giovedì, dicembre 30, 2004

varia umanita' e le commedie degli equivoci

articolo originale su:
www.repubblica.it

Malpensa, 16:26
Terremoti, venduti biglietti di volo umanitario gratuito


E? stato venduto per 750 euro a testa il biglietto del volo Eurofly - dichiaratamente umanitario e perciò del tutto gratuito - in partenza da Malpensa e che imbarcava una quarantina di cingalesi in volo verso casa per il riconoscimento dei corpi dei familiari.

Infatti al 'check in' di Malpensa uno dei tre tour operator che hanno organizzato il viaggio, la Travel Pac, ha di fatto venduto a 30 dei 43 cingalesi il biglietto. Avvertita, la compagnia aerea Eurofly ha immediatamente bloccato il decollo dell'aereo fino a quando non sarà consegnata una dichiarazione scritta da parte del tour operator in questione che garantisca il rimborso del biglietto e che sollevi la stessa Eurofly da qualsiasi responsabilità.

La Travel Pac, però, ha parlato subito di un equivoco. "E' stato un malinteso e tutti i passeggeri avranno il rimborso'' ha dichiarato.

microsoft mappoint: dove vuoi andare oggi?

andate su: mappoint.msn.com

ora in start scegliete Norway e nel campo city inserite haugesund

poi in end scegliere ancora Norway e nel campo city inserite trondheim

premete il pulsante get direction per ottenere la strada piu' rapida

mappa indicante un percorso che passa da inghilterra e germania

non comprate la solita merce spazzatura: comprate una vera "borz e munnezz"!

articolo originale su:
cgi.ebay.it

SACCHETTO DELLA SPAZZATURA NIKE!!
100% ORIGINALE GUARANTEED

Prezzo di partenza: EUR 1,00

DATO CHE OGNI GIORNO VIENE VENDUTA (SAPETE DOVE E NON STO A DIRVELO ALTRIMENTI SON CASINI) MIRIADE DI MERCE FALSA..... SPAZZATURA.

IO HO DECISO DI VENDERVI L'ORIGINALE QUELLA CHE A NAPOLI CHIAMEREBBERO "NA BORZ E MUNNEZZ", QUESTO ARTICOLO è ORIGINALE AL 100%, ABBIAMO IL MODELLO SACCHETTO IPERCOOP CARREFOUR E FAMILA, COME PREFERITE. E PER I FETICISTI ABBIAMO UN'OFFERTA SPECIALE LO FARCITE A VOSTRO PIACIMENTO. L'ASTA PARTE DA 1 EURO ACCETTIAMO VAGLIA PAYPAL BONIFICO POSTEPAY....

NON VI ACCONTENTATE DI UN FALSO COMPRATE L'ORIGINALE

SE NON VI PIACE LO POTETE ANCHE BUTTARE NELLA SPAZZATURA.

per curare le ustioni sulla gamba hanno usato pelle del petto.. cosi' avendo un capezzolo sul ginocchio ci fa un piercing

articolo originale su:
www.lexandterry.com

bleah! bleah!

Scott called the show last week to tell L&T that he had a "nipple on the back of his leg (pierced) that was the result of a skin graft. L&T hung up on Scott thinking it was a goof.

Well, no it is not a goof. Scott came by the office after the show to prove that he was telling the truth.

Scott was the victim of a mobile home fire at the age of 15 and was burned over 85% of his body. To re-grow skin on his legs they, "Used skin from his chest in a skin graft," as Scott tells it. Hence when the skin grew, "A nipple grew too and I thought it was cool to pierce it," explains Scott.

il vibratore usb: e via col cybersesso

articolo originale su:
www.blissbox.com

vibratore usb
The Matrix Vibe is the very latest in technology and sexual enjoyment. Your computer can now pleasure you to! Become one with your laptop or desktop as you plug the Matrix Vibe into your USB port and reach orgasmic heights with this 10-speed pulsation and vibrating bullet vibe.

"con 7 cm di lingua potrei fare tanti soldi un giorno"... come non pensarci in effetti!

articolo originale su:
news.bbc.co.uk

foto della ragazza German schoolgirl Annika Irmler has licked her way into the Guinness Book of Records with her whopping seven centimetre tongue.

Annika and her tongue
"My friends always said I had an incredibly long tongue - I could make lots of money with it one day," said Annika.

The twelve-year-old from Tangstedt, near Hamburg, can lick the ice cream from the bottom of a cornet - while her friends have to use their fingers.

particolare della lingua

babbo bastardo: i figli sono dei monelli e il padre vende le loro playstation su ebay il giorno di natale

articolo originale su:
www.repubblica.it

HOUSTON - Quando è troppo è troppo. Li aveva invitati a cambiare registro, avvisati a più riprese, e infine anche minacciati. Ma non era servito a nulla. Così alla fine un papà di Pasadena, in California, esasperato dalla maleducazione dei suoi tre figli, è passato dalle parole ai fatti.

