martedì, novembre 30, 2004

primo appuntamento con una bella figliola

articolo originale: nella mia mailbox

Storie di vita vissuta ... Le fie a cena ..
Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di riuscire ad uscire con la fantomatica . Perché siamo onesti , quando di una non te ne frega un cazzo tutto è facile ... ma quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer ... le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita : il lavoro , il tempo , gli eventi , i turni di chiusura , le mestruazioni , la salute , le stelle ... tutti fattori riuniti con il solo scopo di rompere il cazzo !
Ma giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve , le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione : ti fai una doccia come era da tempo che non facevi ( lavi anche nel mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non sfigurare ) ti radi , ti sistemi i peli delle orecchie e del naso , perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale , ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare . Indossi i tuoi boxer preferiti perché , diciamocelo , anche se la conosci appena e non hai idea nè di chi sia né di a cosa stai andando incontro , dentro di te vive
la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Moana pozzi che faccia del tuo pene carne da hamburger . E ovviamente vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di sant'andrea , figuriamoci le cosce della agognata ... tipo il calzino corto e/o bianco ( peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale ... che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a messalina ) od i boxer larghi modello paracadute.. che son tanto comodi ma a vedersi son francamente ridicoli ... specie se ti esce una palla o dietro mezzi ti si son infilati nel culo ! Lavi i denti tre volte , caramelline a tutto sdeo messe ovunque , macchina lavata ... ok sei pronto e parti sicuro come un puma .

Comincia la serata .

La vai a prendere e NON sono MAI pronte , MAI ! Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento ( una bella fica perizzomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un ora e mezza come se niente fosse con un semplice :"sono le otto e sei già qui ? ma non era alle nove e mezza ?" ) ed in questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente perché se è estate e scendi di macchina il cambio di temperatura ti fa sudare come un galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante ... e se è inverno rischi la congestione perché ovviamente per fare il guappo sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita . Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato ... appare all'improvviso come la madonnina di fatima e tu , pensando "stasera ti rompo" , accenni un sorriso sornione e le apri la porta .

Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno od a +38º se estate ( rovinando ? ora di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo ) ... se non fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu ( fumano solo queste due marche ) e te la spenge dopo 3 boccate dove tu , da sempre , tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima .....

O lo stereo è troppo alto e lo spenge perché non riesce a parlare o la musica che ascolti non piace e , siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo di stereo , si mette a spippolare cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate e sovrapponendo a RADIO FRAGOLA la solita 105 di merda .....

Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino , ed anche se a 3 metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa / moccini sul cofano / righi spregiosi sulle fiancate.....

O è vestita come una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita , perchè tanto il tu tavolo è sempre in fondo , e si girano TUTTI ma te prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli "hai visto che popò di farda c'ha lulì ??" , o è accollata come una suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il fu Romeo fece con il sale contro il Cesena .....

"Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente rivolto verso il cesso ... e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il cameriere propone , contorno di insalatina mista compreso Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa pensare "se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta di cozze stasera me lo stacca !" ... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo primo e + di ? del suo perchè lei è già piena alla prima forchettata ..... Poi si passa al fritto misto , un piatto che fino ai primi anni sessanta non esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo ordinare dalle fie : è solitamente il più caro della lista e quindi prediletto dalle suddette , ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo definire la madre di tutte le inculate : l'astice alla Catalana , di cui però volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e quante e quante volte me lo hanno stirato nel culo con quei cazzo di ragni rossi con il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude !!!!! e quindi torniamo al nostro frittino : DA NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i totanini ... le più sofisticate scartano anche quelli con "le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei cazzo di famigerati gamberetti di merda che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero e se li pulisci con le mani ti entra sotto l'unghie un puzzo di bidone del sudicio che ti porterai dietro per tutta la sera ...

Ti fa DI LEGGE ordinare il vino , rigorosamente bianco e frizzante ( !!! ) e ne beve avida UN bicchiere quando arriva , brindando alla serata che ci aspetta . Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di quei cazzo di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta ! e poi a fine pasto , quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una forchettata a finire il piatto , vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di vino .. Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stesa aria , ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ... tonfa ne ordini un altra boccia che puntualmente poi diluvi perché sei un alcolizzato , perché il cibo è salato come il sinai e perché comunque costa 14 euri e ti gira il cazzo lasciare li la bottiglia mezza piena ...

E siamo al dolce ! LA tua situazione è gia tragica : sei assaltato dal doppio primo che ti si ribella in pancia , stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio , arrapato come un daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il tavolo .... e dalle puppe giganti del troione del tavolo di fronte ( che puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con il bmw ) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo del briao è un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti ..... MA LA PANNA COTTA LEILA PRETENDE !!! magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo russo o fragoline delle suorine monche del monastero di mazzanculo sul merda .....

Ecco , io vorrei parlare con quella merda che ha inventato la panna cotta e fargli una semplice domanda : o testa di cazzo , ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino fatto a modo ? Iosono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori ( la stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra ), questi subdoli esserini , tutti piegati alla Enrico cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima ( limoncello ) si siano accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori . Perchè parliamoci chiaro : quando porti fori una fia a cena , anche se lei ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f. , non una sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso . E questo i ristoratori lo sanno .. se lo tramandano di padre in figlio come la partita iva ed il libro della contabilità in nero ... e tu sei solo un inerme vittima nelle loro mani , uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra ... Un ristoratore , anche se padrone della peggio bettola , è automaticamente autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti condizioni :
a) presenza sul tavolo di almeno 1 ( una ) boccia del + improbabile prosecco di chissà quale cazzo di valle
b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da nomi a prima vista incomprensibili , ma che nascondono cazzate di una semplicità disarmante ( io una volta ho mangiato una piattata di penne "tramonto estivo " fingendo di conoscere già quella particolare pietanza , salvo poi ritrovarmi a combattere con la + tremenda delle arrabbiate )
c) presenza nel menù della odiata panna cotta ( il tocco di classe sono gli intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra .. li non son mai parchi ed anzi ti ricoprono la già merdosa mappazza con questi sciroppi di foca.. succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine ... )
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore : 1) posso offrirvi un limoncello 2) serve la fattura o faccio io ? .......... frasi che dopo dipaneremo

Amaro ( tonfa ) , caffe ( corretto allo stravecchio per te , decaffeinato per lei .. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffe che possono chiedere le fie perché sennò non basta word ) ... e conto ! Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro , vieni squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico lubridio perchè qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire " oh demente , ti offrano il limoncello .. cosa ordini il montenegro a fà?" Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo .. sai , per digerire qualcosa di forte è l'ideale ... che so ... tipo la grappa .. ( e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve di poli che hanno in bella vista vicino alla macchina del caffè ) ... al solo pronunciare la parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non sopporto neppure l'odore , mi da la nausea !" A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il classico ... "anche io non capisco come facciano a berla , stavo scherzando ... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per digerirla ... non lo mai bevuta , sia chiaro , ma mi da l'idea di pesannnteeee" . Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella merda di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ( io vorrei sapè dove li piantano a pisa i limoni , in lungarno ? ) .. e che fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA CAA' LA MERDA!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia !

Ed ora vengano le risa ( od i cazzi ) !

Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire !" ... e puntualmente ti frughi come una banca .. il che di per se non è né una novità né un problema ... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il cazzo ... ma sei infoiato e briao mezzo e , ovviamente , passi oltre . Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena comprato l'attico in piazza d'azeglio , e ti accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 ? ... lasci anche 5 euro di mancia a quel pucioso cameriere con le unghie sporche , il quale magari oltre ad averti trombato la fia con l'occhi ti ha anche scaracchiato nelle vongole !!!!! E dentro di te pensi ... menomale ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto , perchè ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10 giorni l'ho finito sai che figura di merda ... ma andate in culo , speriamo bruci stanotte questo covo di satana . Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore mandi la classica di rito : posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino" ? E mentre te pensi di sgollarti un bel civas ( che ti fa venire la cappella come un riccio dell'antica gelateria del corso ), come ciliegina sulla torta della sbornia pesa che hai ma devi fingere di non avere ... lei finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no , grazie" Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del su santo figliolo , ed a te non solo non importa , sed etiam ne provi piacere .

Esci barcollante dal ristorante , con una fava che non ti sta nei pantaloni, ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI curreggiare... visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei take that all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000 ineuropa ......... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore ( o meglio sul cazzo , puttanadellaeva 110 euri me lo hanno fatto piccino il culo ! ) guadagni spazio ed espleti ! Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata , raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse sua , monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo , rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di moccini...... Togli con indifferenza la multa , sbirci appena i 45euro della cifra prima di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani , quanto i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni ... ti volti verso di lei , le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+ con cui in passato ti sei sfilato di seghe . Accenni un sorriso e scatta una delle domande + brutte che una fia possa fare ad un uomo dopo "mi ami ?".. ossia : COSA FACCIAMO ?

