venerdž, settembre 24, 2004

(questione personale) presto online

update
pare che la mia scheda madre sia in arrivo via mare a bordo di un pedalo' spinto dal coniglietto delle duracell: stime ottimistiche li danno prossimi alle coste liguri e presumibilmente entro un paio di giorni potrei essere nuovamente operativo per segnalare i siti piu' utili e interessanti del web.

giovedž, settembre 16, 2004

(questione personale) il mio pc si e` sparato

questa mattina il mio vecchio e glorioso computer, dopo una lenta agonia, si e` sparato una corruzione dati sul canale ide ed e` morto portando con se nell`oltretomba elettronico anche il filesystem del sistema operativo e una sequenza di imprecazioni colorite che lo danneranno in eterno.

resuscitata la baracca con un opportuno rito voodoo ora cerco di arrangiarmi alla meno peggio nell`attesa di sostituire `sto cadavere con qualcosa di piu` presentabile. inutile dire che per qualche giorno non potro` aggiornare questo (ridicolo) sito.

spero che la tragedia non sconvolga troppa gente (dubito visto il numero di visitatori)
saluti.

mercoledž, settembre 15, 2004

anche all'universita' di salerno la cercano nello spazio

articolo originale su:
www.unisa.it

FACOLTÀ: SCIENZE MATEMATICHE, FISICHE E NATURALI CORSO DI LAUREA: FISICA
Il corso di laurea si articola nei seguenti curricula:
Scienze fisiche
Astrofica: Scienza e tecnologia per la fisica dello spazio.

se non te la danno, cercala nello spazio

articolo originale su:
www.urp.cnr.it


Centro per l'Astronomia Infrarossa e lo Studio del Mezzo Interstellare - Firenze
Dr. Enrico COSTA Supplente
Dirigente di Ricerca - Istituto di Astrofica Spaziale - CNR - Roma

gli incredibili guinnes di arfio.it

articolo originale su:
www.arfio.it

Mio cugino ha trovato in spiaggia un cane che poi era un topo!!!!

Ho fatto una serie di scoregge cosi' puzzolenti che è morto il criceto

sono riuscito in un giorno a farmi scoprire dai miei mentre mi facivo 1 canna, scopavo con la mia ragazza e ho vomitato nel loro letto......

Una volta avevo così tanta fame che mi sono fatto una mega frittatona senza uova. Solo con l'olio.

ho scrito na cazzata sul guinnees del arfio.it (e ce qualche coglione che la sta leggendo )

cosa vuoi infettare oggi? le immagini sono a rischio virus su windows!

articolo originale su:
www.microsoft.com

Microsoft Security Bulletin MS04-028
Buffer Overrun in JPEG Processing (GDI+) Could Allow Code Execution (833987)

Issued: September 14, 2004
Version: 1.0
Summary

Impact of Vulnerability: Remote Code Execution
Maximum Severity Rating: Critical

Affected Software:
Microsoft Windows XP and Microsoft Windows XP Service Pack 1
Microsoft Windows XP 64-Bit Edition Service Pack 1
Microsoft Windows XP 64-Bit Edition Version 2003
Microsoft Windows Server‚ĄĘ 2003
Microsoft Windows Server 2003 64-Bit Edition
Microsoft Office XP Service Pack 3
Outlook¬ģ 2002
Word 2002
Excel 2002
PowerPoint¬ģ 2002
FrontPage¬ģ 2002
Publisher 2002
Microsoft Office 2003
Outlook¬ģ 2003
Word 2003
Excel 2003
PowerPoint¬ģ 2003
FrontPage¬ģ 2003
Publisher 2003
InfoPath‚ĄĘ 2003
OneNote‚ĄĘ 2003
Microsoft Project 2002 Service Pack 1 (all versions)
Microsoft Project 2003 (all versions)
Microsoft Visio 2002 Service Pack 2 (all versions)
Microsoft Visio 2003 (all versions)
Microsoft Visual Studio .NET 2002
Visual Basic .NET Standard 2002
Visual C# .NET Standard 2002
Visual C++ .NET Standard 2002
Microsoft Visual Studio .NET 2003
Visual Basic .NET Standard 2003
Visual C# .NET Standard 2003
Visual C++ .NET Standard 2003
Visual J# .NET Standard 2003
The Microsoft .NET Framework version 1.0 SDK Service Pack 2
Microsoft Picture It!¬ģ 2002 (all versions)
Microsoft Greetings 2002
Microsoft Picture It! version 7.0 (all versions)
Microsoft Digital Image Pro version 7.0
Microsoft Picture It! version 9 (all versions, including Picture It! Library)
Microsoft Digital Image Pro version 9
Microsoft Digital Image Suite version 9
Microsoft Producer for Microsoft Office PowerPoint (all versions)
Microsoft Platform SDK Redistributable: GDI+

una donna che sa come farsi ascoltare

articolo originale su:
www.corriere.it

IN CONFERENZA STAMPA Una modella indossa ¬ęHot Speaker¬Ľ: Creato dall'artista thailandese Seepphum Srisopa, che si √® ispirato al primo ministro neozelandese Helen Clark

che idea geniale per un fotomontaggio!

articolo originale su:
www.somethingawful.com

Lowtax came up with the genius idea that switching the head of babies and the grandparents that were holding them would be funny as all get out. And he was right. No further introduction is needed for this weeks Comedy Goldmine, "Swap grandparents and babies heads!"

martedž, settembre 14, 2004

armi di omosessualita' di massa

articolo originale su:
www.weeklyworldnews.com

AL QAEDA PLANS TO DROP GAY BOMBS
Men within 30 miles of the blast will instantly turn queer!
By Nick Jefferies

EXTREMIST Muslim scientists are developing a bomb that turns anyone within a 30-mile radius of its blast into a homosexual, say U.S. Intelligence insiders.