Stamattina i tre discoli di 9, 11 e 15 anni si sono alzati, e sotto l'albero non hanno trovato nulla. Seduto al computer c'era invece il padre, intento a seguire su eBay l'asta virtuale della playstation Nintendo e dei tre giochi che completavano il previsto regalo di Natale.

venerdì, dicembre 24, 2004

babbo natale palpa una donna

mercoledì, dicembre 22, 2004

un tizio vende il budino della regina su ebay... bufala? forse no

articolo originale su:
cgi.ebay.it

Christmas Pudding Gift from The Queen- Fortnum & Mason
Prezzo di partenza: GBP 20,00

These are very rare as they are only issued to Royal Staff who have given lengthy service to The Queen
Includes:
* Quality English Ceramic Christmas Pudding Dish (Mason Cash) which houses the pudding - this will certainly increase in value over years
* beautiful red gift box from Fortnum & Mason (Piccadilly London)
* Card from the Queen and The Duke of Edinburgh (in gold coloured envelope) (not hand written - see pic)
* Christmas Pudding ? A rich pudding made with Cider and Brandy to an exclusive recipe (specially prepared for the Royal Household by Fortnum & Mason)
* Fortnum & Mason carry bag (only if collected as it will be damaged if posted)

This item currently resides in my office at Buckingham Palace so if you would like to save on postage I am happy to meet the winner of this auction outside the Palace.

I would prefer not to post this item as it is rather heavy and I don't know how much postage will cost.



una bufala? forse no..

articolo originale su:
notizie.tiscali.it

Mette all'asta su internet il budino della regina Elisabetta e viene licenziato
Il budino reale è costato caro a Ben Church, un dipendente di Buckingham Palace. L'uomo è stato licenziato per aver venduto su internet il budino che la regina Elisabetta in persona gli aveva regalato per Natale.

c'e' chi gli occhiali li mette nel naso per scaccolarsi e chi per indossarli: piercing per quattrocchi

articolo originale su:
www.bmezine.com

The idea of hanging eyeglasses from a piercing or a combination of piercings or even transdermal implants is something that a lot of us have toyed with ? as I was writing this, my old boss Tom Brazda reminded me that almost ten years ago we made a set of them built around a 10ga bridge piercing (with both left and right-handed threading to make it adjustable). That said, I don?t think we ever took pictures, so maybe I?m making it up because I want to steal James Sooy?s thunder. He?s who sent me this gorgeous example of a piercing-mounted set of eyeglasses:
occhiali fissati al naso

il ricavato del disco va in beneficenza pero' le canzoni fanno proprio schifo... quindi lo compro, lo distruggo con violenza e fotografo il tutto!

articolo originale su:
bandaiddilemma.net

cd fatti a pezzi
You want this record to succeed, because you feel for the plight of the refugees in the Darfur region of Sudan and this project is funding aid projects on their behalf. However, you hate this recording and feel your musical ego looming and refusing to be bruised.

The answer?

* Buy as many copies of Do They Know It's Christmas by Band Aid 20 as you can afford.
* Destroy them in amusing ways, on camera.
* Send us the pictures.

offertona! 18 film atroci + 3 busti mostruosi a 119 euro invece che 170! me lo compro!

articolo originale su:
www.dvdweb.it

The Monster Legacy Collection (13 DVD + 3 Busti)
Listino: euro 170,00
DVDWeb.IT: euro 119,00
busti di mostri
18 incredibili film (su 13 DVD) che hanno ispirato un genere intero, raccolti in questa unica ed incredibile Monster Complete Collection che comprende... 3 esclusivi busti da collezione dei tre mostri che hanno terrorizzato intere generazioni creati dalla pluripremiata Sideshow Collectibles Creative Team.
I busti sono in ceramica e dipinti a mano.

Nel box set sono contenuti...

* Dracula Collection (5 Film)
* Frankenstein Collection (5 Film)
* L'Uomo Lupo Collection (4 Film)
* Classic Monster Collection (4 Film)

voglio pure i biscotti di half life 2... a costo di farmi lo stampo da solo!

articolo originale su:
www.student.itn.liu.se

mod
mod
mod
mod

compra i prodotti "san berlusca": dalla maglietta al cuscino senza dimenticare l'orsacchiotto e prossimamente anche il calendario

articolo originale su:
www.saintberlusca.com

santino
(immagine stampata sui prodotti in vendita sul sito)

fai un regalo al tuo cavallo: compragli una eggbutt (uovo-culo??) per giocare

articolo originale su:
www.horseballs.com

palla
The Eggbutt? HORSEBALL® is a large, inflated, oblong-shaped ball with a handle so that the horse can pick it up. The patented shape causes the Eggbutt? to bounce erratically without rolling under fences. The Eggbutt? is designed for pasture use, but can also be used in the stall if a Stallball? is not available. The Eggbutt?, like all inflated HORSEBALLS® products, is made of a very heavy-duty, rubber-like vinyl.

a 120 miglia orarie inseguiti da palloncini a forma di missile a ricerca di calore

articolo originale su:
www.gophergas.com

Realistic Balloons!

Can you see some guy going 120 mph down the interstate with these balloons
trailing about 50 feet behind him?

