caffe' senza zucchero

articolo originale su:
web.infinito.it

visto il contenuto altamente cappottevole del sito ne ho fatto uno screenshot per conservarlo ad imperitura memoria:
il sito metallaro di iron sebba

questo invece e' un mp3 del cantante:
RIVAN QUELLI DELL'HEAVY METAL

concludio con un ipse dixit dalla sezione gemme: ANCHE SE DICONO CHE FACCIO SCHIFO, CERTA GENTE... MA IO ME NE FOTTO, PERCHE' CONTINUIAMO CON IL NOSTRO MUSICA DI HEAVY METAL, ROBA GENERE TAGLIANA, QUELLO CHE MI VIENE IN MENTE.

articolo originale su:
www.googlefight.com

microsoft VS linux
microsoft (186 000 000 results)
linux (224 000 000 results)
The winner is: linux

bionde VS brune
bionde (511 000 results)
brune (1 870 000 results)
The winner is: brune

birra VS vino
birra (1 040 000 results)
vino (4 560 000 results)
The winner is: vino

quella bionda ci sta VS quella bionda mi manda in bianco
quella bionda ci sta (56 000 results)
quella bionda mi manda in bianco (3 990 results)
The winner is: quella bionda ci sta

senza zucchero VS zuccherato
senza zucchero (273 000 results)
zuccherato (24 200 results)
The winner is: senza zucchero

articolo originale su:
cgi.ebay.it

ANIMA ORIGINALE AL 100% l'essenza di una persona

Offerta più alta: EUR 4,07
Chiusa il: 31-gen-05 14:25:06 CET
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Acquirente: giovanemago

Incredibile si parte da 1 centesimo!!!

Professionalita' e sicurezza!!!!

Imbottigliata e sigillata!!!

Imperdibile, l'anima e' l'essenza di una persona, come non perdere l'occasione di acquistarne una da tenere in camera e mostrare agli amici!!!

Come pagamento accetto una ricarica tramite carta postepay con l'aggiunta di un euro per spese gestione carta e 2 euro per l'imballaggio!



per gli amanti del genere segnalo un precedente post: compriano anime

articolo originale su:
www.repubblica.it

Quel che è certo, è che di sms ci si può anche ammalare. Letteralmente. Fisicamente. Per esempio di tendinite acuta al pollice. Soprattutto se si inviano più di cento script al giorno.

Chiedetelo ad una quattordicenne di Savona. Che - lo racconta il Secolo XIX - ha un pollice completamente bloccato, con una seria infiammazione ai tendini. Disturbo dovuto, appunto, all'invio di circa 100 sms al giorno con il proprio telefono cellulare.

articolo originale su:
www.focus.it

Per i più pigri è un supplizio. Per gli amanti della casa in ordine, una necessità da svolgere nel più breve tempo possibile, appena alzati. Si tratta del rifacimento del letto, operazione svolta (più o meno) ogni giorno. Niente di più sbagliato, almeno secondo Stephen Pretlove, ricercatore dell'università britannica di Kingston.
Pretlove con un suo team ha realizzato un modello informatico per studiare la reazione degli acari della polvere ad alcune tra le più classiche situazioni domestiche. E ha scoperto che il sistema più efficace per combattere gli animaletti, responsabili di molte forme di allergie domestiche, è proprio lasciare il letto sfatto.
Alibi perfetto. «Sappiamo - dice Pretlove - che gli acari possono sopravvivere soltanto ricavando l'acqua di cui hanno bisogno dall'atmosfera e per farlo usano piccole ghiande collocate sulla parte esterna del corpo. Il semplice atto di lasciare il letto sfatto durante il giorno è sufficiente a eliminare l'umidità da lenzuola, cuscini e materassi. In questo modo gli acari si disidratano e muoiono più facilmente». Per la gioia di pigri e allergici.
Vietato rifare il letto. Ora però gli studiosi inglesi vogliono passare a una fase pratica, per testare ?dal vivo? quanto hanno predetto con i computer. Per questo hanno individuato 36 case in tutto il Regno Unito dove verrà realizzato un esperimento quanto meno singolare. Muniti di sacchetti pieni di acari andranno a spargerli nei letti delle famiglie che hanno dato il loro assenso. Che a questo punto verranno obbligate a non rifare più i loro letti.
Pretlove è sicuro che il sistema funzionerà davvero. Se fosse vero agli inglesi basterà essere un po' più disordinati per risparmiare i 700 milioni di sterline l'anno (oltre 1 miliardo di euro) spesi dal sistema sanitario per curare le allergie e l'asma provocate dagli acari.

articolo originale su:
unix.rulez.org





(molte) altre (molto) peggiori sul sito

gone2thedogs.com
nell barra a sinistra scegliere game

articolo originale su:
www.preservativi.it

La cravatta Portapreservativi nasce da una lavorazione semiartigianale che presta grande cura ai particolari, sceglie i tessuti più pregiati e offre una varietà di quattro tinte e fantasie per soddisfare il gusto del cliente.

Il taglio, la puntatura, la cucitura, la stiratura sono realizzati a mano, attuando un rigoroso controllo della qualità del singolo prodotto. I tessuti sono tutti in seta 100%.

Sul retro, nascosto fra le pieghe, si cela un minuscolo taschino capace di alloggiare dai 2 ai 4 profilattici (a seconda della marca).

articolo originale su:
www.morettoni.info

Albrecht Wittemberg, che stampò Bibbie per gli analfabeti.