It's all a part of the Al Qaeda master plan to pull our country apart and kill the patriotism that makes us strong. "

They believe that making more Americans gay will start civil war between gays and ultraconservatives," says one highly placed intelligence officer. "They also figure it will lead to a decrease in the U.S. population."

The Gay Bomb was already in the planning stages when Osama Bin Laden and close, intimate friend Muhammad Atef founded the international terrorist group Al Qaeda in 1989.

cassiere fesso accetta banconota da 200 dollari

articolo originale su:
www.bonehead.oddballs.com

a bonehead award goes to a cashier at a Pennsylvania Fashion Bug clothing store who accepted a $200 bill with President George W. Bush‚Äôs picture on it, a serial number of DUBYA4U2001, and a picture of the White House with lawn signs reading, ‚ÄúWe Like Broccoli‚ÄĚ and ‚ÄúUSA Deserves A Tax Cut.‚ÄĚ

rischia l'arresto per un sms

articolo originale su:
www.corriere.it

BRISTOL- Ha spedito un Sms a un amico. Tanto √® bastato per essere raggiunto in ufficio da una squadra speciale dell'antiterrorismo britannico. Che l'ha portato nella sede della polizia, a Bristol, per un interrogatorio. La brutta avventura, rivelata in esclusiva dal quotidiano britannico ¬ęThe Sun¬Ľ, √® capitata a un tecnico di computer inglese. Il giovane, Mike, che nel tempo libero suona in una band tutta dedicata ai Clash, ha spedito questo testo a un amico, anche lui nel gruppo musicale: "Tommy Gun? Ok - Dunque, accordiamoci sul prezzo e facciamo che un jet di linea vale dieci prigionieri".

CANZONE - Che cosa significa? Per Mike era tutto chiaro: ¬ęIl mio amico non ricordava le parole di una canzone dei Clash, "Tommy Gun" - ha spiegato il giovane ai giornalisti del Sun -. Tutto qui: io gliele ho spedite via sms¬Ľ. La ¬ęvisita¬Ľ degli agenti dell'antiterrorismo nel suo ufficio ha svelato per√≤ che gli sms, cos√¨ come probabilmente le email e le telefonate, vengono monitorati da supercomputer capaci di analizzare milioni di testi e isolare quelli che contengono parole-chiave come aereo, pistola (gun, in inglese), prigionieri e cos√¨ via.

BUONA FEDE - Per fortuna Mike √® riuscito a convincere un imbarazzatissimo agente della sua buona fede (¬ęA dire il vero era molto imbarazzato dopo che gli ho raccontato che quelle parole erano in una canzone dei Clash¬Ľ). Ma resta aperta una questione: davvero le autorit√† britanniche ritengono che dei terroristi, quelli veri - si capisce - prima di un attentato si scriverebbero un sms tanto esplicito?

l'antifurto aggressivo: un lanciafiamme

articolo originale su:
www.cnn.com

JOHANNESBURG, South Africa (CNN) -- Crime-obsessed South Africans have a powerful new weapon with which to stop likely criminals: the car flamethrower.

Casting a man-high fireball, reportedly with no damage to the paint, the Blaster has been placed on 25 South African vehicles since its introduction last month.

At 3,900 rand ($655), it offers a cheap, dramatic defense against carjackers. It has yet to be deemed illegal.

The Blaster squirts liquefied gas from a bottle in the automobile's trunk through two nozzles, located under the front doors. The gas is then ignited by an electric spark, with fiery consequences.

Both sides flame at the same time, regardless of whether the attack is coming from just one side of the vehicle, or whether passersby are on the other side. But the breadth and depth of blast can be modified according to individual preference.
Fire blinds, not kills, maker assures

videogiochi e onanismo

articolo originale su:
punto-informatico.it

Playboy ha confermato una notizia di qualche giorno fa: mostrerà, sulle patinate pagine del numero di ottobre, immagini osée di una bellezza virtuale proveniente dal mondo dei videogame. Si tratta della letale dampyr Rayne, dal discreto action adventure di Majesco BloodRayne, in piena fase promozionale del secondo episodio.