Step 1. Tie balloons to car.
Step 2. Drive like a bat out of hell....
Step 3. Watch people freak out !!!!
palloncini missile attaccati all'auto

martedì, dicembre 21, 2004

dimmi con che chiave di ricerca ti trovo e ti diro' che sito sei: questo piu' che un caffe' e' un bordello!

elucubrazioni sterili estratte da:
il report shinystat di questo sito

ho guardato un po' le statistiche del sito, in particolar modo ho prestato molta attenzione alla sezione che riporta le chiavi di ricerca con la gente mi trova

mi sono domandato come faccia uno che cerca falloplastica a finire su questo qui e cercando con google ho scoperto con leggero stupore che cercando informazioni sull'argomento questo sito e' all'ottavo posto battendo nientemeno che www.rivistaurologia.net.

casi della vita? temo di no

non so se iniziare a preoccuparmi piu' per la qualita' del sito o per le manie dei visitatori vedendo che sono stato trovato cercando babbo natale con pene esposto.. ovviamente cercando con google scopro che nella classifica sul tema sono al settimo posto!

saranno coincidenze dico io

carezza penica: decimo posto su google

derma suino: quinto posto su google

l'apoteosi con derma suino in falloplastica: primo posto su google!!, secondo e terzo posto su virgilio, quattordicesimo su yahoo e dodicesimo su msn.. non c'e' che dire questo e' un sito di qualita'..

foto di profilattici: quinto posto su google

lunghezza media pene maschio italiano: quindicesimo posto su google

puzzolenti "scoregge": quindicesimo posto su google, quarto con virgilio

mi inchino poi per avere l'onore di essere stato trovato cercando santo prepuzio e di essere nientemeno che al primo posto su google!! e primo su virgilio!!.. questo sito e' il punto di riferimento italiano per santo prepuzio e scusate se e' poco!!

ma a dimostrazione che questo sito viene trovato anche per temi piu' intellettuali ci sono: video risse a morte tema che mi vale il settimo posto su google; famoso porco tre lettere mp3 con un bel quarto posto su google; spada laser antistress con un dignitosissimo secondo posto su google

degni di nota abbiamo ancora: analmente, bella foca successivamente corretto in bella fica (o magari il contrario.. chissa'!) e un preoccupato cazzo centimetri doccia.

chiudo con napoleone penis che mi vale un terzo posto su virgilio..

ma come si fa a cercare cose cosi' assurde? io me lo domando proprio

selezione naturale

papera passa coi paperotti su una grata e i paperotti piu' piccoli finiscono di sotto

martedì, dicembre 14, 2004

super mario, la storia mai narrata

son of a peach (link esterno ad animazione flash)

grazie ang3lklaw, sei passata alla storia per averci regalato nello stesso giorno due contributi fondamentali per il nostro accrescimento culturale!
emote: pepperee

e' tempo di auguri spammosi stile "giralo a 90 persone e sarai felice"... eccone uno giunto per tempo: la befana

articolo originale:
spammoso messaggio su msn
grazie ang3lklaw, io lo bloggo e speriam che funzioni emote: banana sex

La befana vien di notte
come fanno le mignotte,
porta doni ai piu piccini
ai piu grandi fa i pompini,
se quest'anno vuoi trombare
a cinque amici lo devi mandare
C'e' un remagio nel castello
con un metro di pisello,
la befana sopra quello
va gridando spingi bello,
se lo mandi ad altri cinque
sara un bel 2005!
Auguri..............

se proprio devi perdere tutti i dati del tuo hard disk.. almeno fallo con classe

articolo originale su:
www.webmasterpoint.org

Una Top10 assurda quella stilata dalla Kroll Ontrack, una compagnia specializzata in soluzioni per il recupero dei dati, che ha classificato i dieci modi più assurdi e bizzarri per perdere i dati contenuti in un PC.

La società ha precisato che in tutti i casi, avvenuti nel corso del 2004, la Kroll Ontrack è riuscita a recuperare i dati persi. Ma vediamo a fondo la classifica:
10. Hard disk nel freezer? Un uomo si è presentato a un laboratorio Ontrack consegnando il proprio hard disk in un sacchetto di plastica bagnato. Aveva infatti letto su Internet che una soluzione adatta a riparare un hard disk guasto era quella di chiuderlo in un freezer. Dopo aver provato questo metodo, il cliente ha chiesto ai tecnici di non ridere.

9. Riciclaggio imprudente ? Nel far ordine all'interno delle cartelle del proprio computer, un uomo ha inavvertitamente cancellato quelle che voleva tenere. Prima di rendersi conto dell'errore ha ripulito il sistema, svuotato il cestino e deframmentato l'hard disk. Dopo questa esperienza ha imparato a controllare tre volte prima di cancellare un file.

8. Parenti violenti ? Un uomo ha improvvisamente scoperto di non riuscire a riavviare più il proprio laptop senza incorrere nella tradizionale schermata blu di errore generale. Una settimana più tardi suo nipote ha ammesso di aver preso a pugni lo schermo per sfogare le frustrazioni causate dalla lentezza del computer. L'uomo ha rimandato il nipote a vivere con i suoi genitori.

7. Disastro digitale a 5.700 metri ? Durante una scalata alpina, l'esploratore polacco Krystof Wielicki ha fatto cadere la fotocamera digitale mandandola in frantumi e danneggiandone la memory card.

