5000
defender +10000
warrior -3000
papaboy (o cellino) -300
hippopparo -500
rapper - 500
rasta -4000


se hai ottenuto

da 150000 a 120000 SONO TUA
da 120000 a 90000 avremo una lunga e felice storia d'amore
da 90000 a 60000 probabilmente nessuno ci stacchera piu
da 60000 a 30000 potrebbe nascere un flirt
da 30000 a 0 meglio rimanere amici
da 0 a -30000 meglio non essere neanche amici
da -30000 a -60.000 stammi lontano
da -60.000 a -100000 se sei finito qui o l'hai fatto apposta,o sei proprio una merda

manda il risultato e la scheda compilata in email a marghe

ci sono sei pinguini gay, lo zoo tenta di farli tornare etero e la comunita' gay (umana) protesta per il diritto all'omosessualita' dei pinguini

articolo originale su:
www.corriere.it

A quanto pare nello zoo di Bremerhaven ci sono dei pinguini gay! I gestori dello zoo che hanno scoperto il fattaccio hanno pensato bene di far arrivare delle pinguine dall'Austrialia (almeno parlano la stessa lingua....) per farli accoppiare e soprattutto procreare per la salvaguardia della specie. E arriviamo al dunque. Pare che alcune comunita' gay siano insorte nella difesa del "diritto del pinguino gay" di essere gay! Anche il pinguino ha il diritto di seguire i suoi istinti naturali e se vuole essere gay, gay sia! Francamente io mi sto piegando in due dalle risate da quattro giorni. In primo luogo, non capisco dove certa gente (indipendentemente dalle tendenze sessuali) trovi il buon tempo di occuparsi dei rapporti sessuali dei pinguini dello zoo di Bremerhaven. Volendo anche accogliere la protesta nei confronti dell'ennesima "intromissione" dell'uomo nella natura, la cosa mi potrebbe anche stare bene, ma ciononostante credo che si stia perdendo un po' la bussola, e non riesco a fare a meno di chiedermi dove andremo a finire con i "diritti" di umani, animali e non! Devo aspettarmi che tra un po' non si produrranno piu' insetticidi per la difesa del diritto naturale della zanzara di nutrirsi, e quindi di svegliarci nel cuore della notte per pungerci? O vogliamo parlare del diritto dello scarafaggio di passeggiare nelle tubature (vecchie) dei nostri bagni e fare cucu' dalla vasca? A me sembra che i piu' saggi in tutto questo siano i pinguini dello zoo di Bremerhaven che hanno snobbato le pinguine e sono andati avanti a farsi i fatti loro. Saluti da Londra!

stufo del solito arberello al profumo di mughetto? compra un deodorante all'aroma di bistecca!

dagli stessi del lecca lecca al cerume

articolo originale su:
www.stupid.com

bistecca deodorante

What's with all these air fresheners with names like "Lilac Ambrosia" or "Daffodil Delight?" Give us a freakin' break! We know what scents get us going, and "Rosewater Rhapsody" isn't one of them.

If you want to really know what makes our bacon sizzle, just sizzle some bacon. Mmmmmmm. That's the ticket.

Now you can get air fresheners that capture the fragrance you really crave... MEAT!

Imagine filling your bedroom with the alluring smell of a barbecued steak. Or climbing into your car to encounter the heavenly scent of smoked bacon.

It's all possible with these

Funky Fresh Meat-Scented
Air Fresheners

We tested them out, and the Bacon kicked up a subtle smoked-meat smell. And the Steak Scented Air Freshener has made our Stupid cubicles smell like mini Outback Steakhouses!

Get both Meat Scented Air Fresheners for just $4.99!

soldi buttati nel cesso

articolo originale su:
www.repubblica.it

cesso d'oro
Hong Kong: vale 4,8 milioni di dollari questo water tutto d'oro, e corredato di pietre preziose. Un articolo davvero eccentrico che è stato rimosso dalla vetrina del negozio, su invito dell'Ufficio turistico, dopo le proteste di molti cittadini.

per salvare la terra dal surriscaldamento mettiamoci a saltare e spostiamo l'orbita un po' piu' in la...

articolo originale su:
www.worldjumpday.org

screenshot del sito
(clicca per ingrandire)

questi sono a livello dei promotori dell'estinzione della razza umana!

il ciclo della vita

articolo originale su:
una marea di siti tra cui alicesvegliati.it
grazie popo per la segnalazione, dal sito che hai segnalato prelevero' altre perle

La cosa più ingiusta della vita è come finisce.

Voglio dire:
la vita è dura e impiega
la maggior parte del nostro tempo...

Cosa ottieni alla fine?
La morte.

Che significa !
Che cos'è la morte ?
Una specie di bonus per aver vissuto?