Ma cazzo , come cosa facciamo ... ma non lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l'orchite ???? ... "sai , mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca ... sono stata benissimo ... grazie della serata ... chiamami domani... grazie di avere offerto te ... la prossima volta pago io non si discute... sei proprio divertentissimo ... piripi...piripà .."

Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia ... e pensi che in fin dei conti lui in carcere , con 2 pasti al giorno e la televisione a colori , non se la passa poi male ... fantastichi con la mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a dove hai messo la chiave inglese del 24 ... poi l'attimo di follia
svanisce e te provi il gesto della disperazione .. tipo quei calci d'angolo in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il cuore ...

Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due , una esclude l'altra...
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua.....?
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa ....?

il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa ... anche perché non potrebbe essere altrimenti . Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi amici , dopo un americano come aperitivo , 2 bocce di sidro spacciato per nettare "prosecchiaco" , un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo .

Ti butti quindi a corpo morto sulla b) .... ma vieni liquidato con la merdosa frase di circostanza : "era tanto che non passavo una serata così, sei davvero un ragazzo straordinario ... è successo tutto così in fretta.. meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere ..." sorride ,ti passa una mano tra i capelli , ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata . Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel malizioso perizoma ... si gira di scatto , ti sgama in pieno , sorride e ti dice "ti chiamo !" sparendo irrimediabilmente nel portone .

Parti , fai dieci metri , scoreggi ... ti sganci la cintura ed accendi il cellulare , dove ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in cui il + fine ti ha scritto gigi slabbrala . Scoreggi . Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire all'inferno ... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella !!! Ti accendi una sigaretta , scoreggi ed arriva un SMS ! ... è lei ! "non riesco a dormire , vorrei tu fossi qui vicino a me . a prestissimo" . Inchiodi la macchina in mezzo al viale del pisorno , mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni in te , ridi , bestemmi , rinunci e prosegui verso casa . Scoreggi . Fai un rutto che è tutto un programma . Scoreggi . Ridi . Hai sete .

Che ore sono ? mezzanotte e cinquanta ... forse se mi movo 2 canne in piazza le trovo ancora !!!!!

la finanza si fa rifare il reparto informatico da SCO (che di 'sto passo fallira') e da MS (che come si sa brilla di sicurezza)

l'andamento delle azioni di sco da gennaio a oggi:


l'andamento delle azioni di sco comparate alla fiat (il che e' tutto dire!):


articolo originale su:
www.linuxvalley.it

Nei giorni scorsi SCO ha confermato che la Guardia di Finanza ha scelto i suoi sistemi UNIX per le proprie nuove infrastrutture di rete.
"Abbiamo deciso di lavorare con SCO perché è un fornitore che ci garantisce una tecnologia UNIX economica e ad alte prestazioni su server industry standard" - ha dichiarato il Maggiore Francesco Bosticco, del Comando Generale della Guardia di Finanza - Dipartimento di Information Technology - "La nostra rete è stata completamente riprogettata adottando le più moderne e migliori tecnologie disponibili e oggi è costituita da centinaia di server SCO UNIX e Windows e viene usata da migliaia di utenti ogni giorno. Abbiamo inoltre scelto Vintela Authentication di SCO per semplificare la gestione dei sistemi ed aumentare la sicurezza, grazie all'integrazione delle funzionalità di UNIX con Microsoft Active Directory. La soluzione di autenticazione di SCO si è rivelata molto più economica di una soluzione di single sign-on, perché ha permesso di integrare i nostri sistemi sia UNIX sia Windows in modo semplice. Inoltre, è anche estremamente facile da usare".

explorer perde il 5% di utenti in 7 mesi e microsoft rosica proprio tanto al punto da dichiarare...

articolo originale su:
www.repubblica.it

Firefox segna un altro punto a suo favore nella guerra dei browser: Internet Explorer, dominatore del mercato e suo principale concorrente, è sceso per la prima volta dal 1998 sotto la soglia del 90 per cento di utenti.
Secondo la società di ricerche olandese OneStat.com, nella terza settimana di novembre Explorer è stato usato dall'88,9 per cento dei navigatori, con una flessione di 5 punti rispetto a maggio. Gli utenti che abbandonano Explorer, secondo OneStat, stanno passando quasi in blocco a Firefox, che proprio questa settimana ha festeggiato il 5 milionesimo download.
[...]
"Credo che alla fine la maggior parte degli utenti deciderà che Explorer è la scelta migliore", dichiara Gary Schare, responsabile del product management per Windows. "Nel frattempo siamo contenti che anche Firefox faccia parte di quel grande ecosistema di prodotti disponibili su Windows".

professionisti al lavoro

articolo originale su:
dscreteautos.net




venerdì, novembre 26, 2004

le decurto dei punti dalla patente, qualcosa da dichiarare? ho piu' punti dell'inter

segnalato da zitro: grazie ora siamo piu' completi


va beh essere stronze, ma denunciare per un sms romantico...!

articolo originale su:
www.repubblica.it

E' stato condannato a pagare un'ammenda di 300 euro per aver molestato una donna tramite sms. Il 18 ottobre di tre anni fa R.N., quarantenne originario di Catania, aveva inviato un messaggio telefonico a G.P. una 34enne padovana, agente di commercio, messaggio che recitava testualmente "da quando mi sei apparsa davanti agli occhi non faccio che pensare a te". La donna, non gradendo l'avance, aveva sporto denuncia per molestie. Il giudice monocratico oggi ha accolto la richiesta di patteggiamento avanzata dal difensore di G.P. quantificando in 300 euro l'ammenda da pagare per la molestia tramite sms.

per rilassarti entra in un simulatore di utero! (l'ha fatto pure homer simpson)

articolo originale su:
www.espressonline.it

E' arrivato in Italia il Relaxman, macchinario che riproduce l'ambiente uterino e che aiuta, attraverso il rilassamento, a sciogliere i 'nodi' della mente. Già disponibile in Svizzera e in Austria ora è anche da noi.
Il primo e unico esemplare è custodito nelle stanze bianche e accoglienti della Stress Clinic (è chiamata davvero così) Villa Isabella ad Ostuni, la bella 'città bianca' della Puglia. Il suo inventore è Giovanni D'Attoma, medico e grande esperto di stress.
[...]
Il Relaxman permette una cura senza interventi 'artificiali'. "La terapia, ­spiega il suo inventore, avviene distendendosi comodamente sopra un materasso ad acqua riscaldato, in una condizione di luci e suoni che riproduce accuratamente il periodo prenatale. In questo ambiente il paziente, con l'assistenza interfonica dello psicologo, rivede e ridimensiona scelte e situazioni che ha affrontato nel modo migliore e ricostruisce la sua personalità per affrontare i problemi in maniera ottimale. Questa terapia aiuta a rivitalizzare il meccanismo antistress datoci in dotazione attraverso il nostro DNA".

se tiene alla salute del tuo water usa la carta da giornale!

articolo originale su:
notizia.tiscali.it

Idraulici in rivolta: la carta igienica morbida e delicata intasa i water

Sarà anche morbida e delicata, ma la carta igienica di lusso sta diventando un vero e proprio incubo per gli idraulici del Regno Unito. Essendo più spessa provoca un intasamento degli scarichi. Basti pensare che i gabinetti intasati sono stati il 10% in più del 2003. Fondamentale per scoprire la ragione di tale aumento, è stata la British Gas, la società che oltre a fornire metano offre anche un servizio di idraulici qualificati, che ha commissionato lo studio.
E così si è scoperto che la colpa è dei nuovi tipi di carta igienica. Se un tipo di carta igienica ordinaria impiega infatti tra i 3 ed i 4 minuti a dissolversi nell'acqua, la carta di lusso impiega tra i 15 ed i 30 minuti. La carta di giornale si scioglie entro circa un'ora. Nel presentare i risultati della loro ricerca, gli studiosi non si sono sbilanciati fino ad invocare il ritorno alle spartane carte veline non assorbenti che hanno portato migliaia di scolari britannici a lamentarsi per le loro parti intime irritate, ma hanno comunque evidenziato che "l'esplosione commerciale delle carte igieniche di lusso sta mettendo in crisi gli scarichi".