L'intreccio della rivista con il mondo dei videogame si rafforzerà grazie alla produzione di Playboy: The Mansion, simulatore di Hugh Hefner che vedrà i giocatori impegnati a far diventare la rivista e la villa di Playboy le icone culturali che sono oggi. Il gioco sarà prodotto da Cyberlore Studios e pubblicato da Groove Games e ARUSH.

rapina la donna delle pulizie della banca

articolo originale su:
news2000.libero.it


notizia del 07/09/2004
Cagliari. Ladro arriva tardi in banca e rapina la donna delle pulizie
Il suo furto ha fruttato appena 50 euro
√ą andata male a un uomo che a volto scoperto e pistola giocattolo in pugno, √® entrato nell'agenzia del Banco di Sardegna di Uta, nel cagliaritano, ma ha trovato le casse chiuse. Cos√¨ Paolo Congiu, 30 anni, disoccupato, si √® rivolto all'unica persona ancora presente, la donna delle pulizie, per farsi dare i soldi che aveva in tasca: 50 euro. Grazie alla descrizione fornita dalla donna i carabinieri sono risaliti a Paolo Congiu che dopo una breve fuga √® stato arrestato.

sogno o son destro

articolo originale su:
ihu.altervista.org



uno spinello grosso come una casa

articolo originale su:
www.gay.tv

Kentucky, USA ‚Äď I vicini di William Hainline hanno sentito un odore strano, che sembrava marijuana, cos√¨ l‚Äôhanno denunciato alla polizia. Quando i poliziotti sono arrivati hanno trovato circa 2 kili di marijuana che bruciavano sul barbecue. Il fumo prodotto veniva immesso nell'abitazione con un grande tubo che lo aspirava; ‚Äúrendendo la casa un enorme cilum‚ÄĚ, cos√¨ disse il capitano dell polizia Terry Powel. Hainline ha dichiarato che voleva festeggiare il suo 52esimo compleanno alla grande. E bravo Hainline!

lunedž, settembre 13, 2004

le ciabatte di cthulhu

articolo originale su:
www.entertainmentearth.com

Based on H.P. Lovecraft's Cthulhu stories. The Cthulhu Plush Slippers are made of quality fabric and your feet will never be warmer than when they're tucked cozily inside a cute pair of demons. Fits shoe size 6-12.

il cosplay.. quando e' economico

articolo originale su:
news2000.libero.it

Cosplay significa calarsi nei panni dei propri idoli nel vero senso della parola, vestendo con abiti identici e utilizzando gli stessi accessor. In Giappone esistono negozi specializzati, ma in Italia no. In genere il cosplayer si fa i costumi da solo..

un bel sito zuccheroso su... ascanio? e chi e'?

articolo originale su:
ascanio.iobloggo.com

HO INCONTRATO KATIA e ASCANIO

Oggi finalmente ho incontrato Ascanio e Katia...ragazze è stata una emozione forte forte che ancora non è passata del tutto, ma cominciamo dall'inizio.
Stamattina sveglia presto. Oddio il mal di testa no, non c'è tempo per pensarci, oggi è il gran giorno, devo trovarmi con altre ispaniche per vedere i nostri principi. Arriviamo, io e mia figlia al parcheggio Golf Club di Salice e li ad aspettare ecco un gruppo di signore sono loro, Gloria con figlia Carolina, Floriana, Sandra con figlia e nipotina Dana...che bello e emozionante conoscere persone che come me condividono una grande passione.
Chiediamo al custode se è gìà arrivato Ascanio, e chi è risponde lui e noi Ascanio Pacelli del GF che oggi gioca a golf qui, io non ho mai guardato il GF, non lo conosco, ma se volete potete entrare e aspettare dentro. (quello proprio faceva lo gnorri). Ed eccoci sedute al bar ad aspettare scambiandoci ricordi e opinioni,
come vecchie amiche. Alle 10.45 circa mentre ci avevano appena servito un caffè ecco avvistati al parcheggio Ascanio e Katia. Penso di non aver mai trangugiato un caffè così velocemente, non so se era caldo, dolce, l'adrenalina saliva, le gambe tremavano e l'emozione era tanta. Ci siamo portate tutte quante vicino all'entrata e atteso il loro ingresso, erano accompagnati da signori con telecamere.
Ecco il comitato d'accoglienza del forum è stato il nostro saluto e Ascanio ridendo "comitato d'accoglienza?".
Presentazioni, baci abbracci e prime foto, complimenti alle due bambine e poi ci sono stati sottratti dai dirigenti del Club e dalla TV.Belli come il sole, Ascanio in jeans e maglietta blu e bianca (credo, perchè mi sentivo strana e non vorrei confondere i colori), Katia naturalmente in rosa e con ai piedi le nuove scarpe Nike rosa e nere(bellissime).
Pochi minuti con loro ma si è capito quanto siano dolci e gentili con tutti.
Dopo circa un'ora ritornano, Ascanio si prepara per la gara indossando una maglietta bianca con scritta blu, c'è il tempo solo per autografi foto e un rapido saluto e raggiunge il campo pratica per l'allenamento pre gara. Katia rimane alcuni minuti con noi ma poi Ascanio la reclama e ci lascia con saluti e ringraziamenti per tutte voi da lasciare in chat.
E' stata per me una giornata straordinaria,per aver incontrato altre ispaniche, che ringrazio molto e per aver conosciuto due persone stupende e meravigliose, che se pur impegnate al massimo, ci hanno regalato un po' del loro tempo.Vi voglio bene Ascanio e Katia.
Un bacio a tutte voi.
Elena gaia

un cantiere non e' un buco ma un evento culturale

articolo originale su:
comune.torino.it

MANUALE CANTIERI

Le nuove opere previste per i Giochi Olimpici invernali del 2006, la realizzazione dei grandi progetti del Passante Ferroviario e della Metropolitana insieme ai numerosi altri interventi di trasformazione urbanistica, cambieranno radicalmente il volto di Torino.