Credo che il ciclo vitale
dovrebbe essere del tutto rovesciato.

Bisognerebbe iniziare morendo,
così ci si leva subito il pensiero.

Poi in un ospizio dal quale si viene buttati fuori
perché troppo giovani.

Ti danno una gratifica e quindi
cominci a lavorare e per quarant'anni,
fino a che sarai sufficientemente giovane
per goderti la pensione.

Seguono feste, alcool, erba ed il liceo.

Finalmente cominciano le elementari,
diventi bambino, giochi e non hai responsabilità,
diventi un neonato,
ritorni nel ventre di tua madre,
passi i tuoi ultimi nove mesi galleggiando
e finisci il tutto con un bell'orgasmo !

woody allen

scopri il tuo lavoro ideale

articolo originale su:
lavoro.economia.virgilio.it

silvio berlusconi = Incisore di cerini
romano prodi = Collaudatore di Fiat Duna
luca casarini = Animatore di chat
sergio chiamparino = Parafulmine aziendale
monica lewinsky = Odontoiatra per cavalli donati (la vedo portata)
luce caponegro = Romanziere erotico (era destino)
obelix senzazucchero = Promoter di bond argentini

venerdì, febbraio 25, 2005

il caricabatterie eolico d'emergenza, se non c'e' vento "non resta che soffiare"

articolo originale su:
punto-informatico.it

Mentre i colossi dell'hi-tech mettono a punto le loro sofisticate alternative alle batterie ricaricabili, un gruppo di studenti dell'Indian Institute of Technology di Delhi ha costruito una turbina in miniatura che può essere utilizzata per ricaricare, in situazioni di emergenza, un telefono cellulare. La turbina è in grado di generare l'elettricità dalla forza del vento. In caso di bonaccia... non resta che soffiare.



articolo originale su:
in.rediff.com

All you need to charge your mobile is -- air!

Students at the Department of Industrial Design at Indian Institute of Technology, Delhi have attached a turbine with a mobile phone that helps charge it even when the user is travelling, Head of the Department Professor Lalit Kumar Das told PTI.

"The electricity generated by the turbine when moved by wind energy could charge a cellphone in an emergency. It generates electricity to the tune of 3 to 4 watts which is sufficient to charge a mobile phone," he said.

The specially designed turbine, which costs about Rs 200 to be developed inside a laboratory, is so small that it could be easily kept in a pocket, he said.

martedì, febbraio 22, 2005

una feature di windows rende il firewall integrato in windows ridicolmente bucabile

articolo originale su:
habaneronetworks.com

spiegato in sintesi: entrando come administrator (pratica molto diffusa soprattutto per chi non sa manco cosa significhi "administrator") e avviando un programma malevolo o magari visitando un sito web con un activex creato appositamente (altra chicca inventata dalla microsoft) e' possibile che venga modificata una chiave nel registro che contiene la lista dei programmi da far passare senza controllo attraverso il firewall. detto in termini piu' semplici il signor diabolik potrebbe mettere sul suo sito una pagina fatta in modo tale da modificare il vostro registro per aprire magari la condivisione file e mandarvi in braghe di tela davanti al mondo senza che manco ve ne accorgiate (e' solo un esempio, in realta' potrebbe fare pure di peggio).

seguono un estratto dell'articolo originale e i miei migliori auguri agli utenti microsoft




As long as the person currently logged into the computer has Administrative privileges, an application can easily add an entry into the HKEY_LOCAL_MACHINE/SYSTEM/Services/.../FirewallPolicy/StandardProfile/AuthorizedApplications/List/ key that will allow any application full rights to and from the computer without the user's interaction or knowledge.

Just because you think that Microsoft and their supposedly secure Windows Firewall is running doesn't mean that you're safe. You must check the settings of the firewall regularily. Always scan your system at the minimum once a week with the anti-spyware tools and ensure that you run SpywareBlaster everytime you use your computer.

If you are currently using Window's own firewall to protect you, either ensure that there are no unknown exceptions or find a better firewall.

sveglia il musicista che c'e' in te: ecco il corso di yodel!

articolo originale su:
www.yodelcourse.com

Welcome!
This site will make you smile. Guaranteed. I have been performing yodel music for 20 years. One of my greatest pleasures is to look in the audience and see young and old smiling. That is also the focus of this site. The yodeling this site teaches is of the Alpine variety. Yodeling is fun, unique, and quite silly. I have enjoyed building and maintaining this site. Have fun!
foto del professore

1.) Let's begin by going over some of the consonant and vowel sounds combined to create the language of yodel. Try this with higher notes also moving toward the natural break from your chest voice to your head voice

spartito
Hodl--oh-ooh-dee.

l'homepage di una 15enne media: zarra89

articolo originale su:
my.studenti.it

Home Page di Zarra89
Nome: sara
Nick: zarra89
Età: 15

AMO
1. tutti i mu rossi e i ragazzi vestiti superstra bene kon dg armani g_star e diesel||
2. le caramelle in axxoluto
3. dormire e le line o righe e ki le ha può kapire di kosa parlo un aiuto:le hganno ben markiate solo i maski...
4. tutti kuelli kon tatuaggio o piercing
5. i surfisiti biondi kon okki azzurri!