Nel 1550, in una taverna di Norimberga, Albrecht Wittemberg vinse a carte la proprietà di una stamperia. Il giovane, di grande intelletto ma totalmente analfabeta e senza il becco di un quattrino, pensò bene di stampare Bibbie composte da caratteri disposti casualmente, da vendere ad analfabeti come lui, che non si sarebbero mai resi conto dell'inganno. Grazie alle sue notevoli doti imprenditoriali, la cosiddetta Bibbia di Norimberga divenne il più grande successo editoriale del secolo. Nei primi anni del XVII° secolo una copia di questa Bibbia capitò tra le mani di Jacob Böhme, che lungi dall'accorgersi della turlupinatura, tentò di decriptare il codice riuscendo a quanto pare a estrapolarne formule alchemiche e aforismi neoplatonici, nonché varie profezie (rivelatesi in seguito esatte), ricette di piatti tipici e ritornelli di canzoni popolari - ma assolutamente nulla che avesse a che vedere con i Vangeli. Oltre due secoli dopo, Friederich Schleiermacher dimostrò che era in effetti possibile ottenere l'anagramma della parabola del figliol prodigo, ma senza le "e". Alfred Jarry addusse ciò a prova dell'esistenza di Dio, sebbene fosse ateo.


Xavier Bulabettes, che registrò la voce di Dio.

Xavier Bulabettes, figlio di un cuoco, visse in quel turbolento contesto che fu la Francia della seconda metà del XVIII° secolo. A soli diciannove anni fu testimone del Giuramento della Pallacorda. La sera di quel 20 giugno 1789 ubriaco per l'orgia generale di ebrezza e dopo aver battuto la testa sui gradini di Notre Dame ebbe l'intuizione che gli cambiò la vita: che la parola del Cristo ancora riverberasse nell'etere, e che vi fosse un modo per percepirla. Dopo vari tentativi falliti finalmente Xavier costruì un rudimentale sistema di registrazione tramite corde di budella di agnello trattate con pece e stramonio. Purtroppo per lui non disponeva di un sistema di riproduzione per le sue corde di budello e divorò le proprie registrazioni dopo averle strabollite a trippa. Caso volle che grazie a quel gesto di distruttivo sconforto ebbe conferma delle sue teorie. Dopo aver digerito la trippa infatti fu colto da ispirazione divina: iniziò a parlare cinque lingue tra cui l'esperanto (con largo anticipo e a testimonianza della verita' miracolare dell'evento). Le sue orazioni assumevano tutte la forma di ricette a base di carne, ben presto la " cucina profetica " (come andò chiamandosi) fu una vera e propria moda in tutta la capitale. Venne istituito un concilio per definire se questi pranzi avessero valore eucaristico, e quanto sale fosse necessario per la transustanziazione. Xavier purtroppo non vide mai la fine del concilio, morendo dopo pochi mesi dall'apertura per aver assaggiato i " manicaretti di San Giovanni " piatto unico di carattere apocalittico. Il concilio definì poi la cosidetta dottrina del " de pietantia sanctorum ", da cui derivò lo scisma dei caldei ipocalorici (estintosi con l'abolizione dello strutto nella preparazione dell'ostia nel 1856).


William Blake, che vide Dio e mai più lo scordò.

William Blake, figlio di un calzettaio, nasce il 28 dicembre 1757 al n. 28 di Broad Street, Soho, Londra, ed è battezzato alla St. James's Church di Piccadilly l'11 dicembre. Pare che le prime manifestazioni di tipo visionario abbiano inizio all'età di quattro anni: il piccolo William afferma di aver visto Dio affacciarsi alla finestra della sua camera da letto, e si mette a gridare.



il logo del sito

articolo originale su:
www.repubblica.it

Ha dedicato diciotto anni della sua vita a uno strumento da inviare per un esperimento su Titano, la più grande luna di Saturno. Ma quando il suo progetto, dopo un viaggio di milioni di chilometri, stava per giungere a destinazione, qualcuno si è scordato di premere un pulsante, mandando in fumo il lavoro di una vita.

La scorsa settimana, quando Huygens ha comunciato a trasmettere le prime immagini della superficie di Titano, Atkinson era al quartier generale dell'Agenzia spaziale euroea (Esa) a Darmstadt, in Germania, in attesa dei suoi dati. "Ho aspettato, aspettato, aspettato", racconta. "Ho guardato la sonda che entrava nell'atmosfera e iniziava a inviare dati, ma i nostri strumenti non erano stati accesi".

Lo scienziato americano, che comunque e nonostante tutto continua a definire un successo la missione Huygens, afferma di aver imparato una dura lezione dall'episodio: "Il nostro team ha investito qualcosa come 80 anni (considerando separatamente il lavoro di ogni individuo) in questo esperimento", dichiara. "Se uno cerca un lavoro nel quale il successo sia istantaneo e garantito, questo non lo è".

articolo originale su:
punto-informatico.it

Il giovane portoghese sulle proprie pagine fa lo spaccone con un fucile e chiacchiere forti. La polizia gli sequestra tutto: rischia cinque anni di carcere

Il giovane Marco Guerra non solo ha avuto l'ardire di presentarsi online con la sua arma e con le foto ma ha anche avuto la grande idea di pubblicare le foto di piccoli quantitativi di marijuana con, accanto, dei soldi. Il tutto condito da un testo che suona pressappoco "si può vivere bene con qualche piccola operazione segreta".

Non contento, il giovane 17enne ha pubblicato su quelle stesse pagine anche il proprio nome per esteso oltreché i propri numeri di telefono. In breve tempo è stato raggiunto dalla polizia.