La maglia nera delle carte igieniche l'hanno conquistata le nuove salviette inumidite disegnate per i bambini che iniziano ad usare il gabinetto da soli. Dallo studio è emerso infatti che questo nuovo prodotto non si scioglie e non viene del tutto liberato dallo scarico prima di cinque giorni.

una proposta di legge per far crescere le competenze e normare l'attivita' delle baby sitter

articolo originale su:
www.riformatori.it

La Sardegna vive una situazione di profonda difficoltà per quanto concerne le strutture rivolte alla prima infanzia, a cui si fa sempre più fronte attraverso la figura delle "Baby Sitter". E', pertanto, indispensabile conoscere a fondo le dimensioni e la funzione sociale svolta da questi operatori, far crescere le loro competenze, in modo efficace rispetto ai bisogni delle famiglie e alla richiesta del mercato, e normarne le attività, anche attraverso l'istituzione di un Albo Regionale.
Al raggiungimento di questi obiettivi è rivolta la pdl dei Riformatori, primo firmatario Sergio Pisano.

lunedì, novembre 22, 2004

san espedito protettore degli hacker e di chi vive nello speditissimo mondo "on demand"

articolo originale su:
www.rai.it

I pirati della Rete scelgono San Espedito, il 'santo delle consegne veloci'

Internet, anche gli hacker hanno un santo protettore

Si sa, una benedizione non fa mai male. Tanto meglio, poi, se si ha un Santo protettore. E siccome ognuno ha il suo, gli hacker, i terribili pirati della Rete, non potevano certo restare senza. Quale migliore protettore, nel loro caso, di San Espedito, il santo delle consegne veloci, nello specifico di virus informatici dagli effetti potenzialmente letali?

[..]

'San Espedito - spiega alla rivista Letish Jackson di New Orleans - mi ha fatto avere un lavoro in tempi record non appena la mia azienda informatica ha dvuto chiudere i battenti lo scorso mese.

[..]

''In genere non sono una grande credente nei santi, ma San Espedito e' tutta un'altra storia. E' cosi' bravo da mettere quasi paura. I miei clienti - ha spiegato - mi pagavano sempre in estremo ritardo poi, lo scorso anno, ho messo quasi per gioco una sua ammigine vicino alla cassetta della lettere: adesso gli assegni arrivano quasi sempre in tempo''.

combatti lo stress: diventa sfasciacarrozze per un giorno (pagando)

articolo originale su:
www.repubblica.it

Lo stress? Si ferma a martellate
Ricetta spagnola per rilassarsi


MADRID - Il miglior modo di scaricare stress e tensione? Prendere a martellate automobili, computer e telefoni fino allo sfinimento. E' la ricetta proposta da un deposito di rottami spagnolo, che per 40 euro promette ai suoi clienti due ore di sfogo a suon di mazzate.

[..]

Le testimonianze dei clienti sono entusiastiche: "Ho sfondato tutto: la macchina, l'insicurezza, lo stress, tutto", dice uno. "Ho distrutto tutte le parti della macchina che mi opprimono", racconta un altro. Qualcuno, affermano gli organizzatori, si porta dietro anche delle foto dei suoi superiori. Per farne cosa, non è difficile immaginarlo.

robodump: il robot che tiene occupato un cesso pubblico ed emette suoni orribili

articolo originale su:
triggur.org

RoboDump is a robot. Sort of. And it poops. Sort of. Forever. A horrible, never-ending bowel movement complete with straining grunts, horrific gas, splashes, and pee sounds.

come fa david hasselhoff ad avere tanto successo? perche' e' il demonio ed ecco le "prove"

articolo originale su:
www.esquilax.com

He has even less musical talent than John Tesh... His television shows are unwatchable... and yet He's one of the world's most popular stars... how has He done it?
David Hasselhoff is the AntiChrist
And I have the proof

How can one explain the phenomenal global success of one of this country's least talented individuals? There are only three ways.
* Mr. Hasselhoff actually is talented, but this goes unnoticed in his own country.
* Mr. Hasselhoff has sold his soul to Satan in return for global success.
* David Hasselhoff is the AntiChrist.

The Facts First, the obvious. Add a little beard and a couple of horns -- David Hasselhoff looks like the Devil, doesn't he?


[...]

Now, we take the letters from Mr. Hasselhoff's name, assign numbers to them, and calculate his number.

D A V I D H A S S E L H O F F
4 1 22 9 4 8 1 19 19 5 12 8 15 6 6

Now, since thirteen is such a fitting number for evil, let's multiply the first 13 numbers together. The total (65,874,124,800) is approximately 6.6 billion. Tack on the remaining 6's from the end of his name, and you've got yourself the mark of the beast.

Another tactic you could use would be to add the letters in "David" (I think you should get 40) and the letters in Hasselhoff (99) and then multiply them together. 40 x 99 = 3960. Now, 3960 is 660 x 6. And of course, 660 plus 6 is -- again -- the mark of the beast.

domenica, novembre 21, 2004

parlano di "donnie darko": cannano su alcuni dettagli della trama, sul senso del film e lo collagano all'allagamento del parini... ma l'avranno visto?

articolo originale su:
www.repubblica.it

Donnie Darko, da ribelle anni '80 a eroe giovanile del web

[..] un ragazzo disturbato, intelligentissimo, pronto a incendiare case o ad allagare scuole, perseguitato da un coniglio mostruoso che gli preannuncia la fine del mondo. E forse capace di viaggiare nello spazio e nel tempo.

[..]

appare come l'unica voce di saggezza in un'America bigotta, ipocrita e sottilmente violenta: siamo nell'ottobre 1988, alla vigilia della sfida tra Bush padre e Dukakis per la Casa Bianca, e la cittadina in cui vive il nostro eroe appare davvero agghiacciante. In particolare la scuola ha un sistema educativo stupido e repressivo; non a caso l'idolo del preside e della prof di ginnastica è una sorta di telepredicatore laico, del genere "Come diventare felici" (Patrick Swayze). Mentre uno dei due soli insegnanti decenti (Drew Barrymore, l'altro è interpretato dal divo di E.R. Noah Wyle) viene licenziata perché fa leggere in classe il racconto di Graham Green I distruttori. Motivo: in un passaggio si dice che per i giovani il distruggere è una forma di creatività.

Un concetto, questo del racconto di Greene, che Donnie, spinto dal suo coniglio amico immaginario, applica alla lettera: spacca una tubatura e allaga l'istituto, incendia case, coltiva fantasie omicide. E proprio questo aspetto ha fatto diventare d'attualità la pellicola qui in Italia, all'indomani dell'allagamento del liceo Parini da parte di alcuni studenti.

[..]

Infine, sempre per attirare l'attenzione su questo evento cinematografico, nei prossimi giorni vicino alle scuole e nelle discotesche verranno distribuiti preservativi: sulla confezione c'è la scritta "da usare solo al cinema".

ah che affare le olimpiadi!

articolo originale su:
www.corriere.it

Come molti già sapranno sono in vendita i biglietti per la manifestazione. Sono entrato sul sito di Torino 2006 ed ho dato un'occhiata ai prezzi dei biglietti, nello specifico a quelli per l'hockey su ghiaccio. Da non credere! Gli incontri del girone eliminatorio oscillano tra i 40 e gli 80 euro. Non poco se paragonato ad un biglietto dello stadio o ad uno del palazzetto per una partita del nostro campionato di hockey. Però pensiamo alle strutture e ad alcune delle squadre che ci saranno, potrebbe valerne la pena per una volta nella vita. Quante occasioni avremo ancora di vedere schettinare a pochi metri da noi i professionisti NHL? Il torneo avanza e passiamo ai quarti di finale, i cui incontri costano tra i 100 ed i 150 euro. Per le semifinali e la finale 3°-4° il prezzo va da 140 a 240 e, dulcis in fundo, vedere la finale costerà un minimo di 200 euro ed un massimo di 350. Lasciamo perdere il complicatissimo e vergognoso sistema dei carnet (530 - 850 euro) e passiamo oltre. Sul sito viene specificato che la biglietteria chiude tra 27 giorni (oggi è il 19 novembre) e con una ricerca più approfondita del calendario delle partite si scopre che questo verrà emesso solo a febbraio 2005. La situazione per le altre discipline non è molto diversa, ovviamente. In poche parole questi signori ci chiedono, per assistere alle Olimpiadi, una cifra spropositata (a cui vanno aggiunti costi di viaggio e alloggio), con più di un anno di anticipo e senza sapere che partita andremo a vedere. Bene, per fortuna che le Olimpiadi (anche se queste sono invernali) nascono con uno spirito "non professionista" e lo sport dovrebbe essere accessibile a tutti. Che amarezza!