ODIO
1. odio..***********perkè è un grandissimo stronzo
2. odio kuella stronza della prof di inglese e l'inglese
3. odio..ke kualkuno mi menta e le persone idote ke fanno la solita battutina sul mio segno..
4. odio essere svegliata e odio tutti kuei nonnetti pervertiti ke tokkignano sull'autobus gli ucciderei tutti...!
5. odio,,andrea..sempre kon le sua battutine odio le persone ke fumano solo per sembrare +fighe

Dicono di me:
dikono di me ke soon pazza e solo ki diko io può dirmelo:-)KE SONO MOLTO LUANTIKA.ED è VERO ke le mie mutande sono belle(calvin klein,e diesel eh modrestamente!!)ke sno la persona + inkabibile di kuesto mondo,ke ho dei gusti un'po partikolari,e siik te koude neri neki fosal!!!e ke devo smetterla di alzarmi verso le 4 !!!!

spendi 1 euro e diventa un hacker + guadagna con l'email (della serie "vuoi guadagnare navigando? arruolati in marina")

articolo originale su:
cgi.ebay.it

Metodo hacker + metodo per guadagnare con le e-mail!!!
Offerta più alta: EUR 1,00

Ciao vuoi imparare i segreti di un hacker???

Si tratta di un file in Acrobat Reader dove insegna tutti i trucchi per diventare hacker!!!!

Ti dice i programmi giusti da usare e tutti le cose da fare per diventarlo!!!

Inoltre in questo file vi sono dei link dove saperne di piu sul mondo degli hacker!!!

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NON CI PERDI ASSOLUTAMENTE NULLA, IN QUALSIASI MOMENTO PUOI MOLLARE TUTTO?

MA QUANDO VEDRAI CHE SI GUADAGNA DAVVERO, DUBITO CHE MOLLERAI?

E UN METODO DOVE SI PUO GUAGNARE BENE STANDO SEDUTI DAVANTI AL PROPRIO COMPUTER!!

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GRAZIE A TUTTI!!

lunedì, febbraio 21, 2005

un gorilla col linguaggio dei sordomuti chiede alle donne di mostrare le tette (ci provero' pure io adesso)

articolo originale su:
www.tgcom

Due americane hanno fatto causa alla fondazione di San Francisco che ha in cura Koko, il gorilla "parlante" famoso negli Usa perché conosce il linguaggio dei sordomuti, affermando di essere state licenziate perché hanno rifiutato di scoprire i seni per lo scimmione. "Il presidente della fondazione - hanno detto - voleva usarci per stabilire un rapporto con l'animale attraverso bizzarre prestazioni sessuali".

Nell'atto di denuncia si legge che "a quanto ha interpretato la Patterson, Koko nel linguaggio dei sordomuti avrebbe chiesto alle parti lese di spogliarsi e mostrare i seni"."La Patterson ha ripetutamente fatto pressione sulle donne affinché facessero tali azioni, anche all'aria aperta dove altre persone potevano vedere", prosegue il documento. Nel suo sito Web, la Gorilla Foundation afferma che Koko ha un vocabolario di 1.000 parole.



articolo originale su:
www.alertnet.org

SAN FRANCISCO, Feb 18 (Reuters) - Two women who helped care for a famous gorilla have sued the foundation nurturing Koko, saying they were fired for refusing to show the animal their breasts, lawyers said on Friday.

The lawsuit says the president of the Gorilla Foundation, Francine Patterson, sought to have the women bond with the gorilla by performing "bizarre sexual acts with Koko."