Le autorità portoghesi, infatti, hanno deciso di aprire un'inchiesta e hanno proceduto ad una perquisizione. Non solo è stato individuato il fucile, un'arma posseduta illegalmente dal ragazzo, ma anche la marijuana che in Portogallo, come già in Italia, è uno stupefacente che la legge non consente di possedere né tantomeno, come pare abbia fatto il ragazzo, di farne commercio.

articolo originale su:
www.howtodogirls.com


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articolo originale su:
www.corriere.it

Ci sono eccezioni per i circoli privati?
Nessuna eccezione per i club privati e per i loro iscritti. Non sono contemplate deroghe neppure se, per esempio, i soci si mettono d'accordo in assemblea, con voto unanime, di liberalizzare il fumo. A quel punto i dipendenti potrebbero esigere il rispetto della legge. Le stesse regole valgono per i club destinati al consumo di tabacco, come quello della pipa. E se si prende in affitto una sala per organizzare una festa privata e si decide, in accordo con gli ospiti, di tollerare sigari e sigarette? Non è permesso.

articolo originale su:
www.popcornlovers.com



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articolo originale su:
cgi.ebay.it

ne parlano anche su punto-informatico.it

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PER UN MESE O PIU' QUESTO GIOVANE STUDENTE UNIVERSITARIO PORTERA' IN BELLA VISTA UN TATUAGGIO TEMPORANEO A COLORI CHE RAPPRESENTERA' UN LOGO,UNA SCRITTA O QUANT'ALTRO IDENTIFICHI L'AZIENDA.

A DIFFERENZA DEI CLASSICI CARTELLONI PUBBLICITARI STATICI E SPESSO IGNORATI DAL TRAFFICO CITTADINO QUESTO METODO GARANTIRA' LA MASSIMA VISIBILITA':

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LOCALI NOTTURNI

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UFFICI PUBBLICI

UNIVERSITA'

MUSEI...

SI IPOTIZZANO INOLTRE LARGHI RISCONTRI SIA IN TV CHE SU GIORNALI

INSOMMA

SARETE SEMPRE ED OVUNQUE IO SIA!!!

articolo originale su:
www.tgcom

Orso si ubriaca di birra e sviene
Usa, si è scolato ben 36 bottiglie

Ha alzato un po' troppo il gomito ed è svenuto in un campeggio dello Stato di Washington. Protagonista della vicenda non è il solito adolescente alle prese con la prima sbornia, bensì un orso. L'animale, eludendo la sorveglianza del centro, ha aperto un congelatore nel quale erano conservate le bibite e con le unghie e con i denti è riuscito a stappare le birre: si è scolato la bellezza di 36 bottiglie di birra locale.

L'orso, di circa due anni, dopo aver fatto il pieno della bevanda è stramazzato al suolo dove è stato trovato svenuto da un'impiegata del camping Baker Lake Resort, distante 129 chilometri da Seattle. La donna, Lisa Broxson, ha spiegato di aver notato un orso addormentato sul prato contornato da un tappeto di bottiglie vuote.

articolo originale su:
www.unibo.it

Sei in: Home > Non solo Unibo > Guida di Bologna > Uscire e Coccolarsi

Uscire/coccolarsi

Mappa ragionata del divertimento alla bolognese: i teatri e i cinema convenzionati con l'Università, i centri culturali, i locali, le golosità.

Uscire a Bologna
Cinema convenzionati
Teatri con agevolazioni
Centri culturali con attività teatrali ed artistiche
Luoghi di prevendita biglietti e concerti
Altri locali di incontro
Musica dal vivo, spettacoli, mostre
Dicopub
Pasticcerie notturne
Gelaterie
Altre golosità
Discoteche

articolo originale su:
www.hiddendoors.com


* Providing a Custom Built-in Look
* Converting a Bedroom into a Study
* Converting Linen Closets into Hidden Storage
* Concealing Valuables
* Accessing Dead Storage Space
* Beautifying Closet Doors
* Converting a Pantry Door to a Spice Rack
* Creating a Hidden Vault/Gun Room Door
* Adding Function to Furnace, Storage, and Basement Room Doors
* Double Sided Doors
* Various furniture options, functional sitting desks, etc. that swing

articolo originale su:
www.repubblica.it

MALE (MALDIVE) - "Il signor T.Sumani è in arrivo dall'Indonesia tra un paio d'ore". La mattina del 26 dicembre, un messaggio con queste incredibili parole sarebbe stato recapitato da un ignaro telefonista nell'ufficio del ministro della Difesa della repubblica delle Maldive, Shafeeu. Parole frutto di un clamoroso equivoco telefonico che ha impedito, però, all'amministrazione maldiviana di avvertire la popolazione dell'imminente maremoto. Le Maldive hanno avuto "solo" 83 morti ma, forse, anche questi si sarebbero potuti evitare senza una disgraziata incomprensione linguistica.

La storia (che, se non fosse per l'argomento doloroso e serissimo sembrerebbe una barzelletta), circola con insistenza a Male e nelle altre isole dell'arcipelago ed è stata riportata dal sito "Dhivehi Observer News", un media piuttosto popolare alle Maldive ancorché sospettato di legami con l'opposizione al regime del presidente Gayoom.

Ecco, dunque, come la racconta il sito "Dhivehi": La mattina del 26 dicembre, diverse ore prima della catastrofe, il centro di Honolulu che monitorizza gli tsunami, ha cercato di mettersi in contatto col nostro Dipartimento meteorologico dell'Aeroporto internazionale di Male, ma il tentativo è fallito. Da Honolulu hanno provato a parlare con l'ufficio del presidente ma gli hanno risposto che Gayoom era fuori, in vacanza".