Rosario Perilli

sono ricco e cerco 39 mogli.. ti piaccio?

articolo originale su:
www.geocities.com
grazie IrKithlen per la segnalazione: le nostre frequentatrici ne sentivano il bisogno

OFFERTA MATRIMONIO POLIGAMO
POSTI ANCORA DISPONIBILI: solamente 5 su 39! AFFRETTATI!
E MANTENIMENTO CON 560 MILIONI, VILLA, JACUZZI, ECC ECC

ATTENZIONE: QUESTO E' UN ANNUNCIO IMPORTANTE RIVOLTO A FEMMINE SERIE
ASTENERSI PERDITEMPE (CHE SONO NOTO PER SGUINZAGLIARE I MIEI LEGALI)

PERCHE' QUESTO SITO: STO ATTUALMENTE ASSEMBLANDO UN MOGLIERATO DI 39 FEMMINE CHE DIVENTERANNO MIE MOGLI PER 3 ANNI E CON CUI ANDREMO A VIVERE IN UNA VILLA NEI PRESSI DEL VILLAGGIO DI HARLUOZHUBAI PROPRIO PERCHE' SONO STUFO DELLE AGENZIE TOP CLASS E DEI "SOLITI GIRI" DA CUI COMUNQUE UNA BUONA META' DEI POSTI VERRA' RIEMPITA, MI RIVOLGO A FEMMINE NORMALI CHE MAGARI STANNO SU INTERNET, PER UN PO' DI VARIETA'.

termini dell'OFFERTA E COME INOLTRARE LA PROPRIA CANDIDATURA:
CHI SONO:

NOME: FRANCO DE NICOLA

VALORE COMPLESSIVO CONTI IN BANCA: OLTRE 45 MILIARDI DI LIRE (DOCUMENTABILE)

ATTIVITA': AFFERMATO IMPRENDITORE NEL CAMPO DELL'EDIILIZIA E DEL REAL ESTATE INTERNAZIONALE, CON INVESTIMENTI ATTIVI IN TAIWAN, HONG KONG, ITALIA, E BERMUDA.

DESCRIZIONE:, HO 54 ANNI, SONO ALTO 1.63, PESO 89 KILI, HO I BAFFI E POCHI CAPELLI MA BUONI, FISIQUE MASSICCIO E SEMPRE ABBRONZATO. PER DIRE DEL MIO CARATTERE E I MIEI LUSSI: LA CATENA D’ORO CHE PORTO AL COLLO E' COSI' POSSENTE CHE QUANDO LE FEMMINE MI SBOTTONANO LA CAMICIA LA TROVANO CHE SI IMPIGLIA AI PELI DELLA PANCIA...

CARATTERE ISTRIONICO E ANCHE GRANDE ESPERTO DI PITTORI BAROCCHI, VINI DOC D'ANNATA, KARAOKE, BALLI IPPICI.


COSA OFFRO: COMPILARE IL FORMULARIO QUI SOTTTO E SE PASSERETE IL PRIMO TURNO E SARETE SELEZIONATE, OFFRO MENSILE DI 15 MILIONI AL MESE PER LE SPESUCCIE PERSONALI PER 3 ANNI (CON MINIMO 1 ANNO DI MATRIMONIO, IL CHE SIGNIFICA 180 MILIONI. A CUI VANNO aggiunti I BONUS DI FINE ANNO (CHE SONO ALTRI 50-100 MILIONI). QUESTO NON E' UN PAGAMENTO DI SERVIZI, MA PERCHE' SONO UN GALANTUOMO CHE SA COME TRATTARE LE FEMMINE CON ROMANTICHERIE, PER DIRE IO VI FACCIO TROVARE I FIORI CON IL ROLEX E VI APRO LO SPORTELLO DELLA LAMBORGHINI, ED I PRIMI 3 MESI PAGATI ANTICIPATI PERCHE' ALLOGGIO IN VILLA A 5 PIANI, 2 PISCINE E JACUZZI IDROMASSAGGIO, CAMERIERI, SERVITU' E MARCO JARRONE ED IL SUO STAFF COME CHEF PERSONALE, ED ANCHE USO AEREO PRIVATO PER OCCASIONALI VIAGGI VISITA IN ITALIA.

COSA CHIEDO: minimo 20 anni, OTTIMA PRESENZA E CARATTERE, PERCHE' SENZA UNA GOCCIA DI MIELE, UN SORRISO, UN ATTO NOBILE....SOLO MISERABILE PANSERCRAFT! ESUBERANZA, MA SENZA ESSERE PREDOMINANTI, VISTO CHE DOVRETE CONDIVIDERE IL MIO SAVOIR FAIRE CON ALTRE 38 MOGLI. IL MATRIMONIO NON AVRA' VALORE LEGALE IN ITALIA E NON SARA' REGISTRATO ALCUN ATTESTATO LEGALE IN ITALIA. SARA' FIRMATA UNA CLAUSOLA DI NON CONDIVISIONE DEL PATRIMONIO IN SEGUITO AD EVENTUALE DIVORZIO.

FEMMINE: COSA FARE PER AVANZARE LA CANDIDATURA: COMPILA IL FORM QUI SOTTO

[..dal form..]



DALLA DESCRIZIONE E DALLA FOTO,
COME GIUDICHI LA MIA PRESENZA? (IMPORTANTE)

* UNO DEGLI UOMINI PIU' ATTRAENTI CHE IO ABBIA MAI VISTO

* MOLTO AFFASCINANTE

* INTERESSANTE, DA SCOPRIRE

* HO SENTIMENTI CONTRASTANTI

domandare a msn search (=microsoft) "the best operating system"

articolo originale su:
search.msn.com

Results 1-15 of about 2193634 containing "the best operating system"

# The FreeBSD Project
... FreeBSD is an advanced operating system for x86 compatible (including Pentium and Athlon), amd64 ... missing in other operating systems, even some of the best commercial ones. ...
www.freebsd.org

# Debian -- The Universal Operating System
Debian GNU/Linux is a free distribution of the GNU/Linux operating system. It is maintained and updated through the work of many users who volunteer their time and effort. ... is a free operating system (OS) for your computer. An operating system is the set of ... the core of an operating system), but most of the ...
www.debian.org

# Log in ....Tribune--Article
... WHICH one of these is the best Windows operating system — Windows 98SE, Windows Me, Windows NT and Windows ... is an excellent operating system that caters to all the needs of ...
www.tribuneindia.com/2001/20010402/login/main3.htm

# Linux.com: The Enterprise Linux Resource
... by Patrick Volkerding is an advanced Linux operating system, designed with the twin goals of ease of use ... and power, Slackware brings the best of all worlds to the table ...
shiftq.linux.com

il movimento di emancipazione dei nani da giardino: un sito sul fenomeno

articolo originale su:.
wwww.123point.net
grazie popo per la segnalazione: ne sentivamo il bisogno:


Già un anno fa, o giù di lì, ricordo di aver letto su un quotidiano una notizia relativa ad una sorta di convegno nazionale dei proprietari di Nani da Giardino, e di averne sorriso pensando, come avrebbe fatto praticamente chiunque, che delle due l'una: o i redattori erano rimasti a corto di notizie, oppure l'"evento" non era altro che una conferma del luogo comune per il quale "la gente non ha nulla di meglio a cui pensare"...
Avendo io, al contrario, parecchie cose più interessanti a cui pensare, non ho voluto approfondire la questione, almeno non fino allo scorso 3 agosto: in quella fatidica data, sfogliando svogliatamente (data la calura estiva e l'orario postprandiale non particolarmente stimolante dal punto di vista intellettivo...) il quotidiano "La Repubblica", il mio livello di attenzione ha subito una brusca impennata dopo aver letto quanto segue:

Il caso - Il "Fronte di Liberazione" colpisce in Lorena
Tornano in azione in Francia i rapitori dei nani da giardino


«Centoquarantatré nani da giardino aspettano i loro proprietari a Sarrebourg, una cittadina della Lorena. Sono stati "rapiti" e poi abbandonati nella notte tra venerdì e sabato sulla piazza del municipio. Nessuno ha rivendicato l'operazione, ma la gendarmeria locale non ha dubbi: all'origine dei rapimenti c'è uno dei numerosi movimenti per la liberazione delle statuine di gesso che da tre anni agiscono un po' in tutta la Francia. Gesto goliardico, divertimento di alcuni ragazzi in cerca di svago, il fenomeno è diventato oggetto di attenzione da parte della stampa e dei sociologi. "Anche i nani da giardino hanno un'anima", proclamano i vari Fronti o Movimenti per la loro liberazione. L'anno scorso, sempre in Lorena, era stato organizzato perfino un suicidio collettivo delle statuine, con tanto di messaggio di addio "a un mondo di egoisti dove noi serviamo solo da ornamento".

[..]

Il gioco ha suscitato soprattutto l'interesse dei sociologi, i quali non si sono tanto interessati alle ragazzate, quanto al ruolo simbolico delle statuine. Nate all'interno della tradizione germanica, ispirata dalle antiche rappresentazioni di Priapo, le figurine di gesso sono considerate un portafortuna e molti specialisti le considerano una specie di "rivelatore sociale". Secondo alcuni, i rapimenti dei nani da giardino, con il loro corte di denunce del kitsch, non sarebbero altro che l'espressione del disprezzo della cultura dominante (urbana) verso una forma di cultura popolare. Un anno fa, Rennes ha accolto un congresso internazionale per studiare il fenomeno e analizzare i comportamenti sociali indotti dalle statuine. Un'iniziativa che ha suscitato lo sdegno dei vari Fronte di liberazione dei nani, poiché i sociologi tendono a "difendere" le statuine e i loro proprietari e a sottolineare il loro ruolo nella scala sociale dei valori. Ma il tema non è stato ancora abbastanza sviscerato e i sociologi si sono dati appuntamento nel 2000 a Dublino per continuare la discussione.»