TORINO NON STA MAI FERMA, abbinato ad un sistema graficocomunicativo coordinato e omogeneo, accompagnerà in questi anni la comunicazione dei progetti di trasformazione della città. Le aree di cantiere sono i segni visibili e tangibili di queste trasformazioni.

E' importante che esse non siano un fattore di disturbo fisico ma che diventino, anzi, un elemento decorativo e un nuovo strumento di comunicazione
con l'obiettivo di creare una partecipazione ampia e costruttiva dei cittadini al processo di trasformazione della città e al tempo stesso di valorizzare l'immagine generale di Torino.
La funzione del manuale di coordinamento visivo dei cantieri è, dunque, quella di fornire le indicazioni per caratterizzare tutti gli ambiti di lavoro in modo chiaro, riconoscibile e omogeneo - dalle strutture di recinzione, alla comunicazione esterna - e di trasformare le aree di cantiere in spazi informativi completi in grado di trasmettere ai cittadini le motivazioni del progetto ed essere, parallelamente, un elemento di arredo urbano, nel corso dei lavori.
I cantieri dovranno rappresentare un evento, non solo architettonico o urbanistico, ma anche sociale didattico e culturale, capace di suscitare interesse e partecipazione attiva da parte dei cittadini. Le indicazioni contenute nel manuale riconducono ad alcuni elementi grafici e strutturali costanti che, nel loro insieme, contribuiscono a rendere i cantieri immediatamente identificabili come parti di un unico grande progetto di trasformazione della città simbolizzato, appunto, dal logo TORINO NON STA MAI FERMA; gli elementi sono comunque flessibili e adattabili alle diverse esigenze operative e di comunicazione dei singoli progetti. Al manuale faranno preciso riferimento le imprese incaricate della realizzazione dei progetti e i soggetti, privati o istituzionali che, a vario titolo, si occuperanno della gestione, del coordinamento e della comunicazione dei cantieri. Ogni altra applicazione non prevista in questo manuale verrà concordata di volta in volta.

Per informazioni Servizio Centrale Comunicazione del Comune di Torino - tel. 011.4422177/3644.

scopri di essere un nerd quando...

articolo originale su:
www.femalenerd.com


when you catch yourself thinking you wish you could say a smiley

when you can remember your 10 favourite URLs but not your own zip code

when your homepage layout has won prizes but you can't read your own handwriting

when DOS was your favourite toy as a child

when your family e-mails you because that's the only way to get in touch with you

when your first thought isn't small and furry when you hear the word "mouse"

when you hear the little "ding" of the system chimes during your dreams

...

piccoli hacker crescono

articolo originale:
usenet

Da:Andy Mc Nab S.a.s (nospammer75@yahoo.co.uk)
Oggetto:slap
Newsgroups:it.comp.sicurezza.varie
Data:2004-09-13 00:11:48 PST

ho scaricato un prog di nome slap che manda un messaggio a chi cerca di introdursi nel pc, poi mi sono inserito in una chat ed ho chiesto ad un tizio di darmi il suo ip per testare lo slap, poi pero mi sono accorto che l ip che mi ha dato era della GdF , mo dite che mi incriminano?

ombrelli coordinati per cani

articolo originale su:
furlongspetsupply.com

Dog Umbrellas are also available with its matching People Umbrella
The Dog umbrellas keep pets dry and comfortable in rain, sleet or snow. Features include a clear oblong arc trimmed with classic plaid waterproof fabric and ergonomic, angled handle with padded comfort grip. An umbrella leash with hook attaches easily and quickly to your pet's collar or harness. Clear umbrella body allows full view of pet. People umbrella sports matching fabric and features automatic pop-up button.

stargate: edizione ferramenta

articolo originale su:
digilander.libero.it


Il goa'uld usa la sua arma contro l'SG1...


Appena resta solo, attivare l'iride e passarci attraverso e' uno scherzo per Daniel Jackson!


Una sonda viene spedita attraverso lo Stargate.

non fate la guerra fate le pippe

articolo originale su:
www.masturbateforpeace.com

The Power of Masturbation

There's no greater antidote for war than love. Feelings of hatred and distrust form the necessary basis of armed confrontation. Replace those negative feelings with love and you're halfway towards resolution of any conflict.

However, any real love must start from within. You can't love others without loving yourself first. And, of course, masturbation is the greatest expression of self-love. So it's natural that we, the citizens of the world, are joining together to masturbate for peace.

As we begin with this act of self-love, we encourage others to do the same, to take pleasure in life and to share masturbation's positive energy with a world in need.