"Through sign language, as interpreted by Patterson, Koko 'demanded' plaintiffs remove their clothing and show Koko their breasts," the lawsuit said.

quando ha il ciclo non la sopporto.. anzi ci sono proprio allergico: la vera storia di due fidanzati

articolo originale su:
www.carpetdiem.it

Poche settimane dopo essersi trasferiti nella stessa abitazione Matt ha cominciato ad accusare sempre più insistentemente violenti sfoghi allergici, accompagnati da diffusi arrossamenti e irritazioni cutanee in diverse parti del corpo. Gli esami allergologici
successivi, dopo aver escluso che si trattasse di reazioni dovute a prodotti da bagno, hanno finalmente accertato la causa. Una volta al mese, in coincidenza con il ciclo mestruale della ragazza, gli ormoni prodotti dalla donna provocavano le reazioni allergiche a Matt.



articolo originale su:
www.manchesteronline.co.uk

One morning Matt, 26, woke up with large red blotches all over his chest and arm.
At first he dismissed it as a bad reaction to a shower gel, never suspecting that it could be connected to cuddling his girlfriend.
The pair tried everything to solve the problem - changing their washing powder, fabric conditioner, deodorants, moisturisers, shower gel and soap, but they couldn't find the culprit.
Finally, in desperation, Matt went to his GP for advice only to be told he was allergic to his girlfriend.
It is thought that his skin has a sensitive reaction during certain times of the month to a change in Cloe's hormones.
Cloe said: "When the doctor said we had to stay away from each other at that time of the month, I wondered what was wrong with me. It was very hard going for a while. I felt really guilty and upset.
"But Matt is really down to earth and he just laughed it off. He says thing like `I've got to go out with friends because I'm allergic to you' and we laugh about it."

segnalo al tecnico della stazione di padova che il distributore di panini e' guasto e che quello delle bibite non aveva la moretti

distributore automatico di capre (guasto)
(immagine di repertorio)

domenica, febbraio 13, 2005

un san valentino senzazucchero

se come era capitato a natale sei un visitatore finito qui chissa' come per avere idee regalo o suggerimenti last minute ti segnalo un ristorante romantico in cui portare la tua dolce meta' facendo una velata allusione sulle tue idee per il dopocena:

foto del ristorante pompino
ristorante pompino, e' un po' fuori mano ma il servizio deve essere notevole..



per chi a san valentino non ha di meglio da fare che leggere questo sito di vaccate forse potrebbe tornare utile il sito della a.r.p.i.a. ovvero l'associazione ricerca e prevenzione inculate amorose; se forse non e' consolante leggere il muro delle coppie scoppiate puo' essere utile scoprire ad esempio cosa succede al cervello durante una relazione e gioire di essersene liberati:

Osservazioni empiriche suggeriscono che le prestazioni intellettive di individui colpiti da innamoramento sono nettamente inferiori a quelle di soggetti in condizioni psicoaffettive di normalità (Queer e coll., 1961; Gay and Straight, 1966). Benchè alcuni casi aneddotici (Shrunk and Rotten, 1971; Blown e coll., 1976) parrebbero indicare che la base neurobiologica del fenomeno risieda in una acuta e drastica riduzione - una polverizzazione direi - di quantità e funzione della sostanza grigia della corteccia cerebrale.
cervello normale, cervello atrofizzato
I risultati indicano una inequivocabile riduzione volumetrica sia della sostanza grigia che della bianca in tutti gli individui malati. In particolare, non vi era nessuna sovrapposizione fra malati e sani, nel senso che tutti i malati avevano meno sostanza grigia e meno sostanza bianca persino del più stordito degli individui sani (vedi figura). Inoltre, il più malmesso dei malati (il numero 24) presentava un'unica cellula neuronale, a malapena visibile dalla sofisticatissima macchina di risonanza magnetica, che fluttuava liberamente in una scatola cranica. In questa, il liquido che circonda normalmente il cervello (liquor cefalorachidiano) era stato sostituito da una enorme bolla d'aria. L'attività elettrica del neurone di questo paziente - caso estremo di una distribuzione comunque patologica - si è attivato in una sola breve occasione durante tutto il periodo dell'esperimento (circa 2 settimane) causando ideazione suicidaria (
"M'accid! Nun ci'a facc' cchiu! M'accid! M'accid!"). L'attività elettrica del soggetto n. 24 era così flebile che non riusciva ad illuminare neanche la lampadina del suo portachiavi a forma di ?orsacchiotto puzzoloso? (normalmente gli effetti personali vengono lasciati in un box esterno, ma non ne ha voluto sapere niente e a chiesto espressamente che nel modulo di rilevazione dei dati clinici fosse riportato: "Non posso lasciarlo, me lo ha regalato la mia topina paciocchina").