"Finalmente hanno telefonato al ministero della Difesa. Anche il ministro era fuori per una riunione. I tecnici di Honolulu, allora, hanno chiesto al telefonista di riferire che uno tsunami stava arrivando dall'Indonesia e che sarebbe stato lì in un paio d'ore. L'operatore, diligente, ha riferito all'ufficio del ministro Shafeeu, ma l'informazione è arrivata distorta: "Mr T. Sumani, arriverà fra due ore dall'Indonesia". Dicono che il ministro della Difesa, pur non aspettando nessun signor "T. Sumani" abbia deciso immediatamente secondo le regole della proverbiale ospitalità maldiviana: mandare subito una delegazione all'aeroporto per ricevere Mr. T. Sumani con tanto di cartello di benvenuto.



articolo originale su:
www.dhivehiobserver.com

'Welcome Mr. T. Sunami from Indonesia'
On 26th Dec '04 early morning several hrs before the catastrophe happened, Honolulu Tsunami Monitoring centre have been trying to call our Meteorological Dept. monitoring centre at Male' International Airport, Hulhule but failed. They also got in touch with President's Office however it was informed that he's out of the island on a private vacation.
Finally they called Defence Minister's office, but Defence minister was out on his morning meeting. Thinking at least it's best to keep him vigilant on this, the Honolulu officials left the message with the person who picked up the phone to inform Defence Minister that there's a Tsunami coming from Indonesia.
On Defence Minister's return, the operator told Defence Minister Hon. Shafeeu about the call, said Mr.T. Sunami from Indonesia is arriving in 2 hrs. Defence Minister promptly took action to send a delegation to Male' International Airport with name boards ' Welcome Mr. T. Sunami - Indonesia.

articolo originale su:
www.bbspot.com

Microsoft's AntiSpyware Tool
Removes Internet Explorer
By Brian Briggs

Many Microsoft Windows users who downloaded the recently released AntiSpyware program from Microsoft, or had it installed through an automatic Windows update, woke up to a surprise. Unintentionally, the heuristics of the software detected Internet Explorer as spyware, and removed the program from their systems.

AntiSpywareMicrosoft has pulled the program from its website until the problem can be corrected. Elias Weatherbee, a Microsoft representative, said the program was "only in beta" and that "a fix was forthcoming."

"It shows how powerful our AntiSpyware program is," said Weatherbee. "Not only is it able to remove spyware from the system, but also the source of most spyware. Our competitors can't match that."

articolo originale su:
www.tgcom.it

Usa,presto nuove armi biologiche
Una rende l'esercito nemico omosex

La ricerca militare non si ferma mai. Anzi, il Pentagono ha allo studio nuovo potenti armi biologiche non letali che però hanno l'obiettivo di distruggere il morale e la disciplina dell'esercito nemico. Una delle più curiose è quella "afrodisiaca" che eccita l'esercito nemico al punto da far sentire i soldati attratti uno dall'altro.

Altre idee, a questo punto quasi bizzarre, che il Pentagono sta analizzando e che sono stati resi pubblici dalla rivista New Scientist, riguardano gli insetti. Una bomba sarebbe in grado di scagliare contro il nemico sciami di vespe "kamikaze" o addirittura ratti affamati.

E per evitare le vittime civili ecco che si pensa di chiedere aiuto al fiato dei nemici. Alcuni agenti chimici riuscirebbero a causare tremendi casi di alitosi. Questo, grazie anche all'uso di speciali mirini, permetterebbe ai cecchini di individuare i soldati nemici salvaguardando i civili.

Le proposte sono state presentate dai laboratori militari della US Air Force di Dayton nell'Ohio. Il Pentagono non è chiaro se creda molto nella realizzazione di queste armi. Anche perché il budget previsto è stato di 7,5 milioni di dollari.

www.ibogleif.dk

images.optin.com.au

articolo originale su:
www.cubefigures.com


Each set has one 2-3/4" posable plastic figure and all the necessary plastic parts to build a classic corporate cube: four walls, desk, chair, file cabinet, in/out box, phone, and computer. Comes with a sticker sheet of decor for your cube, complete with graphs, charts, screens for the computer and pithy office posters. Also includes a job title sticker sheet so you can create a convoluted and meaningless position for your employee.

Also available is The Cubes? Figure Expansion Set. Sue, Jan, Jim and Dan are anxious to start their new careers and eager to please. Each set comes with four 2-3/4" posable plastic figures and nine different plastic accessories including a cell phone, a calculator, a laptop and other office essentials.

articolo originale su:
www.snark.it

4 matrimoni e un foro anale
7 ani in tibet
A caval donato lo si prende in bocca
A spasso in Daisy
Alle dame del castello piace fare solo quello
Alle hawai lo prendi e lo dai
Alì Babà e i 40 marpioni
Ani ruggenti
Apocalisse di sesso
Aurora sborealis con enormi cazzi ad Harlem
Avanti è aperto
Banana matura, banana che non dura
Bia la figa colla magia
Biancaneve e i sette ani
Calimembro
Cappuccetto rotto
Casino Vianello
Chi ha castrato Roger Rabbit
Culi infranti
Dracula cercava sangue di vergine:morì assetato
Federico, il dito amico
Francesca la mano che ti rinfresca
Gargarismi indecenti
Gorilla voglioso per casalinghe annoiate
Happy gays
Il buono, il brutto, il preservativo
Il dottor Stranaminchia
Il pennone di Navarrone
Incontri ravvicinati di ogni tipo
Jeeg ce l'ho d'acciaio
La bernarda dell'Ubalda tutta nera, tutta calda
Le calde notti di Nonna Papera
Manola la mano che ti consola
Membro kid
Mettimelo Qui Quo Qua
Mi chiamo Mandingo e nel buio spingo
Mi dai una mano ?
Mio marito davanti, di dietro tutti quanti
Pensavo fosse amore, invece era un paletto
Piccoli spermicidi tra amici
Puliscimi le tubature
Siluri neri per bianchi sederi
Tanto turgore per nulla