[..]

L'esplorazione del Web in cerca di ulteriori notizie sulle statuette naniformi è inevitabilmente approdata alla scoperta del sito francese del Movimento di Emancipazione dei Nani da Giardino: e chi, d'altronde, potrebbe fare meglio dei suoi membri una presentazione di questi strani personaggi ? Dal sito del MLNJ (Mouvement d'Emancipation des Nains de Jardins) abbiamo quindi tradotto e riassunto una serie di informazioni che dovrebbero aiutarci a capire da dove nasca tanto interesse per i Nani da Giardino (che nel seguito chiameremo brevemente 'NdG') e quali siano le loro origini e la loro storia, tanto più che si tratta, ormai, di una vera e propria comunità mondiale, se è vero - come risulta da un recente 'censimento' - che il pianeta ospita, oggi, circa 100 milioni di esemplari...

«Il Nano da Giardino spesso viene considerato come un essere senza personalità, fannullone e grottesco. Il MENJ è nato proprio per riabilitarlo e quindi ristabilire la verità in proposito.
Insieme, cerchiamo di abbattere i luoghi comuni !!!

In effetti, anche se i Nani da Giardino sembrano trascorrere delle tranquille giornate all'ombra dei gerani in fiore, in realtà essi sono animati da una vita segreta che al cadere della notte si rivela solo alle persone più ricettive. Al chiaro di luna essi dispiegano la loro malizia giocando parecchi tiri ai loro detrattori. Le prove di questa vita notturna sono rare ed il MENJ cerca appunto di raccogliere tutta la documentazione e le testimonianze che rafforzano le sue convinzioni.

Il sito del MENJ ambisce a diventare il Web dei Nani da Giardino, IL sito di informazioni, scambi e dissertazioni sui Nani da Giardino.»

martedì, novembre 16, 2004

il gruppo heavy metal piu' caldo dell'iraq: ecco a voi i saddam's family!

articolo originale su:
www.tartareandesire.com
www.saddamsfamily.cjb.net



[..]

4: Influences
Although Heavy Metal music was banned in Iraq for many years, the members of Saddam´s Family listened to foreign radiostations introducing them to bands like Iron Maiden, WASP, Metallica, Pantera, Kiss, Manowar, Twisted Sister, Black Sabbath and so on. Coming to Finland gave the bandmembers the great freedom of going to live concerts of bands they always dreamed of seeing perform. Thanks to the hospitality of their new homeland, their dream of founding their own true Heavy Metal band, came true.

5: Harulf
"Harulf The Warulf" is what Eddie is for Iron Maiden. The idea of having a creature that is half rabbit half man was born in Ramadans head one very cold and rainy evening during easter 1997. The band already had a friend named Harry that they called Harulf, that soon became Harulf the Warulf (as a joke of course), and when Ramadan & The Jew started writing the song "Harulf the Warulf", the creature natrually became the mascot of the band.

MEMBERS
Johan "The Scud" Aziz -2004- Guitars, vocals
Baghdad-Bjork -2004- Guitars
Chemical Kim -2004- Bass
Taha -2004- Drums

DISCOGRAPHY
1998 Live At Träskberga (demo) No label

vendesi tute spaziali russe?

articolo originale su:
www.cosmos.pnet.pl
grazie popo per la segnalazione: ne sentivamo il bisogno:

SPACE SUITS HELMETS GLOVES AND EQUIPMENT
[testi e link in polacco?]

anche microsoft usa programmi pirata

sinteticamente: andate in windows\help\tours\windowsmediaplayer\audio\wav\ , aprite col blocco note un file wav a caso e andate al fondo: ci sara' scrtitto LISTB INFOICRD 2000-04-06 IENG Deepz0ne ISFT Sound Forge 4.5. significa che il prodotto usato per creare il file wav e' sound forge licenziato ad un certo Deepz0ne che altri non e' che un membro di una crew che produce crack per programmi musicali.


articolo originale su:
slashdot.org
An anonymous reader writes "German PC-Welt magazine reports that Microsoft used an illegal copy of SoundForge 4.5 (Google translation) for editing Wave files shipped with Windows Media Player. You can check that yourself by opening any file in the [Windows location] \Help\Tours\WindowsMediaPlayer\Audio\Wav\ folder in notepad or other editors of your choice and looking at the last line. There you will find a reference to SoundForge 4.5 and also a user called 'Deepz0ne' who happens to be one of the founders of an audio software cracking group called Radium."


articolo originale su:
www.midiwarez.net

<_KaY_> Was it hard to create this group, i mean was it hard to find suppliers, good crackers...?
<Sandor> Yes actually.
At first it was just Deepz0ne and myself, and we released together a little number of programs like soundforge cd architect.
But then Deepz0ne had to leave for a while and for a little time it was just me.
I was very close to dropping Radium, because im not a cracker, but things started going well, and i met Whouse, and then JazzMaster. Jazz had some experience in cracking dongles, and we decided to jump in and tackle a big program: (Cubase 3.5)

lunedì, novembre 15, 2004

io amo il mio criceto e gli faccio un cappellino carino cosi' se lo mangia e soffoca

articolo originale su:
www.stargazy.org

Yes, I'm a batty lady with too much time on my hands. My hamsters are very well cared for and are quite happy to pander to my daily cuteness needs. They are not left to wander around with the hats on unsupervised and I don't recommend anyone keeps any yarn or fabric around hamsters at all because they can eat or chew on it and have lots of various problems with it(including death from the fibres causing a blockage in them).

l'ultima frontiera della pubblicita'

articolo originale su:
e-0.org

quando costano 2 euro?

articolo originale su:
cgi.ebay.it

INCREDIBILE, MONETA DA 2 EURO COME NUOVA!
Prezzo di partenza: EUR 1,99
Chiusa il: 06-nov-04 21:58:31 CET
Ora di inizio: 03-nov-04 21:58:31 CET

i reality annoiano a morte?

articolo originale su:
news2000.libero.it

Tv inglese cerca cadavere per un nuovo reality show

Gli spettatori potranno assistere alla decomposizione
LONDRA, 4 nov - L'occhio indiscreto delle telecamere non si ferma davanti a nulla. La rete televisiva britannica Channel 4 ha intenzione di lanciare un nuovo reality show, mascherato da documetario, e per l'occasione cerca un cadavere. I telespettatori potranno osservare la decomposizione in tempo reale.

L'esperimento sarà condotto sotto la supervisione di alcuni esperti e in collaborazione con il museo delle Scienze di Londra. Channel 4 sostiene che il programma, intitolato "Dust to dust" (polvere alla polvere) potrà servire a fornire nuovi dati ai medici legali inglesi, i quali, nelle loro analisi su cadaveri decomposti, finora si sono dovuti basare su studi condotti negli Stati Uniti.

chiedilo a sandokan

articolo originale su:
www.cug.polygen.org

Problemi esistenziali ? Sfortuna in amore ? Emorroidi ? Sopravvivenza difficile ? Niente paura, ci pensa Sandokan!

Fai la tua domanda qui e ascolta le parole illuminanti della Tigre della Malesia

oggi compro niente

articolo originale su:
cgi.ebay.it

Niente a € 1.00!!!!!!!!!!!!
Ma proprio niente di niente!!!
Prezzo di partenza: EUR 1,00
Chiusa il: 08-set-04 00:38:02 CEST
Ora di inizio: 01-set-04 15:46:25 CEST

Vendo niente a 1 euro. Visto che ci sono persone disposte ad offrire tanti soldi per avere un link da dove pensano veramente di poter comprare cellulari o computer per 35 euro, quanto sono disposte le stesse persone a pagare per avere lo stesso niente? E'un'occasione unica per comprare niente!!! Quest'asta non sarà ripetuta. Non lasciatevi sfuggire l'occasione per niente al mondo!!!!! Fate pure tutte le domande che volete, rispondere non mi costa niente...

il parchimetro salvamulte

articolo originale su:
cgi.ebay.it

PARCHIMETRO"SALVAMULTE"ASSOLUTA NEW !!
EUR 19,99
Chiusa il: 11-nov-04 08:15:59 CET
Ora di inizio: 01-nov-04 08:15:59 CET


la fortunata serie "come cavolo battezzo mio figlio": metto su ebay la possibilita' di battezzarlo!

articolo originale su:
cgi.ebay.it

NOME AL MIO BAMBINO
Prezzo di partenza: EUR 200,00
Chiusa il: 15-nov-04 00:23:58 CET
Ora di inizio: 05-nov-04 00:23:58 CET

Oggi dove tutti vendono qualcosa a me è venuto in mente di mettere all'asta il nome del bambiono che nascerà il 10 dicembre 2004. Al miglior offerente daro' la possibilita' di proporre il nome del bambiono. Una cosa strana ed utile allo stesso tempo. che ne dite ?

domenica, novembre 14, 2004

traduci il tuo nome in un acronimo cyborg

articolo originale su:
www.cyborgname.com

un walkman mp3 a forma di caricatore di kalashnikov (puo' essere inserito nell'arma invece che attaccato alla cintura)

articolo originale su:
www.audiobooksforfree.com

AK-MP3 player built into the body of the ammunition magazine of Kalashnikov automatic rifle.
Player could be used on its own or it could be attached to the Kalashnikov machinegun instead of the ordinary magazine.
Stainless steel body makes this new player uniquely suitable for outdoors.