..ma non facciamo i disfattisti e apriamo una parentesi di romantico amarcord precox con una (dolce?) storia di vita vissuta:

Al liceo mi incaponii sull'alunno "baciato dagli dei" perché le sue traduzioni di Senofonte e Aristofane erano sempre da applausi, mentre le mie erano un pietoso geroglifico di segni rossi e blu. La mia compagna di banco diceva che assolutamente dovevo farmi baciare da uno baciato dagli dei, che poi era anche bello, e così se le cose con il greco fossero migliorate, avrei potuto far copiare anche a lei.
Alla fine l'impresa riuscì e fidanzati (si fa per dire, perché io continuavo a chiamarlo cameratescamente per cognome) andammo in gita scolastica insieme.
Naturalmente all'epoca avevo ancora la "cintura di castità al cervello", perciò quando lui, nel bel mezzo di un castissimo amoreggiamento più da elementari che da liceo, fuggì improvvisamente in camera sua con l'espressione del cane bastonato rimasi senza parole e pensai che la cosa migliore fosse riunire il politburo delle compagne di classe e analizzare l'inspiegabile comportamento dell'alunno poeta.
Dopo una breve rassegna dei più comuni comportamenti amorosi maschili catalogati da Cioè, la mia compagna di banco, più smaliziata di me, mi fece notare una macchia sospetta sui miei pantaloni. Il reperto fu subito esaminato e messo a confronto con una macchia "di controllo" creata ad hoc con sola acqua. Alla fine dell'indagine, molto accurata devo dire, non ci furono dubbi: il poveretto, evidentemente abbandonato dalle divinità propizie, era rimasto vittima di un imbarazzante intostamento precoce per isfregamento e, vergognoso, era fuggito nella speranza ? vana - che l'olimpo tutto potesse cancellare i segni della sua debolezza.
L'evento provocò una frattura insanabile tra noi due, così la storia finì, l'alunno poeta ebbe una pagella con un fantastico 10 in greco e io fui, come sempre, rimandata.




passando a discorsi "per veri amanti".. avete presente quella pubblicita' di dolce e gabbana in cui lui regala a lei un orologio, si sente una femminile scorreggia e lui per farla sentire a suo agio ne tira a una a sua volta? ebbene.. l'han censurata e qui riporto il testo della sentenza perche' e' spettacolare:

Il Comitato ritiene che lo spot travalichi ampiamente il limite del semplice cattivo gusto, in sé non censurabile dal sistema autodisciplinare, violando più norme del CAP: a) l'art. 9, in quanto le modalità espressive adottate risultano estremamente volgari, tali da urtare la sensibilità del pubblico; b) l'art. 10, in quanto altresì offensivo delle convinzioni civili: gli atteggiamenti rappresentati dovrebbero infatti rimanere confinati nella sfera intima e non adottati nell'ambito di una comunicazione pubblica, com'è eminentemente quella pubblicitaria; c) l'art. 11, in quanto altamente diseducativo per i giovani, potendo indurli all'imitazione, attratti dall'intrinseca carica di trasgressione delle regole sociali che contiene; d) l'art. 1, in quanto rivela una strategia volta a creare un messaggio/evento "shock", tale da infastidire il pubblico e gettare discredito sulla pubblicità come istituzione.

in altre parole la censura mira ad evitare che i giovani e imberbi latin lover inizino a far cadere ai loro piedi donne a suon di fagiolate. comunque checche' ne dicano i censori le scorregge sono una forma di comunicazione e c'e' pure qualcuno che ha vinto un ignobel award per la ricerca dal titolo It's windy under the sea che ipotizza che le aringhe parlino pettando in morse o qualcosa di simile.

chissa' come il signor aringa dira' alla moglie buon san valentino tesoro..



letto tutto? bene potete chiamare il partner e stimare come andra' la serata con il love detector (in mancanza del partner chiamate qualche zitellona/e del terzo tipo, quello disperato):

E" un software che misura la carica emotiva di una conversazione telefonica. Il programma si basa su una tecnologia messa a punto per l"antiterrorismo. Per gli innamorati il livello dell"emozione e" rappresentato da una margherita sul monitor: piu" petali, piu" intensa la passione. Se il livello e" basso il fiore appassisce.

se la margherita si drizza bene e si riempie di petali turgidi potreste pensare di mettere un po' di pepe alla serata col tanga mucca che muggisce!

foto del tanga mucca
Per le tue serate 'tenere', stupisci la tua lei con ... effetti speciali! Non solo questo tanga ha la proboscide ma...basta premere sul naso della mucca per sentire il tipico Muuuuuu!!! Divertentissimo! In vellutino; misura unica.



se stai ancora leggendo allora significa non hai proprio niente da fare: leggiti questa guida su come tenere occupato un idiota per ore o guardati un film porno in ascii.

sabato, febbraio 12, 2005

un sito con le attrici catalogate in base alle scene... in cui muoiono o sono gia' morte

articolo originale su:
www.cinemorgue.com

From time to time, I've noticed a couple of questions that come up in movie trivia discussions: "Has so-and-so ever gotten killed in any movies?" and "What's that movie where what'sisname kills such-and-such?" This site will attempt to answer those questions for most of the so-and-so's, what'sisnames and such-and-suches. (I've even started listing voice-over performances in animated death scenes.)