articolo originale su:
www.tgcom.it

Usa, chiodo nel palato da 6 giorni
Operaio salvato dal dentista

Avere un chiodo in bocca, e scoprirlo solo dopo sei giorni. Protagonista della vicenda, che ha davvero dell'incredibile, un operaio americano di 23 anni, che ha scoperto di avere quell'oggetto non identificato che, tra le altre cose, si era sparato lui stesso sotto il palato per errore. La scoperta e' avvenuta da un dentista cui si era rivolto il ragazzo, guarda caso, per uno strano mal di denti.

Il medico si è infatti accorto di un oggetto metallico conficcato nel cranio del paziente e ha chiesto, sbalordito, spiegazioni al suo paziente: una macchina sparachiodi aveva funzionato al contrario. Il chiodo è stato rimosso dopo un intervento di quattro ore.

articolo originale su:
oracleofbacon.org

Nicole Kidman was in Dogville (2003) with Philip Baker Hall
Philip Baker Hall was in Talented Mr. Ripley, The (1999) with Pietro Ragusa
Pietro Ragusa was in Amorestremo (2001) with Rocco Siffredi

Sandra Bullock was in Net, The (1995) with Juan (IV) Garcia
Juan (IV) Garcia was in Uninhibited (1995) with Rocco Siffredi

Katharine Hepburn was in Trojan Women, The (1971) with Maria Jesus Hoyos
Maria Jesus Hoyos was in Siete mil dias juntos (1994) with Pietro Bontempo
Pietro Bontempo was in Amorestremo (2001) with Rocco Siffredi

Ingrid Bergman was in Viaggio in Italia (1953) with Paul (I) Muller
Paul (I) Muller was in Roseanna's Grave (1997) with Pietro Bontempo
Pietro Bontempo was in Amorestremo (2001) with Rocco Siffredi

Helen (I) Hunt was in Only You (1992/I) with Andrew (I) McCarthy
Andrew (I) McCarthy was in Year of the Gun (1991) with Pietro Bontempo
Pietro Bontempo was in Amorestremo (2001) with Rocco Siffredi

articolo originale su:
www.giornalelavoce.it

Un tacchino che scorazzava nella centralissima piazza Statuto, a Torino, è stato catturato dagli operatori del canile municipale. E' successo oggi. In questura e al comando dei vigili urbani, dove i cittadini avevano segnalato la presenza del pennuto nei pressi della fontana del monumento che ricorda la costruzione del traforo del Frejus, riferiscono che non è la prima volta che qualcuno, a volte per fare uno scherzo, libera animali selvatici in piazza.

articolo originale su:
www.mrmethane.com

Welcome to my windy website, I am Mr Methane, the world's only performing flatulist! Why not have a sniff around, be sure to check out my Video & Album. Please call in often to keep up to date with the latest methane news...

my album

# Mr Methane.com
# Flatulate the Conga
# Twelfth Night
# It's Flatulation
# Madam
# Spring - Hamlet
# Romeo & Juliet
# Cut the Cheese here's more
# Green sleeves
# As you like it
# Blue Danube
# Taming of the Shrew
# Total Clear Out
# Twelfth Night - Part 2
# Swan Lake
# Othello
# Beethovens 9th - Richard the 3rd
# Hamlet
# 1812 Overture

articolo originale su:
www.quirked.com

After being struck by lightning, I had a moment of inspiration.

"Gee, I could use my image-editing superpowers for the amusement of others."


Jim Carrey


Calista Flockhart


Mel Gibson

articolo originale su:
www.buperdumper.com

The Ultimate Portable toilet for the outdoorsman.
The only hitch mounted portable toilet patented to use any standard full size toilet seat.
It's the most comfortable,stable and sanitary porta potty in the world.

The Bumper Dumper is not just a luxury, it's a necessity.
Whether you are a hunter, fisherman, camper, or off- roader, the Bumper Dumper is a great item for all outdoor enthusiasts. It's great to have on construction sites, traveling with kids, or at the beach. Anywhere you may need to go while on the go the Bumper Dumper is a must have item. Just a trailer hitch receiver on the back of your vehicle with a Bumper Dumper, and no more squatting in a bush, no more unstable, flimsy, rickety, under sized porta potty,and no more smelly unsanitary outhouses. Just plug the Bumper Dumper into your hitch receiver and the comfort of home is there when nature calls.