Pricing:
$600.00USD with 300+ audio books preloaded
or
$350.00USD without audio books

maglietta per zoccole oneste

articolo originale su:
www.eshirt.it

oggi ho visto un film: zombie horror: notti del terrore

non e' un sito internet ma merita attenzione per la sua qualita': zombie horror le notti del terrore trascende la cinematografia, la teatralita' e pure la fagiolata di zio ben! tutto inizia con "il professore" che esce dall'ufficio, apre una tomba etrusca e libera centinaia di zombie che iniziano ad inseguire uomini, donne e bambini in una villa tra urla strazianti e musichette ipnotiche. in questo capolavoro si porta all'estremo la caratteristica lentezza degli zombie: qui sono lunghissime e lentissime pure le scene e le protagoniste devono riprendere fiato e ricominciare ad urlare varie volte prima che il mostro sia a meno di cento passi! i personaggi e la recitazione poi sono fantastici: degni di nota il bambino gerontofilo con l'aria allucinata che annusa l'odore della morte, la donna che esce da una trappola per orsi zoppicando (cosa ci fa una tagliola in una villa pero' non e' chiaro) e l'uccisione di due zombie con due secchiate di vernice infiammabile. sconsigliato a chi detesta lo splatter e per chi non reggesse alle forti emozioni che il film regala il finale e'...

SPOILER
nell'ultima scena arrivano tutti gli zombie, tutti i protagonisti trasformati in zombie, la madre offre il seno al figlio zombie che dopo una leccatina se la mangia e la coppietta sopravvissuta viene massacrata mentre appare sullo schermo la "profezia del ragno" sulla fine del mondo
SPOILER FINE


una recensione trovata su internet:

articolo originale su:
us.imdb.com

Summary: Mama, this movie smells of death.
When my friend told me how freaky this movie was I knew I had to rent it. I walked into the video store and immediately asked where I could find Burial Ground. The employees looked at me strangly and pointed (not said) towared the horror isle. I rented it and watched it. Since then my life has never been the same. The main thing about this movie is this kid Michael. Michael has an adult face and is freaky looking. The Zombies are fake looking and one of them has a NON decomposed eyeball which is impossible. Then there is this random scene where some lady gets her foot caught in a bear trap which happens to be in a nice yard. The opening scene has THE PROFESSOR who is in some kind of cave and talking about the secret. He gets ambushed my zombies and I laugh. The most horrific thing though is this kid who can smell death on rags. He asks to suck his mama's breats and feel her up. Then when he turns into a zombie later on in the movie SHE asks him to suck her breasts. So, he does one more than that, he BITES her nipple off!! This movie left me feeling uncleansed and unshaved. I immediately took a shower. If you want to see this movie, drink beer first.

giovedì, novembre 11, 2004

come nascono i circuiti?

articolo originale su:
www.gizmodo.com
grazie IrKithlen per la segnalazione: ne sentivamo il bisogno

It's Friday, and I think it's time you all learn where baby circuits come from. Mostly safe for work electronic components orgies after the jump.

scena horror, la fidanzata si stringe e chiude gli occhi, sullo schermo la protagonista seminuda fugge... si certo e poi? poi "miss horror"?!

articolo originale su:
www.horrormagazine.it

Una classica scena da film horror è quella che vede una ragazza discinta mentre scappa dalle grinfie di un terribile mostro. Alle volte piove o la ragazza casca in acqua per poi riprendere a correre con il vantaggio di alcune trasparenze in più.

E' un momento di straordinaria efficacia per tutti noi, se ci pensate bene: la tipa che ci siamo portati al cinema chiude gli occhi per paura del brutto killer e si stringe a noi che invece gli occhi li teniamo bene aperti per non farci scappare nessun movimento in corsa dell'attrice.

Proprio tenendo conto di questo, ahem, importante aspetto del genere horror, abbiamo pensato, in combutta con i loschi tipacci di Arrow in the Head, di proporvi settimanalmente la foto di una starlet che abbia recitato almeno in un film del terrore o del weird.

Ci piacerebbe ogni fine mese indire un sondaggio per eleggere la vincitrice fra le quattro concorrenti e terminare l'anno con l'elezione della Miss Horror ideale.

mercoledì, novembre 10, 2004

provo a cercare con google "fammi una pompa"... cosi' per vedere come suona e trovo una google bomb

innanzi tutto scoprite (se non lo sapete) cos'e' una google bomb.

ebbene la ricerca ha dato questi risultati ovvero cercando "fammi una pompa" ho trovato...

articolo originale su:
forum.virgilio.it

Novità sulle pensioni.

L’esecutivo guidato da Silvio Berlusconi prosegue la strada delle riforme. Attenzione puntata sul tema della previdenza. Ecco allora la proposta di una nuova riforma pensionistica: cinque anni di lavoro in più per tutti con incentivi pari al 37% sulla busta paga per chi decide di prolungare l’attività lavorativa una volta raggiunta l’età pensionabile.

Come giudichi le nuove proposte in questo campo? Credi che una ristrutturazione del Welfare a livello sia nazionale che europeo possa dare dei risultati positivi?
fonte immagine: governo.it

martedì, novembre 09, 2004

il taxi volante

articolo originale su:
www.repubblica.it

Un'azienda inglese ha presentato ieri a Londra un modello di aeroplano a cinque posti, più uno per il pilota, in grado di compiere un tragitto di 35 chilometri in 4 minuti a un costo equivalente a quello della stessa distanza su un normale taxi a quattro ruote. I voli sperimentali del "Jetpod", come è stato battezzato, inizieranno entro diciotto mesi e il velivolo dovrebbe diventare operativo nel giro di cinque anni, cioè prima del 2010. "Una flotta di taxi volanti andrà avanti e indietro dalla periferia al cuore di Londra, o farà un percorso analogo in altre capitali, lungo predeterminati corridoi aerei", afferma Mike Dacre, amministratore delegato della Avcen, la società che ha brevettato il rivoluzionario prototipo.

il sito delle scuse di chi non e' riuscito a far eleggere kerry

articolo originale su:
www.sorryeverybody.com


Some of us — hopefully most of us — are trying to understand and appreciate the effect our recent election will have on you, the citizens of the rest of the world. As our so-called leaders redouble their efforts to screw you over, please remember that some of us — hopefully most of us — are truly, truly sorry. And we'll say we're sorry, even on the behalf of the ones who aren't.

lunedì, novembre 08, 2004

una nuova distribuzione derivata da linux debian: linux lesbian (con porn-get per scaricare...)

articolo originale su:
www.lesbian.mine.nu



Lesbian is a free operating system (OS) for your computer. An operating system is the set of basic programs and utilities that make your computer run. Lesbian uses the Linux kernel (the core of an operating system), but most of the basic OS tools come from the GNU project; hence the name GNU/Linux.

Lesbian GNU/Linux provides more than a pure OS: it comes with more than 10000 packages, precompiled software bundled up in a nice format for easy installation on your machine.

It comes with a superior package management system called porn-get...

sabato, novembre 06, 2004

allarme! c'e' chi compra il pc con linux e ci mette la copia pirata di windows... e io che ho comprato il portatile con windows e ci ho messo linux?

articolo originale su:
www.zeusnews.com

Una recente indagine condotta da Gartner nella persona di Annette Jump rivela che Linux favorirebbe la pirateria di Windows.

[...]