6. Sparito in un lampo ? Dopo aver trascorso diversi giorni a preparare 1.200 fatture per altrettanti clienti, l'impiegato di una clinica ha visto svanire tutto il proprio lavoro per un fulmine che aveva colpito la cabina elettrica esterna: tutti i file sono spariti, compresi quelli delle fatture appena terminate.

5. Baby blues ? Una coppia aveva memorizzato sul computer centinaia di fotografie dei primi tre mesi del proprio bambino. Quando un virus ha colpito il PC, il produttore del computer ha consigliato di ricaricare il sistema operativo, ma la coppia si è dimenticata di salvare i dati.

4. Calamità in costruzione ? Durante la costruzione di un fabbricato, una putrella di acciaio è caduta sul computer portatile che conteneva i progetti dell'edificio.

3. Dramma alla toilette ? Un uomo si è così arrabbiato per il malfunzionamento del suo portatile al punto tale da gettarlo nella toilette e tirare un paio di volte lo sciacquone.

2. Strada assassina ? Salendo in macchina, una donna ha dimenticato il laptop sul tettuccio dell'auto.. Messo in moto il veicolo, il computer è scivolato a terra. La donna ha affermato di aver innestato la retromarcia e udito il rumore di qualcosa che andava in frantumi.

1. Mamma l'ho perso dall'aereo ? Un computer portatile è stato schiacciato da un aeroplano. Anche se gli esperti di Kroll Ontrack non hanno capito come sia potuto succedere, questa è stata la spiegazione fornita dal cliente.

regali utili a prezzi modici, la spada laser di luke (riproduzione fedele)

articolo originale su:
givemetoys.zoovy.com
grazie della segnalazione don cammelo, ma al massimo posso permettermi un ciuffo di peli di chewbacca
emote: luke e vader

spada jedi
Now you can possess the ULTIMATE Star Wars collectible! This Luke Skywalker Lightsaber comes with a custom-designed display case, silver-toned metal plaque, and Certificate of Authenticity. This is Luke's lightsaber as seen in The Empire Strikes Back. The pictures in this auction just don't compare to how amazing this lightsaber looks in person. Recreated from original Lucasfilm archival materials. Fully authorized and endorsed by Lucasfilm Ltd. Constructed from durable machined and die-cast metal. Each prop replica is polished and assembled by hand.

Limited to 1,500 worldwide

Item is sealed in manufacturer's box.

Give Me Toys Price: $549.99

telecomando universale per poter spegnere qualsiasi tv (per un miglior effetto usarlo nel pub sotto casa durante le partite di coppa)

articolo originale su:
www.tvbgone.com

What is TV-B-GoneTM?
telecomando
Hangs on your keychain and turns off virtually any television!

1. Point it at a TV set
2. Press the button (no need to hold the button down)
3. Keep pointing it at the TV until the TV turns off (which may take up to 69 seconds).

It may take up to 69 seconds for the television to turn off, but most TV's will turn off within the first few seconds. Although we tried our best to make your TV-B-Gone remote control turn off any and all TV's, there may be some few that it won't turn off.


Q. Will TV-B-GoneTM universal remote control turn off any tv?
A. We have taken great pains to make sure that TV-B-GoneTM universal remote control can turn off as many tv's as possible. There may be some tv's that TV-B-GoneTM universal remote control will not work with, but TV-B-GoneTM universal remote control should be able to turn off virtually any remotely controlled tv in North America, Europe and Asia.

chi devo ringraziare per la solita stranota mail con la spiegazione del perche' babbo natale non esiste o se e' esistito e' morto?

ho fatto delle ricerche e ho trovato quello che potrebbe essere la versione originale (o la piu' vecchia reperibile) del Santa Claus: An Engineer's Perspective meglio noto qui come Babbo Natale non esiste, e se anche fosse esistito, deve essere morto. degna di nota e' la data di quell'infausto post: Dec 15 1994, 6:39 pm. in altre parole domani ricorrera' il decimo anniversario di quello che potrebbe essere stata la prima pubblicazione di quella mastuprazione mentale che riporto sotto a beneficio di quelli che non hanno mai letto riviste di informatica con la sezione per le vaccate o non hanno amici amanti delle mail in copia carbone a tutta la rubrica.


articolo originale:
la mia (spammatissima) mail

Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l?esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:

- trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);

- saltare giù dalla slitta;

- scendere dal camino;

- riempire le calze;

- distribuire il resto dei doni sotto l?albero di Natale;

- mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;

- risalire dal camino;

- saltare sulla slitta;

- decollare per la successiva destinazione.

Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall?uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una ?renna volante? possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un?enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell?atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d?urto (bang) soniche. L?intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.