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Fax: (281) 277-3188
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e' il mio futuro!
voglio essere ingegnere...
il sesso puo' aspettare!

il mio bellissimo e nuovissimo 200gb pieno zeppo di roba bellissima e nuovissima ha deciso di andare nel paradiso delle memorie di massa morendo miserevolmente questa notte dopo una fulminea agonia durata due click e una bestemmia. il messaggio del kernel e' forte e chiaro:

error=0x40 { UncorrectableError }

in altre parole sei fottuto amico, mi auguro non ci fossero le foto delle conigliette su quel disco perche' non recupererai un cazzo.

fresco di funerale di un bel 20gb rimovibile e con nella memoria ancora una partita di cdrom fallati su cui tenere i dati "perche' il cdrom e' per sempre" inizio a domandarmi seriamente dove cazzo posso ficcare la massa di bit che quotidianamente produco e scarico evitando se possibile di perdere tutto ogni 6-12 mesi per qualche misterioso evento quantistico che trasforma un affidabile supporto in un costoso, maledetto e strafottutissimo fermacarte.

la gente normale si becca un virus, inizia a vedere windows che crasha piu' del solito e poi perde i dati. a me, che sono un gran fico, si fotte direttamente l'hardware! tralasciando la tragica fine di un paio di alimentatori, qualche scheda madre e altra paccottiglia, questo e' il quarto hard disk che decide di morire facendomi incazzare come un bambino obeso e scassacazzi che nella totale impotenza davanti al mondo ingiusto e bastardo punta il dito gridando "mi ha rubato la mereeeendaaa!".

dovrei fare backup? certo! come ho detto ho giusto qui una pila di cdrom fallati tornati vergini dopo la masterizzazione a ricordarmi l'unico supporto durevole e' il papiro.

cito da: www.apogeonline.com
Quando un disco rigido da 250 gigabyte costa trecento euro come oggi, diventa addirittura proponibile creare le immagini ISO dei propri CD musicali (su un mostro del genere ci stanno 380 CD), in modo da non avere neppure la modesta perdita di qualità della compressione MP3. Il backup di un CD musicale o di dati fatto in questo modo costa meno di un euro. Dalle immagini ISO si può poi generare quando serve una copia su CD da usare in auto, nell'impianto stereo o nel computer, sapendo che quando il CD si deteriora se ne può creare una nuova copia perfetta.

Naturalmente anche il disco rigido, come tutti i supporti, invecchia e va incontro a danneggiamento e deterioramento, e non è bello mettere tutte le proprie uova in un unico capiente paniere. Nessun problema: basta prendere due dischi e usarne uno come backup dell'altro, operazione velocissima e automatica. Contro il deterioramento si può eseguire periodicamente il controllo dell'integrità del disco, in modo da prevenire ogni problema.

l'idea di due hard disk in copia l'avrei anche pensata da un pezzo.. ma se poi mi si fottessero entrambi sarebbe una scia di violenza da casa mia alla sede del produttore di dischi con cagnetti rognosi fotoincisi sui muri e graffiti metropolitani aerografati a colpi d'ascia.

compatisco il primo che in mattinata mi domandera' "come va?".

come nelle comiche: la regina si alza, lui le sfila la sedia e lei pianta una sonora culata

articolo originale su:
notizie.tiscali.it

un giovane cameriere ha mal intepretato un movimento della Regina, la quale si è alzata per prendere qualcosa sul tavolo imbandito o per parlare con qualcuno.
Prontamente il cameriere ha spostato la sedia, pensando che la Sovrana volesse alzarsi per andare al buffet, ma la Regina si e' invece subito ''riseduta'', ed è caduta a terra, tra le risate dei suoi ospiti e vicino ai suoi amati cani corgies.



si traveste da bin laden per fare l'idiota e un passante ancora piu' idiota pigliandolo per l'originale gli spara

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notizie.tiscali.it

E' successo in Costarica dove un uomo si è travestito da Bin Laden, indossando una maschera del terrorista saudita e si è messo in mezzo alla strada tentando di spaventare gli automobilisti. In parte è riuscito nel suo intento perchè un tassista davvero spaventato gli ha sparato allo stomaco. [...] Quando il tassita ha visto Osama passargli davanti si deve essere spaventato a morte. Ma non ha esitato a prendere in mano la pistola che teneva nel cassettino del cruscotto e sparare all'uomo mascherato da terrorista. Poi si è giustificando dicendo di aver creduto che si trattasse davvero di Osama.



quando un cane morde un uomo non fa notizia.. ma quando un uomo morde un cane finisce su questo sito

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notizie.tiscali.it

Voleva dare una lezione al proprio cane e per fargli comprendere come ci si deve comportare lo ha preso a morsi procurandogli una brutta ferita alla zampa. [...] Il giovane dovrà rispondere di crudeltà verso gli animali e di resistenza all'arresto.



un ponte corroso dalle pisciate dei passanti

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notizie.tiscali.it

Le autorità di Jakarta (Indonesia) hanno lanciato l'allarme sulla sicurezza dell'Ampera Bridge, un famoso ponte che permette a persone e veicoli di passare da una riva all'altra del fiume Musi, nel sud dell'isola di Sumatra. Sorprendente l'analisi del cedimento strutturale secondo gli esperti interpellati: "Uno dei piloni d'acciaio che reggono la struttura del ponte è seriamente indebolito dai getti di urina che riceve sistematicamente tutti i giorni". [...] Nessuna risata, la cosa è seria: le autorità hanno già impedito agli autocarri più pesanti di attraversare il ponte lesionato, provvedendo poi a mettere delle guardie attorno all'area dell'Ampera Bridge per evitare che la dannosa pratica popolare continui a ripetersi quotidianamente.

articolo originale su:
www.primelinx.com



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articolo originale su:
news2000.libero.it

José Rodriguez, 39 anni, è stato colto il flagrante dalla polizia mentre sodomizzava la cagnetta della sua vicina di casa. Incriminato per maltrattamento di animale, dovrà rispondere anche dell'aggravante della recidiva, visto che negli ultimi mesi aveva tentato più volte di violentare l'animale. José, che è sposato e ha due figli, è stato denunciato da una telefonata alle forze dell'ordine fatta della padrona del cane, terrorizzata dalla scena che aveva davanti a sé, e rischia ora 6mila dollari di ammenda e sei mesi di carcere.