La prova di tutto ciò risiederebbe nei dati registrati nei Paesi dove la pirateria è molto diffusa. Ad esempio, in Asia il 10,5% dei computer è venduto con Linux mentre la quota di mercato del sistema operativo è di circa il 2,3%; stessa cosa per i Paesi dell'Est, ma con cifre rispettivamente del 12,3% e del 2%. In America Latina addirittura a fronte del 12,5% dell'hardware dedicato a Linux solo lo 0,8% rappresenta la sua quota di utilizzo.

l'importante e' saper perdere: collegato quoziente intellettivo medio dei 50 stati ed esito alle presidenziali

articolo originale su:
attenuation.net

IQ/voto
1 Connecticut 113 Kerry
2 Massachusetts 111 Kerry
3 New Jersey 111 Kerry
......... (Kerry)
17 Virginia 100 Bush
18 Wisconsin 100 Kerry
19 Colorado 99 Bush
20 Iowa 99 Bush
21 Michigan 99 Kerry
22 Nevada 99 Bush
23 Ohio 99 Bush
24 Oregon 99 Kerry
25 Alaska 98 Bush
26 Florida 98 Bush
27 Missouri 98 Bush
28 Kansas 96 Bush
29 Nebraska 95 Bush
30 Arizona 94 Bush
...........(Bush)
50 Mississippi 85 Bush

le ragioni dietro le quinte

politically correct

articolo originale su:
story.news.yahoo.com

giovedì, novembre 04, 2004

il padrone si sente male e il cane chiama il 911.. poi ovviamente apre la porta ai soccorritori

articolo originale su:
story.news.yahoo.com

Faith the service dog phoned 911 when her owner fell out of her wheelchair and barked urgently into the receiver until a dispatcher sent help. Then the 4-year-old Rottweiler unlocked the front door so the responding police officer could come in.

calcola quanti galloni hai prodotto in anni di pippe

articolo originale su:
strongbad.surrealistic.net

You have made $(a_lot_of) gallons and $(a_lot_of) lbs. of Jizz, Congrats!
If you lined up your ejaculations in 1 inch pools end to end it would stretch $(a_lot_of) yards.
You have killed approximately $(a_wuzzioln_of) little swimmers.
You have killed $(a_lot_of) kittens.


nota:
1 gallone = 3.78 litri
1 yarda = 0.9144 metri
1 gattino = ... (si esatto)

per accorciare le code all'ascensore diffonde la notizia che le donne rischiano di diventare obese se non fanno da uno a cinque piani di scale a piedi

articolo originale su:
www.thewmurchannel.com

A sophomore at the University of New Hampshire has been evicted from his dorm for posting fliers urging freshmen women to lose weight by taking the stairs instead of the elevator.

Timothy Garneau, 20, of Berlin, said he posted the fliers as a joke because he was tired of waiting so long for the elevator. Garneau lived on the seventh floor of Stoke Hall.

Garneau posted fliers Sept. 3 that showed a fit woman in a workout leotard and said: "Nine out of 10 freshman girls gain 10 to 15 pounds. But there is something you can do about it. If you live below the sixth floor, take the stairs. Not only will you feel better about yourself, but you will also be saving us time and won't be sore on the eyes."

"I thought it would be funny to poke humor at the situation," he said. "I made a poster in, like, two seconds."

UNH's Judicial and Mediation Programs Office found him responsible Oct. 8 for lying to school officials, violating an affirmative action policy, harassment and disorderly conduct. Garneau appealed, but his appeal was denied last Sunday.

messaggio di errore di pagina non trovata

articolo originale su:
www.snortworld.com

Error 404 - Page Not Found
Hey There Handsome!


Uh oh. You've somehow wandered into this site's dank, smelly basement area. The page you're looking for doesn't exist or was deleted (check the address bar for spelling). If you'd like to stay and visit for awhile I'm sure "Breanna" would be willing to "entertain" you, if you'd be willing to make it "worth her while". Otherwise, just hit the back button on your browser. Honestly? If I were you I'd get the hell out of here while you can still walk without considerable pain and chafing. Trust me.

vendesi su ebay: 5000 bustine di salsine per insalate

articolo originale su:
cgi.ebay.com

5000 subway sub club stamps- FULL ROLL! + Free cards
625 sandwiches, wraps or salads FREE! Item number: 5530731766


Winning bid: US $657.00
Ended: Nov-01-04 17:00:00 PST
Start time: Oct-27-04 18:00:00 PDT
History: 39 bids (US $0.01 starting bid)
Winning bidder: Tippytoooez2 (285)

You are bidding on a complete roll of 5,000 subway sub club stamps. Included with this auction will be a enough cards (over 600) to accomodate the stamps. Each full stamped card (8 stamps) is redeemable for a 6 inch sub, salad, or wrap. Two cards can be redeemed for a footlong sub. The purchase of a medium drink is required.

The image shown above is what the cards look like stamped. In the box received by the winning bidder, there will be a complete roll of stamps with blank cards.

mercoledì, novembre 03, 2004

sposa la gemella sbagliata, se ne accorge dopo tre anni, divorzia e si mette con l'altra sorella

articolo originale su:
davesdaily.com

A Romanian man is demanding a divorce after finding out he married the twin sister of the woman he fell in love with. Vladut R, from Constanta, lived for three years with his wife Monica but says he couldn't go on with the "ordeal" because he loved her sister. The man met the "love of his life" - Elena - a few years ago during a trip to France. They were supposed to meet up again back in Romania but the woman decided not to stay in touch after she suffered an accident and needed time to recover. Meanwhile, Vladut met his lover's twin sister, Monica, at the seaside and thought it was the girl of his dreams. She accepted his marriage proposal, not telling him the truth about her sister. Now the couple, who are both dentists, have agreed about to divorce so the man can be back together with the right sister

allo studio la sigaretta che non fuma (e non fa male)

The smoke and tobacco-free NicStic consists of a heating element and a changeable filter that contains nicotine. It doesn't contain any tobacco but the company claims dragging on it releases a similar taste to cigarettes.

The company hopes smokers will switch to the healthier option, pointing out that nicotine does very little damage whereas tobacco smoke also contains tar, arsenic, cadmium and formaldehyde. It also argues that the NicStic will reduce the health risk and annoyance associated with passive smoking.

si sposa per la 53esima volta con la prima moglie da cui aveva divorziato

articolo originale su:
www.thenewsvault.com

A 72-year-old Malaysian man married this week for the 53rd time and insisted he was no playboy despite some marriages lasting just days. Kamarudin Mohamad's latest betrothal was also his first. He remarried his first "ex-wife" Sunday after divorcing her in 1958. She is now 74. In between, he married 51 other women, including an Englishwoman and two Thais.

trovata rana con 5 zampe e 23 dita

articolo originale su:
www.thenewsvault.com



Channel 6 reports that a 9-year-old Minnesota girl found a five-legged frog with 23 toes near Stewartville, Minnesota. The girl and a friend found the deformed frog in the southeastern part of the state. Three of the frog's legs appear to be normal, but the fourth has another leg as an offshoot, with three feet attached to it.

[..]Experts say the animals are particularly sensitive to pollutants, which can be absorbed through their skin. Because of that, deformed frogs are considered a sign of environmental problems.

dalla serie "me l'ha detto mio cuggino": gli inconvenienti del sesso anale

articolo originale su:
usenet

Da:Savio (ciccio@NOSPAM.libero.it)
Oggetto:[LUNGO]Sesso anale [ se continua cosi' mi passa la voglia ]
Newsgroups:it.discussioni.sessualita
Data:2003-07-28 23:00:12 PST