In conclusione, Babbo Natale non esiste, e se anche fosse esistito, deve essere morto.

sabato, dicembre 11, 2004

anche google beve caffe' senza zucchero

cerca senzazucchero con google

giovedì, dicembre 09, 2004

sotto la quarta non e' vero amore

articolo originale su:
sociopatica.splinder.com

About
questo blog è la soluzione definitiva al fastidioso problema dell'intrattenimento intelligente. l'autrice è una studentessa di fuffologia, aspirante fuoricorso, che ha giurato di non trasformare questo luogo armonioso in un contenitore di puttanate intimiste. per saperne di più clicca qui (giuro, si apre una simpatica finestrella).


il famoso porco di tre lettere.

ci sono momenti nella vita in cui decidi di mettere da parte i malumori e gli affanni della faticosa routine quotidiana, per dedicare un po' di tempo a tutte quelle piccole cose che rendono l'esistenza degna di essere vissuta:

mettersi fuori da un'aula universitaria a caso dove si sta svolgendo un esame e terrorizzare i presenti millantando di essersi presentata già quattro volte senza riuscire mai a strappare un misero diciotto.

ascoltare con aria comprensiva un'amica che piange sulla tua spalla raccontandoti i dettagli strazianti della sua ultima storia finita male, per poi scrollartela di dosso con aria schifata, esclamando: "scusa sai, ma il mio nuovo ragazzo bellissimo e con un cazzo gigantesco mi sta aspettando".

trascorrere una simpatica serata con il tuo migliore amico ed un suo insopportabile e palesemente non eterosessuale conoscente, congedandolo dopo cena dicendogli: "che strano, di solito i froci mi stanno così simpatici.."

nonostante questa valanga di buoni sentimenti, qualche malvagio dio è sceso in terra a maledirmi facendo sì che un misterioso quanto analmente prolassato individuo mi abbia privato del mio portafoglio, contenente:

carta d'identità
codice fiscale
tessera dell'autobus
tessera della biblioteca
tessera di blockbuster
bigliettini di dubbia origine
letterine piene di parole porche, lacrimevole ricordo di quando avevo una vita sessuale.
6 euro e spicci, che rappresentavano il labile confine tra una vita socialmente accettabile ed il baratro della miseria assoluta, nel quale sono ormai tristemente precipitata.

per i lettori più misericordiosi è possibile inviare donazioni che verranno ricompensate con foto rigorosamente porche.

grazie.

la dura vita dell'mp3 legale

articolo originale su:
www.ilcielosutorino.org

mettiamo che uno voglia ascoltare il nuovo singolo dei beneamati deus.
istruzioni.

1. andare sul sito dei deus e cercare il titolo per poi scoprire un link che recita "download";
2. cliccare sul collegamento e scoprire che si tratta di un download a pagamento: 0.99 euro;
3. lottare con la propria coscienza e decidere di provare a comprarlo evitando il p2p;
4. cliccare un altro paio di volte e trovarsi di fronte ad una pagina di istruzioni;
5. selezionare il proprio paese;
6. scegliere il posto da cui si desidera scaricare l'emmepitre;
7. vedere aprirsi una nuova schermata;
8. cliccare su "buy this release";
9. vedere aprirsi una nuova schermata;
10. dire quante copie si desiderano (?) e cliccare su "click here to pay";
11. capire che il pagamento avverrà attraverso paypal;
12. ricordarsi di avere già aperto tempo fa un account su paypal;
13. provare ad usare la password che si utilizza solitamente in questi casi;
14. vedersi segnalare un messaggio di errore;
15. andare a ravanare nell'archivio delle e-mail alla ricerca della password;
16. scoprire che nell'e-mail di benvenuto non c'è traccia della password;
17. tornare sulla schermata precedente e cliccare su "forget your password?";
18. vedere aprirsi un'altra schermata e scrivere il proprio indirizzo e-mail;
19. attendere un'e-mail;
20. arrivata l'e-mail, cliccare sul link presente;
21. vedere aprirsi l'ennesima cazzo di stronza schermata;
22. inserire e confermare una nuova password e dire come si chiama tua mamma da nubile e dov'è nato tuo padre;
23. ricevere un'e-mail di conferma del cambio password;
24. effettuare il pagamento di questi miseri cazzo di 99 centesimi;
25. attendere un'e-mail;
26. ricevere finalmente un'e-mail con i link dove scaricare l'emmepitrè e l'artwork del singolo;
27. attendere il download;
28. download eseguito, ascoltare il file;
29. non riuscire a goderselo perché intanto i coglioni girano troppo veloci coprendo il suono;
30. prendere il file e metterlo subito in condivisione sul proprio p2p preferito: che non è giusto che altri patiscano quello che hai patito tu.
31. riascoltare l'emmepitrè. figo, però.

io aiuto te a salvare la tua moralita' e tu in cambio mi aiuti a perdere un po' della mia (va bene pure un'amica)?

articolo originale su:
www.selvaggialucarelli.it

Aiutami a preservare la mia moralità! Mantienimi! - 27/01/03

Sottoscrizione a favore di un'attrice non famosa e senza una lira che da anni resiste stoicamente alla tentazione di imboccare scorciatoie quali :
* flirt con un calciatore di successo
* calendario autoprodotto
* love-story con produttore ottuagenario
* gita in barca con Briatore
* accordi con fotografo di novella 2000 per farsi sorprendere a cena con noto presentatore sposato da anni.
* fidanzarsi col presidente di rai fiction
* imbucarsi a tutte le feste che contano
* farsi raccomandare da un noto politico amico di infanzia dello zio.
* fare il tagliando una volta l'anno dal chirurgo estetico.
* andare a corteggiare Milton a Uomini e donne.