La bestiola, una femmina di rottweiler che risponde al nome di Precious, è stata sottoposta alle cure di un veterinario. La protezione animali ha assicurato che si prodigherà per impedire che Rodriguez possa fare nuovamente del male a Precious. In attesa del processo, alla padrona è stato raccomandato di tenere il cane chiuso in casa.

articolo originale su:
nl2.vnunet.com

Bill Gates's legendary luck failed him during his keynote presentation at the 2005 Consumer Electronics Show in Las Vegas.

His demonstration of Microsoft Media Center crashed during the presentation on integrating digital photography, and later a Microsoft product manager failed to access the internet with a Tablet PC.

A new game, Forza Motor Sport, also triggered the dreaded Windows blue screen of death.

The presentation started on a jokey theme, with late-night TV host Conan O'Brien presenting a mock version of his own show and a video diary of his and Bill's 'lost weekend' in Las Vegas.

"I got too drunk, I woke up with a hooker," O'Brien said. "Bill got too drunk, he woke up with an Apple computer."

O'Brien said that he was unable to criticise Microsoft because it had implanted a Pentium in his brain, and suggested that Gates should be played by Milhouse from The Simpsons.

But his banter was less welcome when things started to go wrong. "OK, and right now nine people are being fired," O'Brien said as they waited for a slide show to appear.

Gates traditionally has a reputation for being lucky at showing off software to its best effect.

A major slip occurred at a Windows 98 demo at Comdex in 1998 that went into blue screen mode, but Gates returned the next year to successfully show off the progress that had been made.



"con questo telecomando posso controllare tutto il media center"


"... posso controllare..."


"... perche' non va?"


"... poi possiamo personal.. woah!"


"... dicevo potremmo.."

tutto il filmato in streaming disponibile qui: mms://diny-s4601-wm.fplive.net/dims/msmicrosoft/ces/2005_0105_ms_ces_300agility.wmv
chi usa linux puo' scaricarlo usando mimms ottenendo cosi' un file WMV

articolo originale su:
www.adnkronos.com

Il 10 gennaio - data in cui entra in vigore la legge antifumo - in tutt'Italia i fumatori potranno andare gratis al cinema a vedere 'Nicotina', il nuovo film di Hugo Rodriguez con Diego Luna, Marta Belaustegui, Rosa Marìa Bianchi, Lucas Crespi, Daniel Giménez, Rafael Inclàn. Basterà che gli spettatori si portino dietro un pacchetto di sigarette. ''Una provocazione scherzosa verso una legge che non tiene conto dei diritti di chi fuma e che ghettizza troppo la categoria'', dichiara Luciano Stella, l'esercente napoletano, ex fumatore, che ha lanciato l'idea. ''La provocazione, che non arriva fino a consentire di fumare in sala, è piuttosto l'occasione per lanciare un film la cui filosofia è: che tu fumi o no, le sigarette ti uccideranno lo stesso'', aggiunge Stella.
'Nicotina' è un divertente giallo, sporco di noir e macchiato di rosso pulp campione d'incassi in Messico. Premiato dai giornalisti cinematografici come Miglior Film dell'anno e diretto dal nuovo talento del cinema pulp Hugo Rodriguez, sarà nelle sale dal 21 gennaio, distribuito dalla IIF. Protagonista è l'astro nascente Diego Luna, premiato a Venezia nel 2000 e vincitore di un Mtv Award come peggior fumatore.
I fumatori - armati di pacchetto, dunque - potranno vedere gratis 'Nicotina', il 10 gennaio alle 22.30, a Napoli al cinema Modernissimo, a Roma all'Adriano e al Warner Village Parco De' Medici, a Torino al Pathé Lingotto, ad Ancona al Multisala Goldoni, a Campibisenzio a Vispathè, a Milano-Vimercate al Warner Village Cinemas 'Torri Bianche' e a Firenze in sala da definire.

articolo originale su:
www.corriere.it

Rally e fantasia: alla Dakar sulla Due Cavalli
Due francesi tentano l'avventura con la storica utilitaria

Ci hanno creduto, hanno lavorato sodo al progetto, ora raccolgono la soddisfazione di avere tutti gli occhi puntati addosso: «Non è né balla, né una scommessa, né una burla e men che meno un colpo pubblicitario» assicurano dopo aver superato un?infinità di problemi e di ostacoli. La cara, vecchia «Dedeuche» (soprannome affettuoso donatole dai francesi nei quasi 70 anni che servono per risalire fino al progetto originario, datato 1936) ha dovuto infatti farsi spazio a spallate nel mondo ipertecnologico dei veicoli da corsa, assettati per dune e sabbia, dotati di prestazioni mostruose. Diavolerie elettroniche per superare di tutto e di più? Aggeggi per le auto «robocop» di oggi: la 2Cv di Ribas e Marques si accontenterà di avere le quattro ruote motrici, «anche se - precisa Ribas - ho sperimentato che pure la trazione anteriore tradizionale sarebbe stata all?altezza della situazione». Camion dalle sagome bestiali? Moto che assomigliano a missili? Vadano pure per la loro strada. La Due Cavalli si fiderà del suo essere molleggiata di natura e di quella proverbiale, spartana robustezza. Ribas e Marques hanno fatto una sola concessione alla prudenza: hanno scelto un modello speciale, denominato Saharienne, che la Citroën produsse in una serie limitata di 694 esemplari. «Tutto è originale, salvo qualche piccolo rinforzo qua e là». Grandioso, bello e dissacrante.