Salve gente,
e' il mio primo post su questo NG, e devo dire che non lo ho nemmeno mai lurkato perche' mi ero fatto una strana idea, idea che ora e' cambiata in positivo. Dopo avervi raccontato questa poesia :D passo al problema.
Sto con una ragazza da 5 giorni, io ho 25 anni lei 31. Di per se la stora e' nata in modo divertente, lei diceva che io ero ragazzino, e lei donna, insomma, ha fatto tutto lei, e alla fine dopo 2 giorni a scambiarci battute e stronzate varie, sabato siamo andati in un luogo appartato e mi ha fatto 3 pompini! stanco ma soddisfatto sono tornato a casa, mi so fatto doccia shampo e so andato nel letto ancora, sempre compiaciuto. La domenica mattina mi chiama, dice andavo a casa sua perche' stava sola e si rompeva, vado e tra una chiacchiera e l'altra un battuta e un'altra, si riavventa di nuovo tipo falco sul pisello e succhia avidamente, alla fine si spoglia e incominciamo a scopare. Me la giro me la volto, di sopra di sotto, alla fine arrivo. Chiedo gentilmente di potermi sciacquare e dove gettare l'impermeabile, mi indica il bagno, torno e sta preparando il caffe'. Una sigaretta, le solite stronzate, allora ti e' piaciuto, non ti e' piaciuto, ( mi veniva quasi da ridere ) riafferra avidamente il pisello e succhia.
Sincermanete gli uomini capiranno, e credo anche le donne cioe' dopo un po' la cosa scoccia, quasi mi si ammosciava, alla fine questa si gira, si mette a 4 zampe insomma via a pecorina, e MAI A PENSARLO, con un mano si copre la fica, e dice si mette un dito nel culo, poi 2! si gira e sorride, io eccitatissimi glielo infilo. Mo non vorrei sembrare volgare, ma era una cosa paradisiaca, gridava come na pazza, era stretta, si muoveva in modo incredibile, alla fine stavo per arrivare in meno di 2 minuti, allora tolgo il pene da dentro al volo per fermarmi,........................eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee orrore amici! na puzza esagerata! sul preservativo un pezzetto di cacca ( 1 cm quadrato va' ) ma la puzza era raccapricciante. So rimasto 10 secondi nel panico, alla fine questa stava a pecora con e il buco del culo aperto che emanava sti gas nervini. Non sapevo che fare e glielo ho rinfilato dentro, la puzza si e' fermata! Mo non vi dico come stavo, cioe' il cazzo stava a 3/4 non mi ero mai trovato in questa situazione, ala fine dopo 20 minuti arrivo, tiro fuori l'affare e di nuovo na puzza di cane morto! scappo al cesso a buttare il preservativo e mi sciacquo un po', ritorno e giuro ragazzi, nel salotto c'era na puzza esagerata, come se fosse na fogna! Per fortuna squilla il cell e dico ( we sabrina mio padre mi cerca urgentemente ha un problema lo devo raggiungere per forza di corsa ) si lei ok teso' ci sentiamo questa sera. La sera mi chiama ma io ero scioccato, NON AVEVO MAI SENTITO IN VITA MIA UNA PUZZA DI MERDA COSI', giuro roba da vomito, e dico che lunedi' devo fa' servizi e roba varia. Oggi tengo spento il cell, perche' non sapevo che dire, scontato che questa voleva fa solo sesso, e me scendo un po' da solo per riflettere, mentre giro la becco per strada, tutta abbronzata, minigonna, tacco a spillo insomma, uno schinato. Dico 2 stronzate ( cazzo non mi ero accorto di aver il cell spento, ho fatto tardi con mio padre oggi ) e lei se le beve. Mi portata in una birreria a ballare latino americano, si beve, io mi dimentico della puzza di merda e mi lascio andare, birra a tutta forza. Al ritorno guiada lei e mi porta in un luogo sperduto, giuro gente, un posto desolato. Lei accende la musica ed esce dalla macchina, io scendo e questa si leva la mutanda! In quel momento sono preso da eccitazione perche' lei era sul cofano della macchina con fare troiesco, io mi calo i pantaloni ( gia' sapevo che tanto voleva succhiarlo ) e lei incomicia a succhiare ( mamma mia scusate se il post e' enorme ) un po' di sesso sul cofano, lei a gambe divaricate, poi in piedi ( na mezza schifezza ) alla fine si mette con la pancia appogiata sul cofano della macchina, insomma a 90 gradi, in quel momento m'e scattata na molla, mi so ricordato della puzza di merda e allora mi volevo fare una corsa per metterglielo nella fica e venire! niente, mi avvicino lei lo afferra e se lo appoggia sull'ano. Mi faccio coraggio, penso che non succedera' di nuovo, e tra qualche palpitazione iniziamo. Sara' stato l'acool, ma non arrivavo! allora ogni tanto tiravo l'uccello fuori e me lo sbattevo insomma andavo avanti, alla fine arrivo. Vado in macchina per predere i fazzoletti, ancora con il pantalone mezzo calato, la luce si accende e sento na puzza, non forte ma avevo capito che era merda! vado per guardare, tenevo la mano destra tutta sporca di cacca, giuro gente, panico cioe' vedo sta mano fatta di cacca, il preservativo compretamente marrone, mi spiace dirlo, ma era marrone liquido cioe', questa stava a diarrea e non mi aveva detto niente, Getto il preservativo, pulisco quel che posso pulire della mano e ce ne andiamo. In macchina na puzza di merda che neanche sui cessi dell'autogrill si trova, apro il finestrino e metto la mano "offesa" fuori dal finestrino a pigliar area. Arrivo a casa, e mi disinfetto con acol, acqua ossigenata, acqua calda, acqua e sale e sapone, Passo alla doccia 3 sciacqui e poi me ne vado in camera davanti al pc cercando di trovare una soluzione. Intanto mi arriva un sms, e' lei, e dice: mi sa che mi sto innamorando di te.......
E qui incomincia il guaio. Non sapendo a chi dire tutto sto bordello, l'ho scritto qui. In parole povere io mo a questa la schifo un po'. voglio capi' una volta, ma se hai la diarrea non farmi fare certe cose! La mia ex ragazza, non voleva fare sesso anale, poi la convinsi, e lei si compro' un anal washer ( na psecie di clistere ) su internet. ogni volta che lo abbiamo fatto lo ha sempre deciso lei, perche' alla fine era lei a sapere se si era lavata se non ce'rano inconveniente etc.
Io mo che devo fare con questa? gli posso mai dire comprati un anal washer? oppure non mangiare fagioli? cioe', che cazzo devo fa'? io ho passato 2 giorni di merda nel vero senso della parola. E' la terza volta che faccio sesso anale, ed e' la prima volta che mi succede sta situazione, come credete sia meglio comportarmi tenendo conto che adesso la mia attrazione per lei e' uguale a -100? Gli posso che a me la cacca non piace? magai per lei e' normale, perche' vedo che anche in macchina lei era bella sorridente, quasi come se per lei non fosse successo nulla.
Aspetto qualche consiglio, scusate per il post lungo e gli errori di ortografia, ma sto ancora sotto l'effetto della birra e forse anche della cacca!
Byez!

un chiarimento importante: il simbolo di firefox (il browser) non e' una volpe

articolo originale su:
iraszl.brinkster.net

Firefox is not a fox
It's a Chinese name for a Panda.


It looks like Mozilla's Firefox will reach one million downloads within two weeks. Currently 58% of the visitors to this site is using Safari, 20% IE and 1% OmniWeb. Firefox has grown from 12% to 17% in the last three month.

Red panda, lesser panda
Ailurus fulgens


Red pandas look more like raccoons than their closest relative - the giant panda. They are secretive and gentle creatures, spending most of the day sleeping curled up with their tail wrapped around their head.

lunedì, novembre 01, 2004

il grattapalle per gentlemen

articolo originale su:
www.play.com

Gentlemen's Ballscratcher
our price: £9.99

Specifications
* Quality pewter with a nice solid feel
* Unit weighs 133 grams
* Approximately 9 inches long
* The end of the scratcher is in the shape of a small metal ladies hand

Description
Great for those itchy moments that every guy experiences. Now you can scratch in sophistication without compromising your integrity as a gentleman. This high quality, silver coloured device comes in a lovely presentation box with the words 'FOR THE BUSY MALE EXECUTIVE' on the outside and 'GENTLEMEN'S BALLSCRATCHER' inside the box.

notizie di vario spessore

articolo originale su:
news2000.libero.it

Roma. Assolto per furto d'auto esce dal tribunale e ruba un motorino
Era appena uscito dal Tribunale di Roma, dove era stato processato e assolto per furto d'auto
Il giovane, pregiudicato, dopo aver ottenuto la libertà, ha rubato un ciclomotore per tornare a casa ed è stato nuovamente arrestato dai Carabinieri della Stazione Trionfale.



articolo originale su:
news2000.libero.it

Buenos Aires. Amanti in macchina finiscono in un precipizio, praticamente illesi
Stavano consumando il loro incontro d'amore quando l'auto su cui si trovavano ha incominciato a muoversi verso un burrone



articolo originale su:
news2000.libero.it

Germania. Tentano di rapinare una banca ma perdono le pistole e fuggono tra le risate dei clienti
Più che una rapina ai clienti di una banca di Berlino è sembrato di assistere a una scena del film "Prendi i soldi e scappa"
Protagonisti involontari, due rapinatori pasticcioni, che sono entrati decisi a svaligiare l'istituto di credito. Peccato che, tirando fuori la pistola, uno dei malviventi l'abbia fatta cadere a terra, dove si è rotta. I commenti divertiti dei clienti hanno indotto la versione comica di Bonny e Clyde a ritirarsi. Ma fuggendo sono caduti l'uno sull'altro, rompendo anche la seconda pistola. E invece della polizia, i due sono stati inseguiti dalle battute e dalle risate di chi ha assistito alla scena. Un agente ha commentato: "Avessero lasciato anche i documenti, sarebbero stati i più grandi".



articolo originale su:
news2000.libero.it

Perù. Scuola di suore chiede certificato di verginità ad allieva 14enne



articolo originale su:
news2000.libero.it

Pensionato trova dente in confezione di confetti anticarie
Sono in corso contatti tra il legale del pensionato e l'azienda. Per ora niente seguiti giudiziari
TRENTO, 29 ott - "Più igiene e meno carie" c'era scritto sulla confezione di chewing gum. Giustissimo, avrà pensato un pensionato, maquando si è reso conto che al posto del confetto vi ha trovato un dente di porcellana, si sarà dovuto ricredere.

i costumi economici per halloween

articolo originale su:
www.thestranger.com

A Do-It-Yourself Guide to This Season's Quickest, Least Expensive, and Spooky-Ookiest Halloween Costumes

Florida's Electronic Touch-Screen Voting Machines
Arrested Protester
Nancy Reagan
Western Hostage in Iraq
The Littlest Prisoner at Abu Ghraib
Ralph Nader
Lyndie England
"Shoe Bomber" Richard Reid
Jenna Bush's Liver


(costume da lyndie england)