La sottoscrizione nasce perchè, vista la situazione di rigidissimo embargo a cui la costringe il mondo dello spettacolo, questa impopolare attrice attraversa un momento di grande crisi spirituale e finanziaria che potrebbe condurla a venir meno ai suoi propositi di integrità morale.
Se volete contribuire al sostentamento della suddetta , e dunque a farle preservare la sua moralità, potete inviare al seguente indirizzo generi di prima necessità quali:
derrate alimentari,olio,riso, latte in polvere ,cotechini , melanzane alla parmigiana, coperte, medicinali di pronto soccorso, abiti taglia 42 (anche Alta Moda), tende , generatori di elettricità, trapani a doppia punta e litografie di Cascella.
Causale: Sottoscrizione " Aiutami a preservare la mia moralità! Mantienimi!"
Indirizzo: Selvaggia Lucarelli
c/o Promoter
Via Fabio Massimo 107
00192 Roma

Oppure , versare un contributo finanziario tramite bonifico intestato a:
Selvaggia Lucarelli
Banco di Brescia
filiale roma 3
conto corrente n° 11022
CAB 3500
ABI 03203
Probabile che il direttore della banca,dopo anni di conto in rosso, vi chiami preoccupato e commosso per assicurarsi che non abbiate commesso un errore.
Grazie.
Oppure....

Se non hai una lira neanche tu, diffondi nella rete i miei banner "Aiutami a preservare la mia moralità! mantienimi!"

banner di selvaggia

falloplastica con derma suino.. si insomma.. ti ingrasso il salame tra le gambe con carne di porco

articolo originale su:
www.italiasalute.it

Il derma del maiale sarà utilizzato anche in Italia per rendere meglio praticabili interventi di falloplastica, vale a dire l'ingrandimento del pene. La tecnica, all'avanguardia nel mondo, si serve del derma di suino al posto di quello dell'uomo, essendo quest'ultimo difficilmente reperibile ed è destinata a sostituire la tecnica tradizionale, che va impiantato tra la cute e la parete dei corpi cavernosi.
Il costo del materiale da impiantare si aggira tra i 1000 e i 2000 euro a seconda dello spessore del derma necessario. L'intervento può consentire un aumento medio del 25% della circonferenza del pene.

dal callo di san giuseppe allo spazzolino da denti dell'arcangelo gabriele: i miracoli delle reliquie

articolo originale su:
placidasignora.splinder.com

LE INCREDIBILI RELIQUIE

Boccaccio nel Decamerone elenca le assurde reliquie che Frate Cipolla porta con sé; la penna dell'Arcangelo Gabriele, il dito dello Spirito Santo, una delle unghie dei Cherubini, i vestimenti della Santa Fé cattolica, i raggi della stella cometa, i capelli della Maddalena, un?ampolla del sudore di san Michele quando combatté col diavolo?

Tra le sante reliquie ?vere?, invece, a Galatina, nella chiesa di Santa Caterina c?è la Mammella di Sant?Agata mentre a San Giovanni in Laterano di Roma la Scala del palazzo di Pilato.

Nella chiesa di San Carlo a Torino esistono il berrettino di San Vincenzo e il rocchetto di San Carlo Borromeo; in quella di San Francesco un pezzo del vestito di Santa Rita; in San Giovanni la spada di San Maurizio e un dito indice del Battista (altri undici e tutti indici si trovano sparsi altrove in Italia).

Nel Duomo di Spoleto esiste il Santo Pannolino del Bambin Gesù, una striscia di lino di 20 x 25 cm. munito di attestato di autenticità rilasciato da Alessandro III nel 1175; nella Pieve di Santa Maria Assunta a Soncino (ma altri pezzi ne esistono soprattutto a Roma nelle chiese di Santa Maria Maggiore, Consolazione e Laterano) la sua culla/mangiatoia.

Inoltre in Europa esistono oltre 500 chiodi della Crocifissione: di questi solo 3 sono riconosciuti veri, quelli che trovò Sant?Elena sul Golgota e di cui uno finì nella Corona Ferrea.

Distribuiti ovunque sono i frammenti della Croce, mentre nel Tesoro di S. Lorenzo a Genova si conserva il Santo Catino dove prima venne servito l?agnello pasquale durante l?Ultima Cena e poi raccolto il Santo Sangue sul Golgota; si pensava fosse di smeraldo, ma Napoleone che se lo portò in Francia, dopo averlo fatto analizzare e scopertolo di vetro, lo restituì gentilmente.

Ma la reliquia di Cristo più curiosa è forse il Santo Prepuzio: l?unico riconosciuto ufficialmente (nel 1907) sarebbe quello conservato nella chiesa di Calcata (Rm), però ne esistono altri 13 soggiornanti nelle cattedrali di Poitiers, Anversa, Parigi, Brugge, Boulogne, Besançon, Nancy, Metz, Le Puy, Conques, Hildesheim, Coulombs ecc.

Di Maria Vergine sino alla fine del 700 circolavano numerose reliquie corporali: poi qualcuno ricordò che venne assunta al Cielo in carne e ossa e vennero quindi considerate non valide.