Joining the Movement

Joining this movement is simple. Just masturbate in your own way, focusing your thoughts and energy towards love and peace. Encourage others to do the same. Also, please fill out the petition below and tell us how you intend to masturbate for peace. We will share the most thoughtful petitions on this site. This is an international movement for peace. So far we have received over 17,000 petitions from 91 countries and all 50 of the United States.

domenica, settembre 12, 2004

un concessionario di auto abbandonate

articolo originale su:
members.xoom.virgilio.it


sALVE A tutti, sono Attanasio Bonnì di 28 anni, orami mi conoscete tutti perchè sono uno scenziato famoso in tutto il mondo. Oggi però ho voluto fare il grande e ho dato dentro un pò di soldi per aprire una nuova attività. Si tartta per l'appunto di una concessonaria di automboili abbandonate. Sì, avete capito, una bella concessionaria di auto fiammanti abbandonate in tutta Italai e che il sottoscritto ha tolto dalla strada per venderle al milgor oferente a tutti gli appasionati di auto senza motore o con i sedili pisciati dai cani.

I miei fidi colleboratori Bourne e Jodi vanno in giro per l'Italia e fotogarfano i modelli migliori, tra cui Opel Ascona, Fiat 127 e A112 varie, tutte in ottimo stato. Io poi che posso fare anche da commerciale le valuto e gli metto il prezzo giusto che chredo sia giusto poichè i modelli sono scelti per obbligo, da'ltronde sono abbandonati.


Firmato,

Attanasio Bonnì, il grande scenziato.



BEllssima Saab 900 abbaondonata usata per ora come albergo per i marocchini, quelli che hanno inventato ilc affè marocchino.

Comprala cazzo
Non fare il tirchio!


VW Golf 1.6 TDI senza motore e con senza i rivestimenti in pelle perchè se li sono ciulati. La amcchina è quesi pefetta. Forse si accende pure.
Comprala cazzo
Non fare il tirchio!

promuoviamo l'estinzione umana

articolo originale su:
www.estinzioneumana.it

Possiamo vivere a lungo e sparire
Eliminare la specie umana cessando volontariamente di riprodursi permetterebbe alla biosfera della Terra di riacquistare la salute.
Se la nostra densita' diminuisse, le condizioni di sovraffollamento e la scarsita' di risorse diverrebbero un ricordo.


Cos'e' il Movimento per l'estinzione umana volontaria?

Il VHEMT √® un movimento e non un'organizzazione. Si tratta di un Movimento portato avanti da persone che hanno a cuore la vita sul pianeta Terra. Non siamo un gruppetto di misantropi, anti-sociali o disadattati maltusiani che ricevono una morboso piacere ogni volta che una calamit√† flagella degli umani. Nulla potrebbe essere pi√Ļ lontano dalla verit√†. L' estinzione umana volontaria √® un'alternativa umanitaria alle calamit√† dell'uomo.

Evitiamo di ricordare quanto la razza umana abbia dimostrato di essere un parassita ingordo ed immorale, nei confronti di questo pianeta una volta in buona salute. Questo genere di negatività non offrirebbe alcuna soluzione agli inesorabili orrori che l'attività umana sta causando. Piuttosto, il Movimento presenta una incoraggiante alternativa allo sfruttamento irrazionale e alla continua opera di distruzione dell'ecosistema di Terra. Come i Volontari del VHEMT ben sanno, l'alternativa auspicabile all'estinzione di milioni, forse miliardi, di specie di piante e animali è l'estinzione volontaria di una specie : l'Homo Sapiens... noi.

Ogni volta che un' altro di noi decide di non aggiungere un altro umano ai miliardi di generati già ospitati da questo pianeta saccheggiato, un nuovo raggio di speranza si accende nel buio. Quando ogni umano sceglierà di rifiutare la procreazione, la biosfera di Terra potrà tornare al suo originario splendore e tutte le creature rimaste potranno essere libere di vivere, morire, evolversi (se si crede nell'evoluzione) e forse estinguersi, come e' accaduto a molti degli "esperimenti" di Madre Natura. Verra' restituita la salute agli ecosistemi di Terra, alla forma di vita conosciuta da molti come Gaia.

compriamo anime!

articolo originale su:
www.wewantyoursoul.com

We Want Your Soul, Inc. (WWYS¬ģ) is a global private equity firm with nearly 250 million souls under management.

WWYS¬ģ generates outstanding returns for its customers by employing cutting-edge proprietary soul extraction, containment and suppression technologies, including but not limited to genetic modification, operant conditioning, and thought control. Our firm's history is long and celebrated, and has allowed us to evolve a global influence in all aspects and at every level of society.

sabato, settembre 11, 2004

il comunismo e' male!

articolo originale su:
news2000.libero.it

Da anni il reverendo Billy percorre gli Stati Uniti con al seguito un coro gospel di 25 persone, pronto a scagliare anatemi contro il consumismo e chi lo promuove
La catena di caffetterie Starbucks sono ormai abituate alle sue incursioni purificatrici: hanno elaborato un documento a uso interno che spiega ai dipendenti come affrontare le visite evangeliche del reverendo

l'evoluzione dell'orgasmatron: il massaggio alla testa

articolo originale su:
www.primecommerce.it"

Art. ORG-VB
NUOVO MASSAGGIATORE PER LA TESTA

Deriva dall'Orgasmatron questo massaggiatore che, con le sue 10 dita vibranti a 2 velocità consente un particolare e rilassante massaggio alla testa e alla nuca. Funziona con comuni batterie comprese nella confezione. Dim cm. 25x diametro cm.15 (aperto)

la bara che ti salva dalla morte apparente

articolo originale su:
www.morteserena.it

MORTE SERENA
come salvaguardarsi dalla morte apparente


Fin dal secolo scorso, quando il trapasso nell'aldilà non era poi così sicuro, si soleva legare un campanello al polso o al piede del caro estinto, in modo da poter intervenire in caso di improvviso risveglio.
Certo, non è piacevole resuscitare nel buio sigillato di una bara, piuttosto che
in un letto di piume.
Ma il fenomeno delle morti apparenti √® molto pi√Ļ frequente di quanto non si pensi.