From the index below, click on the performers' names to see a list of movies in which they died, with a brief description of the death scene.



per esempio.. chi vedendo matrix non ha desiderato che la bellucci fosse crivellata di pallottole? vediamo dove toglierci lo sfizio

Monica Bellucci (1964 - )
Bram Stoker's Dracula (1992) [Dracula's Bride]: Stabbed in the heart with a wooden stake by Anthony Hopkins (along with Michaela Bercu and Florina Kendrick). The actual stakings are out of camera frame; the three vampiress' severed heads are shown afterwards when Anthony carries them out and throws them from the castle tower.

L'Appartement (The Apartment) (1996) [Lisa]: Reportedly burned to death after Jean-Philippe Ecoffey douses the apartment in gasoline and sets it on fire; we only see the blaze spreading through the room, followed by an exterior shot of the burning apartment. (Thanks to Cryptic)

alcune cose che si imparano dai film porno

articolo originale su:
www.boomboom69.it

1. Le donne portano i tacchi alti a letto.
3. Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti.
4. Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui.
5. Le donne sorridono con grazia quando gli uomini ricoprono loro il volto di sperma.
11. Quelle tette sono vere.
12. Una pratica comune e piacevole per un uomo è quella di prendere il proprio pene semi eretto e schiaffeggiarci ripetutamente il culo di una donna.
13. Gli uomini dicono sempre "Oh, yeah" quando vengono.
16. Gli uomini asiatici non esistono.
18. C'è una trama.
25. I culi sono puliti.
26. Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i pantaloni di un uomo e ci trovano un pene.
41. Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti.
46. Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il culo gridando "oinzen oinzen".
47. In mancanza di un uomo, alle donne va bene anche un cane o un cavallo.

venerdì, febbraio 11, 2005

usa: denunciata 83enne defunta per aver scaricato da kazaa 700 canzoni rap e rock

articolo originale su:
www.slyck.com

The RIAA's campaign against alleged music pirates has been well-criticized for being overly ruthless. In their plight to eradicate file-sharing, the RIAA has pursued children, grandmothers and the destitute. In a move that many consider to only add insult to injury, the RIAA has sued 83 year old Gertrude Walton. The only problem is, Gertrude has been dead since December of 2004.

According the Chareston Gazzet, 83 year old Gertrude Walton was sharing over 700 songs (we can only presume on the FastTrack network, although the article does not specify.) These tracks included Rap, Rock and Top-40; sharing under the pseudonym ?smittenedkitten.?

Gertrude's daughter Robin Chianumba, who had been living with her mother for the last 17 years, stated that no computer existed in the house and no one ever accessed any file-sharing network.

mercoledì, febbraio 09, 2005

attori mancati: sono uno spazzacamino e lavoro vestito da gargoyle, eventualmente faccio il giardiniere vestito da lucertola

articolo originale su:
sanfrancisco.tribe.net

OFFERED: I will clean your chimney dressed as a gargoyle $110
Type: Full Time
City: SF bay- Santa Cruz
Contact: Brad (831) 247-1059
Greyscarab@hotmail.com
Have your chimney cleaned by a skilled gargoyle chimney sweep. Service includes full chimney cleaning and the novelty entertainment of watching a masked gargoyle actor work on your roof. Take pictures if you like. This is a unique oppurtunity.
* Available anywhere between SF bay area and Santa Cruz
* Plenty of experience
* Contact Brad (831) 247-1059 or Greyscarab@hotmail.com
* Lizardman gardening service also available

lunedì, febbraio 07, 2005

il progetto seti@home analizza segnali dallo spazio alla ricerca di vita aliena: questo e' un gruppo di partecipanti

articolo originale su:
setiathome2.ssl.berkeley.edu

Oinzen Oinzen
Description: Il gruppo si prefigge di cercare segnali intelligenti riconducibili ad Alieni di sesso femminile al fine di dare vita alla prima specie ibrida con le peggiori caratteristiche di entrambe, tutto ciò al grido di "Oinzen Oinzen" (thanks to : Filippo, Mirko
Web site click here
Members 14
Results received 32621
Total CPU time 29.654 years
Founder bradipopitt



ipse dixit
sono io, il presidente di questo gruppo che aspira a trovare alieni di sesso femminile per dare luogo ad una specie ibrida che abbia le peggiori caratteristiche di entrambe, tutto cio' al grido di ''OINZEN OINZEN'' [...] Ma poi , voi vi domanderete :" ma che c***o significhera' mai st' Oinzen Oinzen ??", beh, ve lo spiego subito: e' un famoso grido di battaglia che viene urlato in tutti i film porno, ma non so' in quale lingua......percui' fate la traduzione che
vi piace di piu' :-)
bradipopitt

vendesi portatile sfondato a calci e svuotato dei pezzi funzionanti: ora e' arte

articolo originale su:
cgi.ebay.com

IBM Think Pad Laptop or Reboot
portatile con scarpa piantata nel monitor
Winning bid: US $54.00

This IBM Stinkpad -oops I mean Think pad is a 466 mhz laptop that I guarentee will never work. In fact the 100 gig hard drive was removed and reimaged with a sledge hammer. (Hard Drive not included) The 256 RAM have been removed and is my cats new favorite toy. The 14 LCD panel is toast and dont even think of trying to use it.