Rimangono la cintura (il ?Sacro Cingolo? della Cattedrale di Prato); centinaia di capelli e pezzetti di velo (Certosa di Serra San Bruno, Duomo di Torino ecc).

L?anello nuziale è a Perugia e litri del suo latte materno sono conservati in gocce cristallizzate sparse a Montevarchi, Nocera, Piteglio (PT), Pulci oltre che in gran parte di Francia e Spagna.

Altre reliquie diffusissime sono quelle di San Giovanni Battista. Il corpo a Genova, in Cattedrale; migliaia i frammenti ossei distribuiti per il mondo; una decina le teste (di cui una di quando era fanciullo, sic): a Roma, Damasco, Arles, Amiens, Viterbo ecc.

Ma la cosa non stupisce più di tanto, visto il numero catalogato e ufficiale dei suoi denti venerati nel Vecchio Continente: 922.

ultimo treno per la naja: di 2000 col biglietto solo 800 partono

articolo originale su:
www.lagazzettadelmezzogiorno.it

Finisce la naja, in partenza le ultime reclute
ROMA - Addio alla naja: domani partono le ultime reclute dell?Esercito italiano. Dovevano essere circa 2.000, ma le domande di esonero giunte in extremis - ed altre cause - hanno ridotto il numero di oltre la metà. Così ai Centri addestramento reclute - i mitici Car, ormai anch?essi in estinzione - dovrebbero presentarsi in non più di 800 ragazzi.

sabato, dicembre 04, 2004

preservativi? solo extra magnum mazingator extra lungo (e speriamo che l'abito faccia il monaco)

articolo originale su:
www.tgcom.it

Secondo un'inchiesta condotta recentemente in Germania, a cui non si può certo imputare scrupolosità e precisione, i maschi tedeschi tra i tanti problemi che li affliggono, dovranno d'ora in poi annoverare anche la spiccata inettitudine nella scelta dei preservativi. Sembra, infatti, che per manifesta "mania di grandezza", i giovani leoni tedeschi pecchino di superbia e acquistino immancabilmente profilattici troppo grandi di misura.

L'indagine è avvenuta in occasione della Giornata dell'Aids. E' stato chiesto a 2.500 uomini, in un asettico linguaggio burocratico-sanitario al limite della pedanteria, di verificare a tutti gli effetti la misura del proprio pene in posizione eretta, in base alla constatazione che "si conosce perfettamente la taglia delle proprie scarpe, ma molto meno la misura del proprio membro", ha spiegato Jan Vinzenz Krause della Vinico, la società demoscopica incaricata del sondaggio.

Del resto le aziende produttrici di condom avevano lamentato da tempo la carenza di una letteratura in proposito a cui ricorrere per la produzione in massa del prodotto che, dati alla mano, è secondo solo al fazzoletto come prodotto igienico di largo consumo.

Ebbene, se la matematica non è un'opinione e la lunghezza media del pene-tipo tedesco è di 14,7 cm, solo il 18% del campione sceglierebbe la taglia giusta a fronte di un "imbarazzato" 34% che opterebbe - sapendo di sbagliare - per il tipo magnum extra-large. Conclusione della ricerca: la maggior parte delle aziende di profilattici vendute in Germania devono quindi correre ai ripari, facendo corrispondere meglio la produzione alle esigenze reali dei consumatori.

mai visto nulla di simile

non posso limitarmi a citare il sito: e' fondamentale vederlo al naturale! www.annalisa-francesco.tk

scarpine raffinate con gameboy incluso

articolo originale su:
www.syberpunk.com

Gameboy Boots

In the ultimate merger of Technology and Fashion, these funky boots are highly popular with teens all over Japan. I don't know if i'd be seen wearing them though. Surprisingly the Gameboys are still playable! Just pop it out and play, anytime anywhere.
zepponi col gameboy dentro

vendesi telefonata finta

articolo originale su:
cgi.ebay.it

finta chiamata risolve appuntamento
Prezzo di partenza: EUR 10,00

Siete in ufficio il venerdì sera e non sapete come giustificare la vostra uscita quando i colleghi sono ancora tutti al lavoro ? vostra moglie ha già le valigie pronte per il w-e al mare e non sapete come dirle che restate a casa? State andando ad un appuntamento al buio e volete avere la possibilità di fuggire se la persona incontrata non vi piace?

dovete uscire per un appuntamento galante?

NOI VI CHIAMIAMO E VI PROCURIAMO UNA SCUSA

SARETE RICHIAMATI E SOLLECITATI AD USCIRE DI CASA

CON UNA SCUSA ALL'ORA DEL GIORNO PRESTABILITO

PREVIO ACCORDO, MASSIMA RISERVATEZZA

andavo a 180km/h perche' me l'ha detto il cane: le scuse degli inglesi beccati

articolo originale su:
www.repubblica.it

Per farsi togliere le 60 sterline di multa (87 euro) e soprattutto non essere penalizzati con tre punti sulla patente, gli automobilisti britannici riescono a pensarne proprio delle belle. Il metodo più comune, dice il direttore Ray King, è di dare la colpa a qualcun'altro, in particolare agli alieni. La scusa più usata è proprio questa: "Ho accelerato perché ho visto un Ufo". Difficilmente la fanno franca, ma qualche volta le scuse funzionano. "Se riteniamo che esistano delle vere cause attenuanti - spiega King - c'è la possibilità di sottoporre il caso a un magistrato". Tra i motivi che il giudice potrebbe considerare ragionevoli per andare più veloci non sembrano esserci quelli addotti più frequentemente dagli inglesi. "Dopo la scusa degli alieni, quella più usata è un errore dei sistemi di rilevamento: gli automobilisti sostengono molto spesso che a far scattare la fotocamera sia stato un jet che volava basso e non la loro auto" racconta Ray King.