Con il nostro brevetto "Morte Serena" non ci saranno piu' apprensioni, dubbi e ansie, nei confronti di chi ci ha appena lasciato e nemmeno per noi.
Nelle immagini qui a fianco la nostra bara "Morte Serena" e le sue sofisticate apparecchiature elettroniche di controllo e vigilanza, pronte ad intervenire in caso di risveglio da morte apparente.



Fabrizio Caselli, inventore e titolare del brevetto "Bara Morte Serena", ci mostra le apparecchiature: computer, micro telecamere, sirene di allarme, microfoni, sensori, rilevatori del battito cardiaco



Ho deciso di mettere a punto e realizzare questa apparecchiatura, ascoltando le esperienze vissute da parecchie persone, alcune colpite da catalessi improvvisa, altre da morte apparente
Ma quanti non hanno potuto raccontare la loro esperienza?

la cura per i mali della rete: lo spamacetamolo

articolo originale su:
internet.ngi.it

SPAMACETAMOLOsm

Lo SPAM ed i VIRUS sono una piaga incurabile diffusa anche in forma virale a partire dai primi anni del ventunesimo secolo. E' possibile lenire gli effetti utilizzando in modo appropriato i pi√Ļ moderni prodotti della ricerca scientifica, quale lo SPAMACETAMOLOsm per la disinfezione della propria corrispondenza elettronica.

CATEGORIA INFORMATICOTERAPEUTICA

Antivirale, antispamotico

COMPOSIZIONE

Una fornitura di SPAMACETAMOLOsm contiene:

Principi attivi: motore bayesiano per l'analisi della composizione del materiale esaminato, sistema di autoapprendimento con tecniche di Intelligenza Artificiale per l'accrescimento esperienziale, selettore azione posizione di default, area di decontaminazione per materiale sospetto in quarantena, funzione di imbustamento di materiale infetto.

Eccipienti: interfaccia grafica di amministrazione, protocollo amministrativo per l'interfacciabilità a sistemi automatici di provisioning, reporting statistici di apprendimento, impiego ed efficacia.

FORME DI APPLICAZIONE

Il trattamento è disponibile nella seguente forma:
Pacchetto Mailbox: indicato per coloro i quali desiderano effettuare la disinfezione di un limitato numero di Mailbox (pacchetti da 5), funzione disponibile con principi attivi operanti in tempo reale o a bassa priorità

INDICAZIONI

Come Antivirale: trattamento sintomatico di corrispondenza con affezioni virali di .EXE, .COM, .PIF, eseguibili e macro in genere.

Come Antispamotico: trattamento sintomatico di sindromi di eccesso di ricezione di SPAM mediante meccanismi di individuazione e rimozione o quarantena.

CONTRONDICAZIONI

Ipersensibilità ai falsi negativi ad inizio trattamento; presenza di incompatibilità accertata con sistemi di Workflow proprietari.

PRECAUZIONI D'IMPIEGO

Ad inizio trattamento, durante la fase di apprendimento, in taluni casi è stato rilevato un elevato numero di falsi negativi (Spam non identificati come tali). Questo è un comportamento da ritenersi normale legato alla farmacodinamica del principio attivo. Qualora la situazione persistesse dopo i primi 10-15 giorni di trattamento senza risultati apprezzabili, contattare immediatamente il personale di supporto.

E' consigliabile, soprattutto durante le prime settimane di trattamento, di non procedere alla eliminazione automatica dei campioni identificati, bensì il loro stoccaggio mediante l'apposito principio attivo di isolamento in area di quarantena.

Qualora venga utilizzata la funzionalità di quarantena offerta da SPAMACETAMOLOsm, si può occasionalmente verificare saturazione dello spazio disco assegnato su server con conseguente rifiuto di accettazione di ogni messaggio in ricezione. E' pertanto consigliabile l'attivazione di un servizio di monitoraggio della saturazione dello spazio disco o, alternativamente, lo svuotamento manuale del deposito di mail infette da effettuarsi periodicamente o alla prima insorgenza del fenomeno.

INTERAZIONI CON ALTRI SISTEMI

L'applicazione su specifiche caselle di posta elettronica di SPAMACETAMOLOsm in congiunzione con altri sistemi di elaborazione automatica della posta elettronica mediante la creazione di utenti virtuali in ricezione, può raramente portare a delle perdite di informazioni con conseguente necessità di reinvio delle stesse. E' consigliabile quindi non applicare il servizio a questa tipologia di utenti virtuali o, alternativamente, una sorveglianza da parte di personale tecnico qualificato, soprattutto nella prima fase di adozione.