Come dire che questa Dakar rischia di diventare uno scherzo, per la 2CV. Ribas e Marques, in cuor loro, ne sono praticamente sicuri: «Il bello è che gli organizzatori non ci volevano ammettere. Il direttore sportivo della competizione, Patrick Zaniroli, ci ha sconsigliato di partecipare. Si è dovuto arrendere alla nostra determinazione, creando una categoria apposita per lasciarci partire». Il «bolide» che giunge da un?altra epoca dell?automobile sviluppa, al massimo delle sue possibilità, 80 cavalli di potenza. «Sull?autostrada da Cassis a Barcellona, nei tratti piatti, abbiamo raggiunto ben 135 orari di velocità di punta; in altre parti la velocità di crociera è stata invece pari a 110 all?ora» spiegano i due concorrenti. Con questa prospettiva, il profilo deve essere necessariamente basso: «L?obiettivo principale è di completare ogni tappa nel tempo massimo assegnato, dalle 12 alle 14 ore.

articolo originale su:
cgi.ebay.it

Orribile penna mucca non funzionante

Prezzo di partenza: EUR 0,49

Vendo orribile penna mucca. E' un regalo non gradito, voglio sbarazzarmene e voglio vedere se qualcuno ha il coraggio di fare un'offerta per questa porcheria. Un vero articolo trash, assolutamente inutile, di cattivo gusto e non funzionante, credo. Vabbé, fate il vostro gioco. Poi però pagate: con bonifico o, meglio, con carta postepay. Spese di spedizione a 2,20 euro. Così è se vi pare. Muuuuuuu.

articolo originale su:
www.pavatools.it

Molte persone percepiscono l'importanza di migliorare la propria igiene orale ma ben pochi praticano la pulizia della lingua e conoscono i suoi benefici effetti nei casi di alitosi e nel miglioramento dell'igiene di tutto il cavo orale. In quasi tutte le scuole universitarie per igienisti dentali, italiane ed estere, viene suggerita la pulizia della lingua come forma di igiene orale preventiva anche se poi questa pratica viene raramente illustrata ai pazienti.



Il Puliscilingua Cleangue è finalmente in commercio e se sei interessato ad averne uno o più esemplari puoi compilare una richiesta di acquisto con i tuoi dati anagrafici per riceverlo tramite il nostro sito web.

Per avere il Vostro puliscilingua, potete richiederlo alla farmacia o all'erboristeria a voi più vicina; siamo nelle loro banche dati e potete richiedere Puliscilingua Cleangue della Pavatools s.a.s. Nella pagina dei concessionari, l'elenco dei depositi farmaceutici nostri clienti.

articolo originale su:
brigite.com

Give a gift of Good Taste !

"I don't like the Taste of your Cum." Words heard all too often in bedrooms across the country. If that is what you are hearing, you never will again! You never need to miss out again on the joy of oral sex because your partner doesn't like the "taste".

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articolo originale su:
www.buckstix.com



First, let me start by saying that I'm pretty sure that it may not be entirely legal to use a Mountain Howitzer Cannon for deer hunting, at least not here in Wisconsin. ( I didn't actually ask the DNR about using a Mountain Howitzer, but I'm pretty sure they wouldn't like it ) Be sure to check with your own State Hunting regulations, ...... ( see the "Hunting with Artillery section )

In order to shoot a whitetail deer with a 12 pound Mountain Howitzer Cannon, you must first purchase a 12 pound Mountain Howitzer Cannon. Or if you prefer, you can build your own Mountain Howitzer. Anyone needing help building his own cannon, please e-mail me.

Since it would be rather difficult to hit a deer with a Mountain Howitzer Cannon that used a single 12 pound cast iron ball, ( even an exploding one ) and because down range fall-out ( from 1000 to 1500 yards ) would be a factor with that single 4-1/2" diameter ball, it would be more practical to use a standard load of what was called "Canister Shot". Using Canister Shot turns the Mountain Howitzer into rather large shotgun.

A standard load of canister shot for the 12 pound Mountain Howitzer Cannon - is 148 individual lead balls, specifically, .69 caliber ( dia ) lead "musket balls".

All 148 lead balls are packed into a 4-1/2" diameter tin can with the spaces between the balls, filled with saw dust.

Total weight of this load is about 10-1/4 pounds. Velocity of the load is approximately 1000 feet per second, being lethal to about 250 yards.
Down range fall-out is limited to only approximately 400 yards. ( individual results may vary )



foto di un cervo ucciso e scuoiato dopo la caccia con questo sistema

articolo originale su:
digilander.libero.it

Campagna contro l'utilizzo delle kappa e contro l'abuso di alcune abbreviazioni inutili, in segno di rispetto nei confronti della lingua italiana.

Siamo gente stanca di vedere: e-mail, post e messaggi simili ad un codice fiscale.
Siamo stanchi della contaminazione di kappa dove non dovrebbero esserci.
Questo sito nasce per vedere quante persone, oltre a noi, la pensano in questo modo.
Ovviamente ognuno puo' scrivere come gli pare, non vogliamo imporre niente a nessuno.

Ci fanno particolarmente incazzare:
Le kappa per sostituire "ch"...
..."nn" per sostituire "non"...
...xò per risparmiare tre letterine.
Ce ne sarebbero delle altre, abbiamo elencato le più comuni.