C'è poi chi la butta sul patetico: "Avevo un tremendo attacco di diarrea". Oppure: "Il mio porcellino d'India era in fin di vita e lo stavo portando dal veterinario". E c'è, ancora, chi si affida alla forza della natura: "Una straordinaria folata di vento mi ha spinto oltre il limite consentito".

poiche' vogliamo che la russia sia un paese civile apriamo il museo del sesso ed esponiamo il pene da 30 centimetri di rasputin

articolo originale su:
www.mosnews.com

The first Russian museum of erotica is opening in St. Petersburg,
Russian Nezavisimaya Gazeta daily reports. The museum is founded by Igor Knyazkin, the chief of the prostate research center of the Russian Academy of Natural Sciences.

Knyazkin told the newspaper that museums of sex and erotica exist in many European countries and he wanted Russia to be a civilized country with a view on the future and with correct views on erotica.

There is one exhibit in the museum which makes Knyazkin be especially proud of. This is the 30-centimeter preserved penis of Grigory Rasputin. ?Having this exhibit, we can stop envying America, where Napoleon Bonaparte?s penis is now kept. ? Napoleon?s penis is but a small ?pod? it cannot stand comparison to our organ of 30 centimeters?? the head of the museum said.

giovedì, dicembre 02, 2004

non tutti sanno che...

articolo originale: nella mia mailbox
grazie tzzy, sono perle di saggezza emote: linguaccia

Mangiare una mela è piu efficace che bere una tazzina di caffe per stare
svegli.
Una giraffa può pulire le proprie orecchie con la lingua.
Milioni di alberi nel mondo vengono piantati per caso da scoiattoli che
sotterrano le loro noci e non si ricordano dove.
Le formiche si stiracchiano al mattino quando si svegliano.
Gli spazzolini da denti blu vengono usati più di quelli rossi.
Il maiale è l'unico animale oltre all'uomo che si scotta con il sole.
Nessuno riesce a leccare il proprio gomito, è impossibile toccarlo con la
lingua.
C'è solo un cibo non deperibile: il miele.
I delfini dormono con un occhio aperto.
Un terzo di tutto il gelato venduto nel mondo è alla vaniglia.
Le unghie della mano crescono mediamente 4 volte più in fretta di quelle
del piede.
L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
I destri vivono mediamente nove anni più dei mancini.
Il "quack" di un anatra non produce eco, e nessuno sa perchè.
Il muscolo più potente del corpo umano è la lingua.
E' impossibile starnutire con gli occhi aperti.
La "J" è l'unica lettera che non appare sulla tabella degli elementi chimici.
Una goccia d'olio rende 25 litri d'acqua impropria al consumo.
Le scimmie ed i delfini sono gli unici animali capaci di riconoscersi davanti
allo specchio.
Ridere durante il giorno ti fa dormire meglio di notte
Il 30% degli spettatori del TG rispondono al "buonasera" alla fine del programma.
Circa 70 % delle persone che leggono questa e-mail cercano di leccarsi
il proprio gomito...

il sito definitivo per fan di ritorno al futuro

articolo originale su:
www.outatime.it

su questo sito e' possibile vedere tutti i fotogrammi di ritorno al futuro specificando minuti e secondi

partono per gli u.s.a. su una vecchia buick... via mare

articolo originale su:
www.repubblica.it

buick-nave
Che i cubani fossero abili meccanici si sapeva. Ma nessuno avrebbe mai immaginato che un gruppo di ragazzi riuscisse a trasformare una vecchia Buick del 1959 in un anfibio. La modifica non è stata fatta ovviamente per gioco: l'obiettivo era quello di tentare di raggiungere gli Stati Uniti via mare.
L'impresa ovviamente non è riuscita: a poche miglia dalla costa Usa la zattera è stata bloccata da un gommone della Guardia Costiera. E i cubani rimpratiati.

necrofilia omosessuale nelle papere: il 5/6/95 una papera maschio ha stuprato per 75 minuti il cadavere di un'altra papera maschio

articolo originale su:
www.nmr.nl

sesso necrofilo animale omosessuale
On 5 June 1995 an adult male mallard (Anas platyrhynchos) collided with the glass façade of the Natuurmuseum Rotterdam and died. An other drake mallard raped the corpse almost continuously for 75 minutes. Then the author disturbed the scene and secured the dead duck. Dissection showed that the rape-victim indeed was of the male sex. It is concluded that the mallards were engaged in an ?Attempted Rape Flight? that resulted in the first described case of homosexual necrophilia in the mallard.