MODO E TEMPI DI INSTALLAZIONE ED APPLICAZIONE

Pacchetto Mailbox: Il tempo di installazione è estremamente ridotto, contenuto normalmente in poche ore di attività assistita da personale specialistico. In questa fase vengono determinate le caselle da includere dal trattamento. L'applicazione può avvenire in tempo reale, soggetto alla disponibilità del collegamento alla rete, o in tempo differito, in funzione delle previsioni contrattuali.

EFFETTI INDESIDERATI

Nel corso di trattamento con configurazioni particolarmente stringenti, può verificarsi un elevato numero di falsi positivi; nel caso di configurazioni particolarmente lasche, può verificarsi un elevato numero di falsi negativi. In entrambi i casi l'efficienza media storica ottenuta è superiore all'80%.

SOVRADOSAGGIO

In caso di rimozione accidentale di dosi eccessive di Spam, consultare il personale di supporto.

DATA DI SCADENZA

Attenzione: Il trattamento dura per il periodo indicato nel contratto ed è soggetto a rinnovo automatico solo ove esplicitamente indicato.. Tenere le password di configurazione lontano dagli utenti finali.

il progetto del gatto infinito

articolo originale su:
www.infinitecat.com

It all began innocently enough when a user on an Apple help forum posted a picture of his cat, Frankie, contemplating the beauty of a flower. Shortly afterwards another user posted a picture of his cat bristling at the image of Frankie on the monitor. I decided this was too much fun and advanced the concept as The Infinite Cat Project which is, simply, cats regarding cats regarding cats in an electronic melieu.

I'll be happy to post a picture of YOUR cat as long as it is shown looking at a monitor which bears the image of the latest picture in the sequence. Send your pictures to me. All submissions become property of The Infinite Cat Project, yadda-yadda-yadda.


frankie, il numero 2


poozy, il numero 3


frankie, il numero 4


cheesedoodle.. il numero 300 (proseguira'?)

una calibro 38 per fido

articolo originale su:
tgcom.it

Florida, cagnolino spara al padrone

L'uomo stava per uccidere 7 cuccioli

Dopo tanti soprusi, finalmente per gli animali è arrivato il giorno della vendetta. Una vendetta che ha dell'incredibile se è vero che in Florida un cucciolo di cane ha sparato un colpo di pistola ad un uomo che stava cercando di ucciderlo assieme ai suoi sei "fratellini". Il cane è riuscito a mandare all'ospedale Jerry Bradford premendo con una zampa il grilletto della calibro 38 che l'uomo stava impugnando per uccidere i sette piccoli.

Mentre l'uomo cercava di tenere fermi i primi due cuccioli con una mano e prendere la mira con l'arma, uno dei fratellini √® riuscito a toccare il grilletto facendo partire un colpo che ha raggiunto al polso Bradford. L'uomo √® stato ricoverato a Pensacola, dove si √® visto recapitare un mandato di arresto per "crudelt√† verso gli animali". Lui si √® difeso dicendo di avere cercato invano di sistemare i cuccioli, tutti di tre mesi e bastardini, prima di arrendersi alla soluzione di eliminarli. La polizia ha anche trovato nel giardino della sua abitazione, sotto la terra appena rimossa, i resti di tre cuccioli, a dimostrazione delle intenzioni dell'uomo. Ora i sette cagnolini saranno offerti in adozione da una agenzia governativa. Sperando di trovare un padrone, o dei padroni, ben pi√Ļ affettuosi.

Certo √® bello immaginare che in quel gesto tanto disperato quanto sorprendente, si celi qualcosa in pi√Ļ del semplice istinto di sopravvivenza. Perch√© se nessuno, o quasi, sembra avere a cuore la vita degli animali, forse loro stessi hanno pensato che sia arrivato il momento di farsi giustizia da soli. E non solo nei cartoni animati. Che sia l'inizio della "rivolta"?

vendesi video di risse!

articolo originale su:
usenet

Da:geied (geied@yahoo.it)

Oggetto:CD di vodeo-risse

Newsgroups:it.sport.windsurf

Data:2004-09-10 09:08:28 PST

Ciao sono un web master, appassionato di internet e video; dopo anni e anni di vsione di partite e videoregistrazioni e di collezionare video di partite e del tifo delle varie squadre, ho composto un CD dove vi sono circa 450 minivideo .....di RISSE DA STADIO E FUORI DA STADIO ( OGNI VIDEO DURA CIRCA 4 MINUTI E MEZZO, NON POCO PER UNA RISSA, con immagini forti, ...fino ad arrivare al lancio di segnali stradali ecc. )SIA PARTITE ITALIANE CHE SPECIALMENTE STRANIERE (EUROPEE E QUALCUNA DEL SUD AMERICA. DEFINIZIONE QUASI TUTTE BUONE ALCUNE...OTTIME


CHI FOSSE INTERESSATO GLIELO INVIO ( COSTO 10 EURO+ CIRCA 3 EURO SPESE DI SPEDIZIONE) MAX SERIETA' CIAO


VIDEO RISSE VIDEO RISSE DA STADIOE FUORI DALLO STADIO


scrivetemi a


geied@yahoo.it
ribadisco MAX SERIETA'

slip per mogli gelose

articolo originale su:
www.creativa.it

GLI SLIP "ANTITRADIMENTO"