The womans Leather boot comes free with the laptop.

This laptop is now ART. This pice is called RE-Boot #6 PLEASE use caution when displaying this art. It has sharp edges, the broken LCD is glass.

l'msn virus col sexy pollo abbronzato

articolo originale su:
www.01net.it

Da Trend Miro arriva un allarme di livello medio per Bropia.F. Il worm si diffonde attraverso MSN Messenger inviando file di nomi differenti a tutti i contatti on line del sistema infetto mimetizzandosi da immagini sexy.
pollo arrosto con segni dell'abbronzatura
La nota curiosa è che in realtà le foto ritraggono un pollo arrosto con i classici segni dell'abbronzatura del bikini.

sabato, febbraio 05, 2005

una notizia utile una volta tanto

ATTENZIONE:
Sistema di Identificazione della Microsoft (notizia dal "New York Times")
Per chi ha programmi Microsoft senza regolare licenza e usa Internet: la Microsoft sa chi sei. Il sistema Microsoft scopre chi sei... Il programma è ben nascosto all'interno dei Tools Microsoft, ma il trucco e stato svelato da un ex dipendente.

Segui le istruzioni e rimarrai sbalordito dal risultato!

1) Dal Menu di Avvio: Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice clicca Visualizza/Scientifica
3) Digita: 12237792
4) Ora clicca sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra, e scopri la tua identificazione!

AVVISA I TUOI AMICI...

venerdì, febbraio 04, 2005

indovina la celebrita' nuda

www.happyhenrik.dk

giovedì, febbraio 03, 2005

pokemon vietati in arabia perche' frutto di un complotto giudaico o massonico... pensano pure che i versi contengano istigazioni a diventare ebrei

articolo originale su:
www.cesnur.org
segnalato da don cammelo (la prossima volta mandami un sito con le donnine)

Se qualcuno vi dicesse che i Pokémon ? quei mostriciattoli giapponesi che i ragazzini insistono per vedere alla televisione sono strumenti di un complotto giudaico-massonico per far diventare atei o ebrei i nostri figli pensereste a uno scherzo di dubbio gusto. Se quel qualcuno fosse un fondamentalista islamico, prestereste un poco più di attenzione, ma lo ascrivereste immediatamente alla frangia estrema e patologica del fondamentalismo.

Purtroppo, le cose stanno diversamente. Non qualche frangia di burloni ma il governo dell'Arabia Saudita aveva vietato i Pokémon nel 2001. Ora una lunga fatwa dello shaykh Yusuf al-Qaradawi, datata 30 dicembre 2003 e disponibile anche in inglese, ci dà, per così dire, le motivazioni della sentenza saudita del 2001. [...]

Il predicatore afferma di considerare i cartoni giapponesi un tema delicato e di essersi consultato con persone esperte tra i credenti?. I Pokémon sono condannati anzitutto perché come sa ogni bambino italiano si evolvono, cioè in determinate condizioni si trasformano in un personaggio con maggiori poteri. Attraverso questo espediente, assicura al-Qaradawi, si instilla nelle giovani menti la teoria di Darwin, tanto più che i personaggi lottano in battaglie dove sopravvive chi si adatta meglio all'ambiente: un altro dei dogmi di Darwin. Inoltre, il Corano vieta la rappresentazione di animali immaginari. I Pokémon sono anche protagonisti di un gioco di carte, e questi giochi sono vietati dalla legge islamica come residuati della barbarie pre-islamica. Sembrerebbe perfino che il predicatore abbia provato a giocare, perché lamenta che le regole sono ingiuste e non sempre vince il migliore. Ma il peggio sta altrove. Nei Pokémon si vedono ogni tanto simboli il cui significato è ben noto a chi li diffonde, come la stella a sei punte, un emblema che ha a che fare con i sionisti e con i massoni e che è diventato il simbolo del canceroso e usurpatore Stato di Israele. Ci sono anche altri segni, come i triangoli, che fanno chiaro riferimento ai massoni, e simboli dell'ateismo e della religione giapponese. Nel lungo periodo questi simboli non possono che traviare i bambini musulmani, ed è questo il loro scopo. È perfino possibile che certe frasi giapponesi dette velocemente nei cartoni animati significhino "Sono un ebreo" o "Diventa ebreo": ma la questione è controversa e al-Qaradawi non lo afferma con sicurezza. [...]

beppe grillo: benvenuti nell'era della comunicazione globale

articolo originale su:
usenet

Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale. I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti: quella di non poter partecipare a questa Grande Era.

La Grande Comunicazione Globale, poi c'e' un terremoto da 200.000 vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...". Cazzo! In compenso, si sono salvati gli animali. Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro. Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sara' pure un bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no? E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, perche' poveracci sono fuori dalla comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali.

Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi parlano dello tsunami e mi dicono le cose piu' allucinanti. L'isola di Sumatra si e' spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi cinque, otto, ventinove, e' piu' alta, piu' bassa, piu' larga, piu' stretta, si e' girata su stessa e alla fine se n'e' andata completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla Gallinara. L'asse terrestre si e' inclinato un po'...Un po' quanto?! Beh, c'e' chi dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro... Cazzo, ma cosa accadra'?! Faremo la fine dei dinosauri? Si, no, forse? Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noe' 4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare la morte per glaciazione.

Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo intero. Mandiamo sms, ems, mms, mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo, comunichiamo... poi per una precedenza non data ci si spara in faccia!

Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te. Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono in faccia. Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo piu' a parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...". Adesso devi telefonare a un numero. Verde, quando va bene. Quando non va bene paghi. Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare cosi' tante persone che alla fine se non hanno gia' messo giu' loro metti giu' tu. Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei problemi e paghi per restare nella merda! Si e' capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche centimentro...

Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo per ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno gia' fatto venire due coglioni cosi'.

Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della Legge 675/96 sulla Privacy, a informiamo che il suo indirizzo E-Mail e' stato rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete mandato una mail per restituirmelo?

Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di analfabeti nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano perche' non c'e' dialogo. I figli e i genitori non comunicano piu' e se comunicano e' pure peggio. Papa' , mi servono 300 sacchi che' devo comprarmi un hard disk, ho troppi pochi giga. Eh?! ma che cazzo dici? Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti?

Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col cellulare, piu' fico...poi un cell non basta, due , tre...l'importante e' pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie. Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms. Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo una birra. Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire con 5000 sms? Ma a chi cazzo li mando?

Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa. Gratis, gratis, gratis. Questa e' la comunicazione: fallo subito, e' gratis! Abbonati, e' gratis. Clicca qui, e' gratis. E' tutto gratis! Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcuno? Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di la'. Cosi', per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'e' un idraulico fra di voi. A te idraulico che stai leggendo, ti e' mai successo di alzare il telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?

E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto. Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu stando zitto! Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato zitto... cazzo vuoi? Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato. Anzi: e' tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho piu' voglia di scuoiarla che ciularmela. La Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza che hai di comunicare con questi qui e' che il Gabibbo si prenda compassione di te. Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle parole. Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A me non piace il comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'e' inventato la sinistra! Allora sei un anarchico. Macche' narchico, cazzo! Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista.

E allora la comunicazione globale cos'e'? Chi comunica cosa? Non lo so piu', non mi interessa piu'. Io da ora in poi mi occupero' solo della comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le uniche certezze che avro' saranno quelle che potro' dimostrare. Non mi interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione. Se mi fa male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come devo posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle. Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa male il culo". Sapra' lui cosa fare.

Il problema e' che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa male il culo non e' per le emorroidi...

esercizi di programmazione: l'orsetto caga-numeri primi con tanto di classifica di chi ha visto piu' cagare piu' numeri

articolo originale su:
members.surfeu.fi

Alkulukuja Paskova Karhu
The Prime Number Shitting Bear

orsetto
(vai sul sito per vederlo in azione

Prime Bear Hall of Fame
1. whizzie 2 294 833
2. Rach 1 885 909
3. warez 1 680 527
4. Widska 1 647 617
5. GreatLumberJack - SiliconSoul 1 530 871
6. Jen Swofford 1 494 907
7. Dave 1 482 211
8. John Messinger 1 473 553
9. Jay 1 398 161
10. Jacob Braun 1 281 727

"ho visto molti vestiti da tron e sapevo di poter far meglio": l'imbattibile tronguy

articolo originale su:
www.tronguy.net

I saw lots of TRON costumes on the net, and wasn't satisfied with any of them. The biggest deficiency was that none of them attempted to capture the green tint of the characters' outfits in the computer world. Yes, I know that was added in the digital animation process, but, still, a white costume just doesn't look right. Many of them also used black for the circuit patterns, one more step away from the costumes the viewer saw in the movie.

I decided I could do better, at least to my own way of thinking. This is not a slam on those who have gone before by any means, just an observation that I could resolve what I saw as deficiencies.

uomo con indosso una ridicola tutina