Che la tecnologia facesse passi da gigante lo sapevamo tutti, infatti la miniaturizzazione dei componenti ha raggiunto oramai livelli da fantascienza permettendoci a questo punto di ipotizzare e successivamente realizzare qualsiasi tipo di congegno, il limite oramai sta solo nella fantasia come nel caso degli slip "Antitradimento". Il problema del tradimento all'interno della coppia del resto √® la prima causa di separazioni e divorzi e sta assumendo proporzioni bibliche, nessuno √® pi√Ļ sicuro di nessuno e questa incertezza mina i rapporti tra i due sessi. Oltretutto, vista l'attuale atmosfera di sospetto che ci circonda √® facile incappare in malintesi che possono complicarci la vita in maniera devastante. Ecco allora in soccorso di tutte le persone che di tradimenti proprio non ne vogliono sapere, questi speciali e fantascientifici slip che possono all'occorrenza diventare un testimone formidabile scagionandoci efficacemente da ogni possibile accusa. Il loro funzionamento √® semplicissimo, basta solo indossarli, il resto lo fa un minuscolo processore e una speciale sonda! Una volta indossati infatti entrano automaticamente in azione, la sonda rilevando una temperatura diversa da quella ambientale si aziona e invia l'impulso al processore che ne registra l'ora esatta, successivamente e sempre automaticamente, tutto il sistema si posiziona in attesa, per riattivarsi solo ad un'altra variazione di calore! La stessa sonda oltre che al calore √® in grado di rilevare anche l'acidit√† della pelle (diversa da persona a persona) fornendo la prova inconfutabile che chi indossava lo slip era proprio nostro marito o nostra moglie.



Il piccolo processore √® anche collegato a una speciale trama di fili a memoria che registrano in pratica la forma dello slip indossato, sar√† impossibile quindi fare l'amore con un'altra persona spostandone magari alcuni lembi senza toglierlo, cercando cos√¨ di eludere il sistema. Qualora poi si volesse, in preda ad un dubbio atroce, analizzare tutti i dati contenuti nel processore, si dovr√† solo collegare lo slip ad un piccolo computer in dotazione, (che non dovremo pi√Ļ comprare!) e grazie ad un display ci rilever√† senza reticenze quante volte √® stato tolto e per quanto tempo, se chi lo indossava era veramente nostro marito o nostra moglie, quante volte √® stato deformato e per quanto tempo‚Ķ.. impossibile insomma sfuggire al suo controllo!!! La piccola apparecchiatura non disturba minimamente chi la indossa, ed √® a tenuta stagna, quindi lo slip √® lavabile come tutti gli altri. Questo straordinario brevetto √® stato realizzato per tutte quelle coppie che di comune accordo decideranno insieme di indossarlo, dando cos√¨ prova del loro amore e della loro seriet√†. Da non trascurare quindi l'aspetto psicologico di "complicit√†" che questo avveniristico dispositivo eserciter√† su le coppie che lo useranno stabilmente. Quindi se siete interessati a questa fantascientifica e utile invenzione e desiderate ricevere informazioni pi√Ļ dettagliate baser√† contattarci ai nostri recapiti telefonici o spedite una Mail cliccando QUI. L'inventore sta cercando di approntare dei prototipi artigianali da poter mostrare ad eventuali ditte acquirenti che potranno cos√¨ testare le eccezionali potenzialit√† di questo straordinario e avveniristico brevetto. Ricordiamo ai navigatori, che tutti i prototipi pubblicati in questo sito sono brevettati. Qualsiasi plagio parziale o totale degli oggetti riprodotti nelle foto o nei disegni, verr√† perseguito a norma di legge sia in Italia che in tutti gli stati esteri.

un robot mangiamosche che puzza di m...

articolo originale su:
www.corriere.it

SCIENZE

E' stato progettato da un team dell'Università di Bristol

Il robot che si autoalimenta mangiando mosche

Si chiama EcoBot II ed emette un odore simile a quello degli escrementi. Con otto insetti resta in attività cinque giorni



LONDRA - Per ora bisogna nutrirlo manualmente, ma gli inventori del robot che genera energia mangiando insetti confidano che tra non molto sarà in grado di procacciarsi il cibo da solo. Si chiama EcoBot II, ed è stato progettato e messo a punto da un team di scienziati dell'università "West England" di Bristol, guidato da Chris Melhuish.
L'energia grazie alla quale l'EcoBot II "vive" si genera grazie alla rielaborazione degli zuccheri contenuti negli insetti.
Il sistema per renderlo totalmente autonomo è semplice: il robot è stato pensato per produrre un odore che ricorda molto da vicino quello degli escrementi.
Le mosche, che come è noto sono attratte da questa puzza, dovrebbero posarsi sul robot "killer". Al resto pensa lui: mangia, digerisce e si autoalimenta. La sue dieta è abbastanza contenuta: con otto mosche ricava "benzina" sufficiente per restare in attività cinque giorni.

10 settembre 2004 -